Боюсь, что никогда не смогу выбраться из этой нищеты. Мы вырастили тебя, и теперь ты должен нам помогать

В своей практике я часто сталкиваюсь с проблемами сепарации, с невозможностью иных, уже по факту взрослых детей, избавиться от зависимости, связанной с родителями. Мне хотелось собрать в одном тексте все распространенные «мифы», и попробовать помочь детям посмотреть на них предельно трезво, а родителям – постараться понять своих детей.

Миф №1. «Родители дали жизнь, и ты перед ними в неоплатном долгу».

Если посмотреть на вещи предельно трезво, то всплывет очевидное: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.

Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку: с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным. С другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько малосовместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины. Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!» И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок».

Большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. То есть, дали даром. Должен ли что-то за это ребенок? По факту – нет. И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» — увы, суровая правда.

Посмотрим на ситуацию со стороны родителей. Приходится признать, что на самом деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано.

В нем участвует масса факторов: сам по себе инстинкт, который не всегда осмысливается, постоянный прессинг со стороны общества/родственников, который сводится к тому, что если ты не продолжил род – ты не можешь считаться полноценным и состоявшимся, потребность быть кем-то по-настоящему любимым (если есть острый дефицит любви со стороны партнера или родных). В общем, часто на деле получается так, что ребенок – не свободный выбор родителей, а некая необходимость, потребность самоутвердиться и/или что-то компенсировать. А отсюда и требования. Ведь ребенок оказывается важен не сам по себе, а в качестве гаранта исполнения неких ожиданий, которые на него возложены.

Вот примеры реалий, в которых жили многие родители современных взрослых детей: попытки удержать мужчину ребенком (в случае если это не удается, мать часто испытывает неосознанное разочарование в ребенке – тот «не выполнил своей функции», а если отец остался, то тогда уже он часто выливает свою злость именно на «предлог», заставивший его остаться в семье, хотя тоже редко это осознает). Или женщина, не видя никакого другого выхода, родила ребенка «для себя», а потом страдает от того, что он не хочет посвятить всю свою жизнь ей одной.

Брак, который родители сохранили только «ради детей», впоследствии будучи не в состоянии жить друг с другом наедине, постоянно держат взрослых детей рядом – так неосознанно оба пытаются оправдать то, ради чего продолжали, возможно, ненужные им уже отношения. Или мужчина, которого убедили в том, что «вырастить сына» — это его долг, и мужчина искренне, казалось бы, ждет потомства, а потом вдруг понимает, что все это никакого интереса у него не вызывает, и он не знает, как общаться со своими детьми. Те, кто хотел бы делать карьеру или жить какой-то другой жизнью, в которой раннему рождению детей не было места, сдаются под напором матерей и отцов: «осчастливь нас внуками!» А потом раздражаются на детей, потому что те мешают им жить…

Примеры приводить можно долго. Главное же в том, что большинство таких родителей не осознают свои мотивы до конца. И искренне порой считают, что требуют разумных вещей. Возвращаясь к теме долженствования, опять упираемся в тот же мотив: а как маленький ребенок может нести ответственность за возложенные на него ожидания? Как он может нести ответственность за то, что его мама или папа не получили любви в достатке?

Или за то, что они просто не подумали в момент страсти о том, нужен ли им ребенок вообще в данный момент? Или за то, что кто-то из родителей боялся показаться другим несостоявшимся, и потому решился рожать? Увы, суровая правда опять-таки в том, что это проблемы самого родителя. Но никак не ребенка. И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал бы свой выбор – выбор остается выбором родителя как взрослого человека. Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.

Есть еще и такой нюанс: родители часто боятся (осознанно или нет), что ребенок будет малоконтролируем, что сами родители не станут для него авторитетом, в итоге аргументы «я твой отец/твоя мать, я тебя привел/а в этот мир, и поэтому ты должен меня слушать» становятся каждодневной реальностью. Авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком. При этом я советую уже повзрослевшим детям задуматься о простой вещи: если родители вот так завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться – как у них в таком случае обстояло дело с самооценкой? Станет ли уверенный в себе человек , живущий полной жизнью, счастливый и ценящий самого себя, давить на ребенка с целью «выжать» из него страх, чувства вины и долга? По-моему, ответ очевиден.

А благодарность за жизнь… Она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор.

Родители, меж тем, останутся жить свою. Там, где нет давления, жестких требований, запугивания и , дети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни. Потому что хотят. Как и родители действительно хотели помочь им вырасти. Ради самих детей, а не ради своих ожиданий.

Миф №2 «Мы столько в тебя вложили, мы тратили на тебя время!…»

Если говорить о том, что ребенка кормили, одевали, учили, лечили и развлекали – так тут все просто: были должны. Родитель, приводя ребенка в мир, берет на себя все ту же стопроцентную ответственность за жизнеобеспечение и безопасность ребенка. И поэтому он-то как раз все это должен ребенку. Как минимум в размере «самое необходимое для развития и выживания». До достижения совершеннолетия, и это даже прописано в нашем законодательстве.

Если родители на самом деле любят ребенка – все это делается естественно, как само собой разумеющееся. Однако, на деле сплошь и рядом родители выставляют это перед своими уже взрослеющими детьми как подвиг. Почему?

Да потому что в процессе воспитания ребенка родители накладывали на себя ограничения. О которых либо не знали заранее (опять все тот же фактор неосознанного отношения к деторождению), либо считали, что эти ограничения – то, что потом должно «окупиться» аналогичными ограничениями детей в пользу родителей.

Но такой контракт – это контракт вслепую. Потому что ребенок даже не подозревает порой ни о каких ограничениях. Ему кажется, что все это делается для него из любви и добровольно. И когда потом его ставят перед фактом необходимости «платить по счетам», то любовь к родителям начинает угасать, в чем ребенку часто сложно себе признаваться, а сопровождается все это подспудным чувством вины и попытками вызвать в себе эмоциональное отношение к родителям, что получается все хуже и хуже, потому что любить насильно — трудно.

В итоге рождается ощущение, что на самом деле отношения с родителями – не отношения любви, а отношения долга. Ни родитель, ни ребенок не получают в них желанного ими обоими тепла и постепенно разочаровываются в родственных отношениях. Но продолжают политику взаимных манипуляций либо до конца, либо до тех пор, пока кто-то из них не начнет всерьез разбираться в психологической подоплеке происходящего.

Посмотрим еще на то, что ставится родителями себе в заслугу. Развивали? Водили в секции, кружки, тратили на это деньги? А учитывали ли при этом желания самого ребенка или осуществляли свои неосуществленные желания? Научили жить, передали свой опыт? А сделал ли этот опыт ребенка счастливым? Достиг ли чего-то ребенок, пользуясь моделью родителей? Установки, которые ребенку прививали, помогли ему успешно занять свою нишу в обществе и состояться или хотя бы встать на этот путь? Семейная модель родителей позитивно сказалась на личной жизни ребенка?

На самом деле многолетняя практика показывает, что вокруг много неуверенных в себе людей, которых постоянно критиковали, одергивали, сравнивали в чью-то пользу, но так и не показали, как надо, как правильно. Или пытаясь научить, постоянно унижали. И человек часто выходит навстречу большому миру из родительской семьи с чувством внутреннего страха, неполноценности и ощущения, что кругом все лучше, достойнее и талантливее него.

Но практика показывает и другое: когда ребенку давали шанс учиться, поддерживали в его ошибках, помогали их исправить и переосмыслить, помогали делать какие-то шаги в большой мир, учитывая желания и выбор самого ребенка (даже если он казался родителям неправильным) – то такие дети вырастают с естественным чувством благодарности и ответственности. И если родители при этом не забывали сами о себе, то у родителей не возникает чувство «потраченной на ребенка жизни», а соответственно и не за что предъявлять претензии.

Подспудная обида на своего ребенка за то, что он не «окупает затрат» возникает только там, где вкладывание сил и времени в ребенка было не вполне добровольным. Но самим родителям стоит задуматься: а может быть, в чем-то надо было думать и о себе? Или не поздно сейчас подумать? Чтобы не делать из собственного отпрыска вечного должника. Тем более, он не всегда может вернуть родителю то время, которое сам же родитель не решился на себя потратить.

Безусловно, в иные периоды действительно все время тратится на детей, не оставляя супругам сильно много времени друг на друга. Но итог этого действия зависит от настроя самих супругов. Если время тратилось добровольно, то «дивиденд» уже получен в виде творческих импульсов, интереса, восторга, радости, азарта, связанного с достижениями и развитием детей. Возможно, такие родители и сами развиваются вместе со своими детьми. И в конечном итоге у них не возникает обиды «я потратил на тебя столько времени, а ты…!»

Если же в процессе роста ребенка у родителя не было особой радости и удовольствия от проведенного с ним времени, то родитель неосознанно обижен на ребенка за «отнятое» время. Но сам себе родитель не признается, что на деле хотел бы потратить его на что-то еще. И в качестве компенсации за обиду, хочет, чтобы ребенок ему чем-то отплатил. Так и возникает эта фигура речи.

Но, к сожалению, здесь опять неравные позиции: родитель сам шел на этот шаг, рожая детей, ребенок же поставлен перед фактом, что теперь он должен тратить столько времени на родителя, сколько хочет последний. Если у родителя был выбор, у ребенка его нет. По крайней мере, до тех пор, пока ребенок находится под давлением авторитета и чувствует себя должным исполнять все прихоти родителей.

Часто все время тратится на детей потому, что у родителей больше нет никакого своего смысла в жизни. Неважно, двое ли родителей или один. Если один – то часто ребенок бывает единственным смыслом в жизни, и подчас доходит это до того, что мать хочет видеть своего ребенка столь же сосредоточенным на ней, сколь она была на нем сосредоточена. А если родителей двое – то возможно, они утратили чувства друг к другу, возможно, не хотят всерьез заниматься своими отношениями, считая, что они и так «выполняют важную миссию».

Однако дети вырастают и уходят в свою жизнь (если говорить о норме) а родители остаются друг с другом. И проблема родителей, которые не хотели заниматься своими отношениями и своей личной жизнью в том, что дети, даже повзрослев, и имея потребность строить что-то свое, продолжают для родителей оставаться либо «клеем» их разваливающегося брака, либо смыслом для одинокого родителя.

Ребенок – не атрибут, не функция. Он не выбирал своего родителя в качестве своего же ребенка и не должен аналогичным образом возвращать потерянное время. И он не может быть ни «клеем» ни смыслом. Он существует сам по себе, в своей жизни и со своим свободным выбором.

Миф №3 «Я знаю как лучше, я желаю тебе добра — оправдай мои ожидания!»

Странно совсем не иметь ожиданий. Естественно, мы что-то ждем от своего партнера, друзей, детей. Но есть в отношениях моменты, когда приходится эти ожидания корректировать. И часто почему-то именно в отношениях с детьми реже всего встретишь коррекцию ожиданий и поиск компромиссов, хотя в отношениях с супругами люди как минимум вынуждены если не пытаться понять, то хотя бы учитывать интересы супруга.

А вот к детям часто иное отношение – «ты должен» (жить по таким-то принципам, выбрать такую-то профессию, выйти замуж/жениться, порадовать нас внуками, добиться финансового благополучия и т.д. и т.п.) Я не говорю сейчас о тех моментах, которые родители вынуждены требовать от ребенка, чтобы сохранить ему безопасность – надеть шапку в мороз или не бегать на проезжей части.

Я говорю о том, что не угрожает безопасности ребенка и может быть его свободным выбором – чем ему заниматься, как проводить свободное время, какие иметь увлечения, с кем встречаться, когда жениться и т.д. Но привычка требовать надеть шапку в мороз плавно переходит в требование выбрать профессию юриста, «потому что пением ты никогда не заработаешь на хлеб». Это уже не требование безопасности. И часто оно выдвигается ребенку, который либо стоит на пороге 18-летия, либо даже перешагнул его. А требование выдвигается так, как будто ребенку 5 лет.

Если вдуматься, то даже в 5 лет у ребенка есть и должен быть выбор – есть кашу или творог, одевать зеленый свитер или белый, идти гулять в парк или на площадку, кататься на качелях или карусели. Но родители пренебрегают и этой возможностью. Им часто проще и быстрее натянуть на ребенка первый попавшийся свитер, чем спросить его, что он хочет (на это нужно всего несколько секунд!) И в итоге мы в огромном количестве получаем людей, которые не умеют делать выбор, которые панически боятся ошибок, которые всю жизнь зависят от «обстоятельств» разного рода, перекладывают ответственность на кого угодно за свою жизнь… Потому что над ними всегда стоял кто-то, кто говорил «делай так» или «ты должен» или «ты не можешь еще ничего знать о жизни, а я»…

Это неправда. Ребенок может знать главную вещь о себе – что он хочет. Да, родители порой вынуждены (да и должны) ограничивать его хотения там, где это пересекается с требованиями безопасности. Но мы сейчас в основном говорим о практически взрослых детях, которые в курсе, что курить вредно, и не стоит в мороз ходить без шапки. Они уже знают массу всего и могут набирать свой собственный опыт, опираясь на свои еще присутствующие «хочу». Однако, именно в момент взросления они получают как раз больше всего критики и неодобрения. Почему? Да потому что становится окончательно понятно – они выросли не такими, какими хотели их видеть родители.

Если вдуматься, родительские требования часто лишены оснований. Отец, требующий от сына блестящих результатов в спорте или карьере, и критикующий любую неудачу – давно уже почил с банкой пива на диване и ничего особенного не достиг в своем деле. и ее вкус в отношении мужчин, давно перестала за собой следить, к тому же личная жизнь у нее хромает с молодости. Примеров такого рода много. Аргумент родителей часто такой: «мы не смогли, так пусть наши дети…» — и это называется искренним пожеланием счастья. Хотя к выбору детей это все не имеет никакого отношения. Более того, если родители не осуществили свои мечты и не смогли достичь чего-то, то у них нет никакого морального права критиковать ребенка. Чаще всего у таких родителей еще есть время впереди, чтобы реализовать себя, добиться чего-то, стать просто счастливыми.

Но они не ставят себе задачу достичь чего-то. Они требуют этого от детей. Потому что сами побоялись жить в полную силу, побоялись своих желаний, ошибок, того, что будут глупо выглядеть и станут предметом насмешек. Итогом становится бегство от жизни и перенос своих желаний на детей. Ведь детей-то можно потом еще и покритиковать за неудачу, а самим остаться «идеальными» и по-прежнему «знающими, как лучше».

Есть еще ряд родителей, которые на самом деле чего-то добились, состоялись, но не менее жестко требуют и критикуют своих детей. Аргумент у них чаще всего такой: «я могу и ты должен – у тебя есть тот, у кого ты можешь научиться». Но вот что я заметил, наблюдая за такими «совершенными родителями» — они чаще всего внутренне очень несчастны. Хотя у них «есть всё», они даже сами порой не понимают, откуда эта эмоциональная пустота.

Часто она идет от неспособности осознанно переживать чувства и выражать их, часто – от отсутствия тепла, от внутреннего страха и постоянного недоверия миру, от ощущения борьбы и отсутствия настоящей поддержки. А социальные достижения могут при этом присутствовать, конечно. Но задумайтесь: станет ли человек счастливый кого-то жестко критиковать и требовать что-то? Станет ли человек навязывать жизненную стратегию, если ему самому комфортно в своем выборе, и этот выбор сделан осознанно? Если он его сделал сам? Тут напрашивается простой вывод:

если родитель сделал свой выбор сам, то он будет прекрасно понимать цену своим ошибкам и их необходимость. И так же четко будет понимать, что опыт одного человека не возможно полностью спроецировать на другого. Потому что это разные люди. И нет никакой универсальной жизненной стратегии. А значит, легко даст ребенку право на выбор, ошибку и собственный опыт.

А вот если человек выбирал не сам, а жил по принципу «надо», «положено», «принято», то и ребенку он будет транслировать то же самое. В это есть подспудный мотив: если родитель сам боялся осуждения со стороны общества, родственников и окружения, то все его акценты будут смещены на то, как будет тот же контингент людей воспринимать его детей. И потребности самого ребенка буквально тают перед этим натиском страха: «за поведение ребенка осудят меня, родителя!» И он окажется «запятнан», например, тем, что его сын – , а дочь в 30 лет все еще не замужем, или кто-то из детей не ходит к 9 на работу, а живет творческой и свободной жизнью, и при этом не умирает с голода (как ни странно).

Тут есть еще более тонкие мотивы. Если жизненная стратегия выбрана не из любви и настоящего желания, а из страха, и что-то человеком внутри себя задавлено, не реализовано – то может вступить в дело фактор зависти. Неосознанной чаще всего. Но суть от этого не меняется. Допустим, отец хотел в юности объездить страну автостопом, но став жертвой манипуляции своих родителей, не решился делать то, что хочется, а пошел на завод работать. С точки зрения общественного мнения – правильный выбор. А вот заноза о несделанном остается. Потому что потом семья, дети, статус – и уже поздно ездить автостопом. А желание так и осталось юношеской мечтой. И вот когда собственный сын собирает рюкзак и говорит о желании уехать – то неосознанная зависть толкает отца ставить ему жесткие препоны. История или повторяется до деталей, или сын находит в себе силы уйти. И тогда отношения надолго разрываются, на что способны далеко не все дети.

Родители, возмущенные поведением своих детей, удивляются тому, что дети «настолько непохожи на них». Но на самом деле здесь они кривят душой. Редко в семье вырастает ребенок с совсем другими ориентирами. Так тоже бывает, но куда реже. Одни и те же проблемы, недостатки, комплексы, трудности шествуют из поколения в поколение, только иногда — под разными «соусами».

Просто родители часто не хотят признать, что видят в детях свои же недостатки и недоработки. Хочется самому быть лучше и знать как лучше. Хотя декларируется обратное: «чтобы дети превзошли родителей».

Миф № 4 «Родитель – особенный человек, он никогда тебя не бросит и не предаст».

Безусловно, особенный. Но не тем, что он не способен на предательство. А тем, что именно его программы, недостатки и комплексы мы несем в себе. И именно он заложил в нас наши слабые и сильные стороны, подавил или развил наши таланты, актуализировал характер, сформировал убеждения и сценарии жизни. Прежде всего, родители – те, чьим отражением мы являемся, тот багаж и материал, из которого мы кроим свою жизнь. И это, собственно, все. А вот способность «не бросить и не предать» — чаще всего выбор самого родителя. Который не всегда бывает однозначным.

Мне часто доводилось слышать от своих клиентов такие истории: «меня обижали в школе, но никто меня не поддержал», «я первый раз влюбился безответно, но надо мной родители только посмеялись», «меня уволили с моей первой работы, но папа сказал, что я сам виноват», «я чувствовала себя дурнушкой и ждала помощи, но мама говорила, что с такой внешностью я никогда нормально не выйду замуж». Продолжать можно бесконечно. Судить о том, может ли это считаться предательством – не входит в компетенцию психолога. Но можно говорить о том, что родители не оказали детям той поддержки, на которую те надеялись. И своей критикой и пренебрежением только усиливали негативные ощущения детей.

Меж тем порой другие (учителя, друзья, какие-то просто сторонние люди) оказывали эту поддержку. Я вовсе не хочу сказать, что домашние человеку – прежде всего враги (хотя Христос в Евангелии не побоялся выразиться именно так, но я не богослов, и не стану рассуждать о том, что Христос вкладывал в эти слова). Я лишь хочу сказать о том, что от родителей этой поддержки ждут прежде всего. А уж потом от всех остальных. И часто ее не получают именно от родителей.

Это факт, который стоит признать, если так было у вас в семье. И смотреть трезво на вещи – если вы сталкиваетесь с пренебрежением, унижениями и нежеланием лишний раз сказать доброе слово – это не называется «особенным отношением». Это ничем по факту не отличается от отношения любых других людей, которые могут смеяться над вами, унижать или отвергать. И не стоит жить в плену такой иллюзии: если вас не поддерживали с детства, скорее всего, и дальше отношение к вам будет таким же. Если только не прилагать сознательных усилий к построению каких-то иных форм общения с родителями. Но тут есть нюанс.

Если родители приучили ребенка к тому, что они действительно его поддерживают – то и он, скорее всего, будет делать то же самое естественно. А если не приучили – то и требовать поддержки для себя не очень логично. Если ребенок захочет — он может сам, уже по своей доброй воле вкладывать силы в то, чтобы донести до родителей возможности какого-то другого отношения друг к другу. А не захочет — то имеет полное право отказать в поддержке, если сам не имел ее от родителей. И это опять-таки суровая правда.

Вспоминаю историю клиентки, которая вышла замуж (по ее признанию, надеялась побыстрее «сбежать» от родителей), брак, как часто бывает в таких случаях, не сложился. Девушка с ребенком спросила родителей, можно ли пожить с ними, пока она отсидит остаток декрета и найдет себе работу. Родители сказали ей «конечно же, ты ведь наша дочь, наша кровь». А дальше жизнь девушки превратилась в ад. Потому что каждый день ей напоминали, какая она неудачница, попрекали тем, что помогают в заботах о ребенке (хотя она об этом не просила и справлялась сама), ставили на вид то, что устают от криков младенца (который с каждым днем становился все более беспокойным).

Как только появилась возможность выйти на работу, девушка тут же ушла от родителей на съемное жилье, наняла няню и полтора года проходила у меня терапию. Первые полгода почти на каждой сессии она плакала, повторяя, что не чувствует любви к родителям, и при этом чувствует огромную вину… И на работу только с этой виной ушло полгода. А еще год – на то, чтобы перестать зависеть от мнения родителей, что-то им доказывать, пытаться оправдать их ожидания и перестать заставлять себя любить их, а также на то, чтобы помочь девушке перестать чувствовать себя последней неудачницей и хоть как-то увидеть в себе достоинства и сильные стороны. Можно ли назвать все это родительской любовью и актами из добрых побуждений? Путь решают читатели.

Часто родители используют такой аргумент: «если я не скажу ему/ей, то хуже будет, если скажут чужие люди». А что будет страшного, если скажут чужие люди? Быть может, они сделают это более корректно, хотя бы потому, что связаны социальными условностями? Или они вовсе не увидят того, что видят родители?

Ведь сами родители забывают: их мнение о ребенке – их частное мнение, а не объективная истина, за которую они часто пытаются выдать это мнение. А ребенку, в силу эмоциональной зависимости от родителя, эта «правда» кажется огромной, значимой. И иногда думаешь: лучше бы это говорили чужие, ведь их мнение не ранило бы так больно и не принималось бы так безоговорочно.

Миф № 5 «Обижаться на родителей – грех!»

Всегда хочется спросить «а что будет»? Хотя, впрочем, речь пойдет не о небесной каре, а вообще о самом факте обожествления родителей. Объективно, родители действительно наши «первичные боги», они имеют власть карать и миловать, дарить тепло и поддержку или нет, помогать, заботиться или злиться и ограничивать во всем. Божество родителей не бывает добрым или злым однозначно. Для ребенка всегда оно содержит элементы добра, потому что у ребенка есть кров, пища, одежда и хотя бы минимальные возможности развития только потому, что у него есть родители (или люди, заменяющие их – все равно ребенок нуждается в родительском божестве).

Но удивительный парадокс: дети вырастают, и все равно для очень многих родители продолжают оставаться богами. Причем это даже порой не осознается. Хотя, по идее, взрослый человек может и должен выбрать себе своих богов (или вовсе обойтись без них). И, казалось бы, выбирают – Христа или Аллаха, Будду или Принцип Дао, науку или какую-то другую систему мировоззрения. Но родители остаются для многих куда более могущественными богами.

Что стоит за этим? Страх. Не осознанный, не осмысленный, первобытный страх. Причем не самого ребенка, а прежде всего родителя. Вспомните историю Сатурна и Юпитера. Сатурн пожирал своих новорожденных детей, потому что боялся, что кто-то из них займет его трон и лишит его власти над миром. И в итоге одному из них, особо проворному и удачливому Юпитеру, удалось таки выжить, и что он сделал? Конечно же, сверг отца и занял трон.

Именно подобного рода тревога и заставляет родителей воспитывать своих детей в страхе – чтобы они не свергли их, не лишили их власти (значимости, привлекательности, не обесценили их достижения своими еще большими достижениями, не смогли бы позволить себе то, что родители хотели испытать, но боялись….) Суть примерно одна. «Ты станешь больше и лучше меня, и этим уничтожишь меня, и в моей жизни уже не будет смысла». Этот очень глубокий мотив часто руководит бессознательными порывами родителей продолжать оставаться для детей богами.

Чем чревато свержение с постамента родителей? Ничем. Никакой страшной кары за это не предусмотрено. Более того, если вы поставите родителей ногами на грешную землю, вы сделаете им доброе дело. Как?

Одно лирическое отступление. Многим может показаться, что в этой статье я выступаю «адвокатом» взрослеющих и повзрослевших детей (и обращаюсь чаще именно к ним, потому что чаще всего именно они — мои клиенты), а родителям — «прокурором». Так вот ответом на вопрос «как» я хочу уравновесить положение, потому что в действительности хорошо понимаю мотивы и тех и других.

Если вы унесете родителей с постамента, вы увидите, что они просто обыкновенные люди. Со своими глупостями, слабостями, недостатками, ошибками, что они не совершенны и не могут ими стать. И тогда вы перестанете требовать от них, чтобы они были как боги – всепрощающи, любвеобильны, всегда преданны, добры и терпимы.

Ваши родители – не боги. И если вы готовы взять свое право не быть должным, не оправдывать ожидания, не исполнять требований, не поддаваться манипуляциям, то тогда отдайте родителям право быть такими, какие они есть и какими были.

Да, хорошо было бы, если бы они всегда давали вам поддержку. И не критиковали по каждому поводу. И не сравнивали бы с другими. Хорошо было бы. Но они не были должны. Они были должны вам только в части безопасности и жизнеобеспечения, и сделали это как умели, и любили, как могли. Не требуйте от них в ответ всепрощения и понимания. Не требуйте, чтобы они в одночасье избавились от биосоциальных рефлексов. Не требуйте, чтобы за считанные дни в них открылась широта мышления. Если вы берете себе свою свободу – отдайте им их свободу быть такими – неправильными, требовательными, деспотичными….

Формула свободы проста. Они имеют право хотеть. Вы имеете право отказать. Они имеют право обижаться и реагировать на вас как угодно. А вы имеете право отвечать на их реакцию так, как считаете нужным или не отвечать вовсе. И это не означает тотальной войны. В вопросе сепарации конфликты неизбежны. Но если вы унесете родителей с постамента и начнете понимать их человеческие мотивы, то вам будет проще заниматься собой и своими обидами, а не пытаться доказывать родителям, что те были неправы. Да, вы имеете право обижаться на родителей. Но это – ваша история, и разбираться с ней уже вам лично.

Эпилог.

Ситуация в советском и постсоветском обществе была однозначной. Я бы ее охарактеризовал как «наследие общинного строя». Суть такова, что человек, который не продолжил род — неполноценный человек, не состоявшийся. Потому многими дети воспринимались как некая необходимость, но осознанности в этих актах деторождения было порой крайне мало. И родитель, который не задумывается о том, зачем ему ребенок, в итоге лишь бездумно повторяет модель родителей: «сначала нас родители используют и требуют от нас что-то, а потом мы требуем от детей и используем их — так живут все и так надо». А потому родители редко задавали себе вопрос, чего же они на самом деле хотят. И потому очень многого недополучили в жизни. А как следствие — порой испытывают страх, зависть и ревность к своим детям.

Примите это таким, какое оно есть. Если вы читаете эту статью, у вас уже точно есть выбор, в какой модели жить. И возможно, если вы – взрослый ребенок, то именно вы, разобравшись со своими обидами на родителей, честно признав эти , проработав их, сможете впоследствии научить своих же родителей безусловному принятию и искренней любви. А если нет – то сможете отпустить их и больше ничего не требовать.

Если вы – родитель, уставший от конфликтов с детьми, и чувствующий неуважение с их стороны, то попробуйте понять, что такое поведение ребенка говорит вам о своих же собственных недоработках. Которые вы еще можете компенсировать – начать исполнять свои желания, жить для себя, и научится советоваться с детьми как со взрослыми, уважать их выбор, и тогда они ответят вам искренним теплом и пониманием.

Каждый, будь то родитель или ребенок, может признать простую вещь: другой человек – это другой человек. И вне зависимости от возраста, у каждого есть свой путь, свой выбор и свое право на ошибки. И став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. А то, что дано неискренне и из-под палки – разве это подлинный дар любви?

Фритц Перлз придумал такую формулу, которую часто называют «молитвой гештальтиста»:

«Я — это Я, а Ты — это Ты. Я занят своим делом, а Ты — своим. Я в этом миpе не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно. Если нет — этомy нечем помочь.»

Это относится и к родителям, и к детям в равной степени.

263 Прокомментировали

Мне 40, живу в Риме, есть семья. Родители в России, болеют и просятся ко мне. Они мне ничего не дали, так почему я должна?

Цитирую:

Неблагодарная реальность: Мне 40, живу в Риме, замужем и есть семилетний сын. Мои родители живут в России в провинции, жалуются на гололед, холод, болеют постоянно и родни помочь нет, просятся переехать ко мне. Мечусь, жалко их безумно, но понимаю, что наше качество жизни тогда упадет в разы..

Не хочу жаловаться на тысячу трудностей выживания тут и как мне далось мое выстраданное счастье. Сейчас уже 7 лет как замужем, работаю полдня и оплачиваю секции, школу, одежду ребенку, остальное и самое основное оплачивает муж. Много лет назад я предлагала родителям переехать ко мне в Рим, они отказывались, объясняя это тем, что в Риме жить не хотят, а на море возле - с удовольствием. Я им объясняла, что там дорого и разговор заходил в тупик.

Теперь они старики, мама постоянно жалуется на то, что им стакан воды подать некому и готова правдами и неправдами переехать к нам. При этом моего мужа унижала, когда бывали у нас в гостях. Возможность переезда у них есть, так как еще в самом начале я сделала им воссоединение с внуком и даже один раз лечила папу здесь. Если я сниму им жилье, то у меня все деньги будут уходить на оплаты счетов, ребенку и себе во всем отказывать надо будет. У родителей никаких сбережений нет, их квартира стоит копейки в нашей-то провинции.

Моя русская подруга тут говорит мне, чтобы я себя, ребенка и мужа пожалела. Они мне ничего не дали, так почему я должна? Она считает, что я не в своем уме, что вообще решила отказывать в чем то своему ребенку и говорит, что мои родители очень наглые. Советует сказать им, что с документами ничего не получается и переезд невозможен. Душа рвется: и их жалко, и себя, и главное ребенка, которому недодам из-за них того, что не получила в детстве сама. Вот что делать?»»»

Девушка ищет поддержки в том, чтобы сбросить с себя груз ответственности за своих старых и ненужных родителей. Ей очень нужно одобрение ее некрасивому поступку, ей так легче, наверное, будет ПРЕДАТЬ. Да, я считаю это именно предательством, выход всегда можно найти, если хотеть, тем более в ее случае.

Хотя, сейчас многие так считают, что это родители должны своим детям, а дети ничем им не обязаны. Возможно я не права, но я не понимаю, как можно забить на самое родное, что у тебя есть?

Как она сможет жить в своей Италии и радоваться жизни, если будет знать, что ее немощные и забытые старики доживают своей век, надеясь на чудо?

Как часто можно услышать подобное высказывание от современной молодежи. Как должно быть больно родителям - услышать подобное от собственного чада.

- Ты совсем не думаешь о своих родителях.

- Я и не должен думать о вас, мне необходимо устраивать свою собственную жизнь.

- Мы вырастили тебя, и теперь ты должен нам помогать.

- Я не просил рожать меня. Это было ваше решение.

Наверное, этот диалог можно продолжать до бесконечности.

Что вы думаете по этому поводу? Как найти общий язык двум, таким разным поколениям?

Если говорить правду без реверансов, то она выглядит именно так.

Да, родитель сам принимал решение о том, чтобы привести в мир ребенка. У ребенка не спрашивали о его желании или согласии расти в этой семье и с этими родителями. И ребенок - не финансовый проект и не паевой фонд, чтобы инвестировать в него средства, а потом ждать дивидендов.

Беда в том, что большинство родителей воспринимают своих детей (пусть и неосознанно) - именно так. Они считают, что дети им что-то должны, и порой даже рожают их "с прицелом". Вспомните распространенное "чтобы было, кому стакан воды подать в старости". Но парадокс в том, что даже если запуганный долженствованием ребенок подает таки этот стакан, то чаще всего это происходит как у Пушкина:

"Какое низкое коварство

Полуживого забавлять,

Ему подушки поправлять,

Печально подносить лекарство,

Вздыхать и думать про себя:

Когда же черт возьмет тебя!"

Да, родитель получает искомый дивиденд, но получает его не искренне. Мне не раз приходилось на консультациях сталкиваться с теми, кто задавлен разного рода манипуляциями родителей, и не находит в себе сил отказаться от долга, но воспринимает этот долг как мучение, и в той или иной форме ожидает лишь одного - окончания этих "выплат по кредитам". Такова печальная правда.

Ситуация в советском и постсоветском обществе была однозначной. Я бы ее охарактеризовал как "наследие общинного строя". Суть такова, что человек, который не продолжил род - неполноценный человек, не состоявшийся. Потому многими дети воспринимались как некая необходимость, но осознанности в этих актах деторождения было порой крайне мало. И родитель, который не задумывается о том, зачем ему ребенок, в итоге лишь бездумно повторяет модель родителей: "сначала нас родители используют и требуют от нас что-то, а потом мы требуем от детей и используем их - так живут все и так надо". Я утрирую, но в общем-то лишь затем, чтобы яснее было видно.

Да, кочнено, не все дети так появлялись на свет. И несмотря на господстующую модель, все равно были и есть семьи , где рождение ребенка было актом очень сознательным и понимание степени своей ответственности - высоким.

Но именно в этих семьях и не происходит таких диалогов. Потому что родители, которые подходили к вопросу рождения детей осознанно, не считали ребенка неким "атрибутом полноценной семьи" или "атрибутом состоятельности индивида". Они уже заранее ценили индивидуальность, свободу, выбор - все это категории, соверешнно несовместимые с "общинностью" и биосоциальными рефлексами. А соответственно такие родители изначально понимали - рождение ребенка это их собственный выбор. За который они одни несут ответственность. И им интересно участвовать в развитии нового человека, а не выращивать "гарант спокойной старости", употребляя на это разного рода манипуляции и запугивания. И часто, именно потому что такие родители дают ребенку изначальное право строить свою жизнь вне зависимости от интересов родителей, дети платят любовью и добровольной помощью именно за это - за предоставленный выбор и за уважение к личности самого ребенка. В этих семьях показательно еще то, что ребенка умеют считать взрослым чуть ли ни со школы. А личность видят в нем с рождения. И потому для таких родителей достигший совершеннолетия отпрыск - само собой разумеется взрослая и полноценная личность. Меж тем как для родителей "общинного" склада и 40-летний ребенок остается ребенком, который все еще не знает, как лучше и которого надо продолжать учить жизни.

Собственно, жесткое отстаивание своих границ нынешней молодежи - попытка изменить устаршевшую модель. Для меня как для психолога это скорее хороший знак, потому что появляется серьезный шанс на то, что хотя бы эти молодые люди не будут рожать детей потому что "надо" и потому что "без них ты несостоятелен". Хочется думать, что в нашей стране появится больше детей, которых приводят в мир осознанно, не с намерением требовать и использовать, а с намерением помогать и развивать, но при этом жить своей жизнью.

Несвобода самих родителей рождает и несвободу детей. Вдумайтесь, если родителю было на самом деле интересно вкладываться в ребенка, тратить на него свое время и силы, деньги и другие ресурсы, то разве возникла бы такая фигура речи "я на тебя всю жизнь потратил, а ты...." Если было интересно тратить - значит, "дивденд" уже получен. А если это было сделано через насилие над самим собой - то такая родительская "любовь " очень сильно отдает лицемерием и неискренностью. Как будто родитель делал нечто, что его заставили делать (и у некоторых родителей действительно такое подспудное ощущение из-за того, что рождение детей не было по-настоящему осмыслено, и потому связалось в сознании родителя не столько с радостью и удовольствием, сколько с лишениями и ограничениями).

Безусловно, дети - это не только праздник. Но тут все решают нюансы. Для родителя, осознанно приводящего в мир детей эти ограничения - сознательный выбор. Для неосознанных родителей - бремя, за которое они хотят получить в старости хоть что-то. А более свободно мыслящим нынешним детям это не понятно - ведь они растут уже более осознанными и плохо вписываются в "общинную" модель.

Думаю, найти общий язык между двумя поколениями можно только одним способом:

Родителям - постараться понять, что дети им действительно ничего не должны. Хотя бы попытаться взять на себя полную ответственность за свой выбор в части деторождения. Как бы ни было трудно, но дать детям возможность выбирать, и постараться учиться хотя бы сейчас уважать в них личности - свободные и взрослые.

Детям - попытаться понять, что их родители впитывали опыт многих поколений, и не так просто в одночасье от него отделаться. Постараться простить родителей за то, что они требовали и манипулировали в чем-то. Доносить, объяснять родителям, а не грубо отмахиваться. Говорить с родителями об осознанности. Обосновывать свой выбор и свои поступки, а не воевать за территорию.

Думаю, если ОБА поколения будут делать друг другу шаги навстречу, то диалог возможен.

Я думаю, что приведенный Вами диалог может быть только в тех семьях, где родители являются не только "не осознанными" родителями, но и родителями, которые безусловно не чувствуют никакой ответственности за свою родительскую миссию .

В конфликте педагог ученик - виноват всегда педагог - так нас учили в университете.

Однажды в беседе, заслуженный педагог нашего города, сказала мне, что и в конфликте мать-дочь , виновата тоже мать, ведь она опытней и мудрей и я, как мать согласилась с этим мудрым учителем.

Родительская миссия - это, безусловно, воспитание человека , как личность - социальную, имеющую потребность в контакте с людьми, в том числе и с родными. Те родители, которые бросают этот процесс на самотек и считают, что человеческий детеныш , нуждается лишь в еде и питье, да тепле - очень ошибаются. Они так и говорят: «я ему всё отдала», имея в виду это самое «всё », как материальные блага. Но человек, не рождается человеком, он становится им в процессе своего роста и социальной адаптации:

«Дети джунглей («Маугли», «Феральные люди») — человеческие дети, которые жили вне контакта с людьми с раннего возраста и практически не испытывали заботы и любви со стороны другого человека, не имели опыта социального поведения и общения.

Такие дети, оставленные родителями, воспитываются животными или живут в изоляции. Если до изоляции от общества у детей были некоторые навыки социального поведения, процесс их реабилитации происходит значительно проще. Те, кто жил в обществе животных первые 5-6 лет жизни, практически не могут освоить человеческий язык, ходить прямо, осмысленно общаться с другими людьми, несмотря даже на годы, проведённые в последующем в обществе людей, где они получали достаточно заботы. Это лишний раз показывает, насколько важными для развития ребенка являются первые годы его жизни.» http://ru.wikipedia.org/wiki/Дети_джунглей

Это ещё раз доказывает, что к ребенку «Homo Sapience», никак нельзя подходить как к животному предоставляя ему лишь навыки. Ребенок нуждается в примере и раскрытии многих душевных и духовных качеств, и приобрести он их может только в не посредственном контакте с такими же душевными людьми, способными любить этого ребенка и развивать у него - это определяющее человека качество - С О В Е С Т Ь !

Стоит напомнить уважаемым читателям, что выражения "Я ей (ему) матери (отцу) ничего не должен ", можно услышать по отношению к тем родителям, которые совсем не участвовали в жизни детей и нам не кажется это таким уж не справедливым. Я умышленно не использую понятие "любовь ", так как в контексте нашей темы, понятие "воспитания" и "совести", звучат более конкретно, чем понятие родительской любви . Ведь "любовь" как и "счастье" у каждого своё. Мне видится, что в место абстракции, лучше применить научные знания и рекомендации психологов и педагогов, если родители не справляются с воспитательным процессом, только с помощью интуиции или принятых в семье традиций воспитания. В 21 веке живем, господа, интернет доступен, очень многим и научные книги в том числе.

Что касается второго вопроса, о языке? Так этот язык, он не так уж и сложен, если говорить на нем, чувствуя к своему ребенку не только животное чувство привязанности и общности, но и уважения, четкого осознания того, что сейчас переживает Ваш ребенок.

Никогда, не унижать своего ребенка, пренебрежением и снисходительным отношением к его ошибкам. И конечно изучать эту очень интересную науку - педагогику. Сейчас так модно читать легкую литературу по психологии, например о позитивном мышлении и т.д.

Макаренко А.С., Блонский П.П., Януш Корчак "Как любить ребенка", и т.д..

Ведь это и неплохая тренировка для наших активных нейронов, не так ли господа Родители.

Желаю всем, кроме активного изучения английского, что сейчас так модно, изучать на досуге такую интересную науку, как педагогика. Это знаете, очень помогает, не услышать в жизни, этих грубых слов:

"- Я и не должен думать о вас, мне необходимо устраивать свою собственную жизнь ".

Желаю Вам от всей души, никогда этого не услышать.

Берегите себя и своих близких.

Ребенок зачастую становится "заложником" своих родителей. Особенно, если причиной рождения ребенка стал долг, правила, внешние обстоятельства, то отпечаток долженствования и чувства вины будет проявляться в течение всей жизни. Такие люди живут по принципу "надо", а не по принципу "хочу". Они проживают практически чужой сценарий жизни. По мере взросления родители начинают присваивать ребенка как собственность, тем самым нарушая его психологические границы. Груз долга перед родителями становится настолько велик, что переносится на собственную молодую семью. "Я должен" теперь уже своему мужу (жене), детям. Человек не подозревает, что по отношению к свои детям он совершает ту же ошибку, что и его родители. В преклонном возрасте такой человек понимает, что в жизни мало делал то, что действительно хотел и слишком много исполнял чужих желаний.

При естественном развитии семьи отношения с родителями у ребенка развиваются от тесной телесной близости в раннем детстве до партнерства в зрелости. При этом ребенка не присваивают, а постепенно отпускают из-под родительской опеки.

В ситуации, когда ребенка присваивают,уже в детстве могут наблюдаться психосоматические заболевания(аллергия, бронхиальная астма). Ребенок привыкает постоянно оправдывать надежды своих родителей, делать то, что они хотят - учиться, работать, жениться(не жениться) и т.д.

Отсутствие свободы и безусловной любви - в такой среде растет присвоенный ребенок. "Ты - причина и смысл нашей жизни, и ты нам должен вернуть все, что мы тебе дали" - так можно перевести поведение и ожидания многих родителей. Ребенок при этом, конечно же, никогда не сможет вернуть этот долг. От этой безысходности появляется чувство бессилия что-либо изменить в своей жизни. Уже будучи сороколетним мужчиной, человек до сих пор может сомневаться - жениться ему или не жениться. Сорокапятилетняя женщина, живущая в родительской семье, воспитывающая 12 -летнюю дочь от несостоявшегося брака - не может позволить себе выйти замуж не потому, что "мужчин достойных нет", а потому что они не отделилась от родителей и "возвращает" им долг.

Дорогие мамы и папы! Никто в этом мире никому не принадлежит. Ребенок - отдельный человек. Все, что вы можете дать ему - безусловную любовь (я тебя люблю за то, что ты есть) и возможные способы поведения в разных ситуациях. Поверьте, это будет самое ценное для вашего любимого ребенка.

Давайте рассмотрим такой аспект. При зачатии ребёнка соединяются яйцеклетка и сперматозоид(Материнская плоть и отцовская). Из этого соединения образуется клетка с её жизнью и пульсацией - это тело. Когда же в это тело заселяется душа? Есть предположение, что душа устанавливает связь с телом уже в момент возникновения этой пульсации(есть даже опыты проживания этих моментов людей в различных медитативных и др. практиках). Но окончательное вхождение в тело происходит в момент появления на свет - с первым вздохом. Могу согдаситься с тем, что тело человека принадлежит родителям, но вот душа…

Кому же принадлежит душа человека? Маме или папе? Я верю в идею, что душа человека ещё задолго до воплощения выбирает себе семью и родителей. Её задача в этой земной жизни - пройти свои жизненные уроки (отработать карму в йоге), которые отчасти можно начать проходить в семье , затем в социуме и т.д. В чем же заключается задача родителей? А задача родителей просто сопровождать её на этом пути, принимать, помогать и конечно поддерживать чувство любви(именно поддерживать, душа она знает, что такое любовь , с этим знанием она приходит в жизнь). Вам дорогие родители даётся душа ребёнка не для того чтобы, подчинить своей власти, а всего лишь провести по жизни до момента её самостоятельного существования. Затем вы легко можете отпустить её в мир, у неё есть свои задачи и свои уроки, которые нужно успеть выполнить и пройти. И как бы многим родителям не хотелось присвоить душу ребёнка - это не в их власти. Свободная душа всегда будет сопротивляться этому, пусть даже где-то глубоко внутри, но это всё равно происходит.

Отсюда и многие проблемы в воспитании детей, семейные проблемы и масса других. Одни люди учатся контролировать, другие подчиняться, но те идругие становятся заложниками социальных норм и правил. Они не чувствуют своей души, зова сердца своего, всего лишь выполняя инструкции и программы, которые несёт социальная среда.

На мой взглад здоровое сушествование в этом мире предполагает: во-первых - умение чувствовать себя, свою душу, быть с ней в контакте; во- вторых- умение чувуствовать окружающий мир; и в третьих, умение чувствовать и уважать другого человека(не подавлять, не контролировать, не покоряться), просто позволять ему быть рядом, принимая его таким какой он есть, уважать свободу его души, быть равными, независимо от того ребёнок это, родитель, возлюбленный или просто человек идущий рядом.

Спасибо всем за внимание и удачи на вашем жизненном пути. С уважением Торгаева О.О.

Здравствуйте, уважаемые коллеги и посетители сайта. Не буду распространяться о причинах возникновения данной проблемы, тем более, что мои коллеги достаточно много внимания уделили этому вопросу, и я с ними полностью согласна. В таких детско-родительских отношениях много горечи, обиды, грусти и взаимной агрессии, и переживается это и родителями и детьми нелегко. Такой диалог обычно появляется в семьях, где есть уже взрослые или взрослеющие дети, и родители, понимая, что ребенок может их покинуть (в самых разных пониманиях этого слова), пытаются либо удержать его, либо хотя бы получить дивиденды за свои усилия (которые часто были сделаны от чистого сердца и искренне, так как эти родители сумели). Мне хотелось бы остановиться больше не на том, как и почему возникают такие взаимоотношения, а на том, что с ними делать, раз они уже сложились, и возможных путях предотвращения. Конечно, здесь и родителям и детям (детям любого возраста, ведь все мы - чьи-то дети)) поможет работа с психологом для осознавания ситуации и изменения способов взаимодействия друг с другом.

Имеет смысл поработать с вопросом сепарации (отделения) ребенка на самых разных уровнях. Ведь сепарация начинается с процесса рождения, когда ребенок физически отделяется от матери, проходит через все возрастные кризисы взрослеющего человека, и заканчивается (или не заканчивается) кризисом опустевшего гнезда - для родителей. И за нарушением этого процесса у родителя стоит и страх одиночества, боязнь стать ненужным своему ребенку (а часто родитель так складывает свою жизнь, что он действительно кроме своего ребенка особо никому не нужен) , и потеря смысла жизни, осознание приближающейся старости, и часто - неосознанный страх смерти . У детей же часто процесс отделения от родителей сопровождается и блокируется виной, стыдом, жалостью, гипертрофированным чувством долга, навязанным социальными установками, в общем, разными чувствами и состояниями, которые вызываются в нем манипулятивно, и, соответственно, порождают агрессивные чувства. Научиться отпускать своего ребенка без страха, что он может не вернуться, признать право ребенка быть отдельной и независимой личностью - это достижение для родителя и путь к гармоничному проживанию собственной жизни, а для некоторых родителей это вообще путь к осознаванию того, что, у него есть собственная отдельная от ребенка, жизнь. Научиться выходить из слияния с родителями, обретение собственных внутренних опор, собственного смысла жизни, и принятие ответственности за свою жизнь, не ожидая, что кто-то другой об этом позаботится, - путь к взрослению для ребенка, а иногда и для взрослого по паспорту человека.
«Очеловечить» отношения. Часто родители и дети воспринимают друг друга не как живых людей, а в соответствии с ролью: «Родитель», «Ребенок». На эти роли социумом уже наложены определенные функции, и, соответственно, каждый участник детско-родительских отношений ожидает от другого и от себя исполнения этих функций. Это, конечно, полезно для каких-то социальных взаимодействий, раз уж наш социум ориентирован в соответствии с этими ролями, или в процессе принятия своего нового статуса для молодых неопытных родителей, а также для более успешного выполнения своей родительской функции инфантильными родителями. Но опора только на такие ролевые взаимодействия обезличивает отношения, не получается эмоционального контакта, от отсутствия которого страдают все участники взаимоотношений. Увидеть, что мама и папа - это просто женщина и мужчина, со своими человеческими достоинствами и человеческими слабостями, что у них есть трудности, что они не всегда могут поступить правильно или принять нужное решение, что они нуждаются в человеческой заботе и поддержке, потому что они - просто люди, - очень полезно для ребенка, хотя это осознавание иногда оказывается даже шокирующим. Для родителей же также стоит осознать и помнить, что ребенок - это обыкновенный живой человек, у него есть чувства, и позитивные и негативные, и что он может уставать, чувствовать себя одиноким, страдать, бояться, злиться, волноваться, - в общем, с ним в любом возрасте может происходить то же самое, что и со всеми людьми. Для обеих сторон полезно не игнорировать человеческие чувства каждого, и тогда отношения станут более глубокими и естественными, появится принятие друг друга.
Научиться грамотно выражать свои чувства, а не скрывать и не блокировать их проявление. Для этого есть специальные тренинги, или индивидуальная работа с психологом по осознаванию и выражению своих чувств. Тогда и родители и дети станут более понятны друг другу и появится новая почва для взаимодействия. Установится новый уровень чувствительности в отношениях родителя и ребенка.
Родителям начинать взаимодействовать с ребенком еще до его рождения, когда женщина еще беременна. Ведь известно, что многие базовые чувства, а скорее даже ощущения, закладываются еще в перинатальный период, впитываются каждой клеточкой развивающегося тельца, и ответственность родителей - позаботиться о том, чтобы ребенок получил здесь максимум любви , безопасности и принятия. И этому можно обучиться. Например, на моих занятиях для беременных женщин как раз большое внимание уделяется осознанию и принятию своей материнской роли, принятие родительской ответственности, обучению различным способам взаимодействия с ребенком еще до его рождения. Это помогает женщине более осознанно подойти и к самому процессу родов, изменить его восприятие, улучшить течение процесса беременности и переосмыслить некоторые жизненные процессы и смыслы.
Родителям учиться быть родителями - как правильно общаться со своим ребенком, проставлять границы так, чтобы психически не травмировать его, как соблюсти баланс между человеческими отношениями и сохранением своей родительской роли. Для этого существуют различные школы для родителей и множество полезной литературы по детской психологии и педагогике.

Наверное, это основные моменты, работа над которыми может помочь в имеющейся ситуации. Конечно, каждая пара родитель-ребенок индивидуальна, и не у каждой есть ресурсы для самостоятельного налаживания отношений. И здесь можно обратиться к психологам за профессиональной помощью.

На самом деле, хорошими родителями не рождаются, родительству нужно обучаться и этому сейчас можно научиться. Можно, при желании, скорректировать многие проблемы во взаимоотношениях и последствия воспитания. Невозможно исправить все человечество, но можно помочь отдельной семье . Сейчас у психологов достаточно инструментов для этого. А для ребенка все-таки главное - чтобы родители его ждали, любили и принимали))).

Традиционно русских людей воспитывали в почтении к старшим. Тем не менее иногда мы говорим своим родителям обидные и несправедливые фразы, которые причиняют им боль и могут вызвать отчуждение. Вот некоторые из них.

«Я не просил меня рожать»

Эту фразу дети, даже совершеннолетние, часто произносят, когда родители требуют от них внимания и послушания. На самом деле жизнь - это дар Божий, а в этот мир мы приходим через родителей. Неуважение к тем, кто дал нам жизнь, – это неуважение к Богу.

«Вы мне ничего не дали»

Нередко сын или дочь упрекают родителей в том, что те недостаточно хорошо заботились о них, не оставили им денег или других материальных ценностей, не дали дорогостоящего образования. Но не стоит забывать о том, что у родителей не всегда есть такая возможность. Они кормили, поили и одевали вас в детстве, поставили на ноги, но они не обязаны обеспечивать вас всю жизнь.

«Купи мне это!»

Часто дети и подростки просят родителей приобрести им навороченный планшет, мобильный телефон или другую вещь, которая поможет им повысить свой статус в глазах сверстников. Однако не всем взрослым это позволяют финансовые возможности. Потом, разве вы заработали на эту вещь? Родители обязаны содержать вас до совершеннолетия, но не обязаны потакать вашим капризам. Если хотите приобрести что-то дорогостоящее, то есть смысл попытаться заработать на это самому, например, подрабатывая летом. А родители могут добровольно поучаствовать в покупке, добавив недостающую сумму.

«Дай денег!»

Обычно родители дают детям карманные деньги, которые можно тратить на походы в кино, мороженое, развлечения и т. д. Но если вы часто просите разные суммы то на одно, то на другое, получается, что вы рассматриваете родителей, в первую очередь, как источник дохода. А ведь все это - немалые расходы из семейного бюджета. Если карманные суммы вас не устраивают, задумайтесь о подработках. Можно также договориться с родителями, что они платят вам за определенные услуги (скажем, прополку сорняков на даче) или за отличные оценки. Но некоторые психологи считают это непедагогичным.

Если же вы уже взрослый трудоспособный человек, но продолжаете тянуть денежные средства с родителей, то это очень неблагоприятный признак: значит, вы никак не хотите взрослеть и становиться самостоятельным.

«Вы не имеете права мне указывать!»

В определенный момент ваше мнение по тому или иному поводу может разойтись с родительским. Например, родители не одобрят ваш выбор будущей профессии или партнера для брака.

На Руси всегда было принято спрашивать родительского совета и даже благословления, прежде чем предпринять важные изменения в жизни. Никто, конечно, не имеет права заставлять вас поступать так, как вам не нравится, но вы все же должны уважать мнение родителей. Не забудьте, что их жизненный опыт все-таки больше вашего и, возможно, они в итоге окажутся правы. Но даже если вы настроены поступить по-своему, не стоит говорить, что они не имеют права вмешиваться в вашу жизнь. Вы – их плоть от плоти и, по крайней мере, должны учитывать их мнение, пусть даже оно не совпадает с вашим.

Оскорбления

Даже если отец или мать, по вашему мнению, вполне заслужили, чтобы их обозвали дураками или еще как-нибудь, это недопустимо. На Руси издавна было в ходу почтение к старшим. Какие бы они ни были плохие, они - ваши родители. Если вы станете их обзывать, позднее с вами могут точно так же обращаться ваши дети, ведь никто не научит их уважать собственных родителей.

«Ты мне больше не отец (не мать)!»

Эту фразу отпрыски часто выкрикивают в запальчивости, если считают, что родители перед ними в чем-то провинились. Как вариант – шантажируют этой фразой, если не получают то, чего требуют. Например, если не дашь денег на квартиру или машину, то не буду иметь с тобой больше ничего общего.

Сама эта фраза звучит кощунственно. Связь человека с его родом очень сильна, а в России она всегда играла значительную роль. И если человек добровольно отказывается от родства, то он лишается поддержки близких, рода на энергетическом уровне. Это может впоследствии привести к серьезным проблемам во всех сферах жизни, говорят психологи.

Поэтому не стоит забывать, что наши родители, что бы ни случилось, остаются нашими родителями, что это они дали нам жизнь или, по крайней мере вырастили, (в случае с приемными родителями). И поэтому для них всегда должно оставаться место в нашей жизни.

Ответы (13):

Очень хорошо, что в вашей семье родители помогают детям. Это значит, что и вы со временем поможете своим детям во всем. Но это не значит, что так обязаны поступать все. Пока дети маленькие, конечно, но взрослые дети должны сами зарабатывать. Помогать им или нет - выбор родителей. Лично мне родители оплатили учебу в институте, все остальное мы с мужем заработали сами. Честно говоря, у меня совести не хватило бы принимать помощь от родителей. Пусть лучше на себя тратят. А то некоторые старики экономят на всем, зато детям помогают.

А Вам в голову не приходит, что люди и без всего этого счастливы? Сами всего добиваются, от этого больше ценят полученное. Каждый человек должен быть самостоятельным, а не сваливать свои проблемы на родителей. Наплевать и не купить квартиру - правда? Вы ставите это в один ряд? Нет слов. Именно это в Вашем вопросе возмутило.
Жизнь любит посмеяться над людьми. Посмотрим, какой старт Вы дадите своим детям. Это только в мечтах всё красиво и безоблачно, а ситуации разные бывают.

Сейчас многие очень безответственно относятся к своим детям. Мне тоже не понятна такая позиция родителей. Даже животные заботятся о своём потомстве. Это, видимо,деградация общества происходит.

Мне мои родители в детстве создали условия жизни, в обустроенной квартире, тепле, добре. Благодаря этому я выросла здоровой и с нормальной психикой. Материально они уже не помогали, но я не обижаюсь, ведь благодаря этому я научилась быть самостоятельной и выносливой в жизненных трудностях. Не представляю какой бы я стала в комфортных тепличных условиях, такой опыт многих знакомых навеевает грустные мысли... Спасибо моим родителям за все, что дали и не дали, ведь я по-своему счастлива!

Мне родители тоже дали возможность получить высшее образование, а потом оставили квартиру, переехав в другую, которую они купили для себя. Я считаю, что мне в жизни очень повезло.

Наверное, меня так воспитывали, но у меня сложилось впечатление, что человек должен всего добиваться и все в своей жизни делать сам, а не сидеть под маминой юбкой. Думаю, от родителей старта ждать не нужно.

Мне родители особо не помогали по жизни. И, честно говоря, я не считаю, что они должны были это делать - выкупать квартиру, помогать с детьми... А что мне тогда в этой жизни останется, кроме как на боку лежать?

Мне родители дали то, что смогли и они меня одевали, обували и дали полноценное и хорошее образование, хоть им в тот момент было крайне тяжело, но я им за это благодарна и сейчас у меня довольно хорошая работа.

Ну вот мне родители не дали в жизни ничего, даже высшего образования. Свадьбу не оплачивали, с ребенком моим не сидели. Да, мне обидно, но какой в этом смысл? Надоело уже обижаться и ныть. Ведь своему ребенку я дам все это в той мере, в которой смогу. Следите за собой, а не за окружающими, а то еще много чего "несправедливого" в жизни разглядите.

Не понимаю вообще, чему Вы удивляетесь. Для меня это норма жизни, я всегда была самостоятельной, выучилась на бюджете, сама по объявлению нашла работу. А родители живут для младшей сестренки, вот уж за кого платят и с ребенком помогают. Мне уже не обидно, мне непонятно, почему ко мне такое отношение.