Если с человеком встречаются 3 года то.

Сегодня три года с тобою у нас,
Не верится даже, как время летит,
Но я, как и прежде, в плену твоих глаз
И страсти огонь в моём сердце горит.

Я знаю, что счастье даётся не всем,
Не каждый свою половину находит,
А нам повезло встретиться и взамен
Судьба ничего у нас даже не просит.

Давай же хранить и беречь, что имеем,
Ведь это действительно просто бесценно,
Друг друга любить так, как только умеем,
Безмерно, бескрайне и самозабвенно.

3 года я тебя люблю,
3 года я тебя терплю,
Конечно, это я шучу,
Ведь без тебя я не могу!

Ты свет ночей, ты радость дня,
И не могу я без тебя,
С тобой в гармонии живу,
Поздравить я тебя хочу!

С нашим счастьем, годовщиной,
Улыбаюсь без причины,
Ведь со мною ты всегда,
Половинка ты моя!

Три года знакомы, три года в любви.
Какое же счастье узнать мы смогли!
И будет, я знаю, всегда без конца
Любовь наша длиться, как песня творца.

Спасибо судьбе, что с тобою свела,
Спасибо весне, что любовь нам дала.
И буду я помнить, наверно, всегда
Тот день, когда вдруг повстречала тебя.

Мне страшно подумать, а если б тогда
Не встретились мы среди ясного дня.
Как жить можно было бы мне без тебя,
Как жить и не знать то, что чувствую я.

Три года сегодня с тобой отмечаем,
Откуда взялись они - даже не знаем!
Так быстро с тобою время прошло,
И столько событий оно принесло!

У нас с тобой сегодня годовщина,
Три года как с тобою мы вдвоем.
И хоть бывают и проблемы и невзгоды,
Но дружно, счастливо с тобой живем!

За это время научились много:
Делить печали, радость умножать.
И проживем с тобой мы вместе очень долго,
И каждый год мы будем годовщины отмечать!

Бог любит троицу недаром,
Три года вместе ты и я
Судьбе спасибо за подарок,
Любовь она нам принесла.

Мы встретились давно уже.
Три года - это ж целый срок.
Я жду, когда ты станешь мужем,
А я - женой. Такой намек.

Нам вместе хорошо, как никогда.
Я вижу теплоту, которой лучатся твои глаза,
Нам на роду написано, что вместе навсегда.
Думая об этом, катится радости слеза.

Поздравляю тебя дорогой,
Поздравляю тебя мой любимый!
Ведь три года уже мы с тобой
И три года уже я счастлива!

Я желаю тебе долгих лет
Я желаю тебе процветания!
Пусть ни горя не будет, ни бед
И исполняться пусть все желания!

С тобой знакомы мы три года,
И счастливы вдвоем вполне.
Пускай минуют все невзгоды,
Как ночь проходит на заре.

Пусть с каждым годом крепнет дружба,
А вместе с ней цветет любовь.
Свои мы чувства, отношения
Сквозь тучи, грозы пронесем.

И ни за что с тобой на свете
Мы не забудем никогда
Три года, что свели нас вместе.
Ведь это лучшая пора!

Три года я в глаза твои смотрю,
И встречи трепетно с тобой я жду.
Мне нравится твоя походка и манеры,
С тобой я не теряю точно веры.

Сегодня с праздником тебя я поздравляю,
И продолженье отношений пожелаю.
Пусть счастье заискрится нежно, ярко,
А от любви обоим станет очень жарко.

Мы с тобой 3 года вместе,
Ты моя любовь и жизнь,
Поздравляю, поздравляю,
Мое солнце, улыбнись!

Нашей паре нету равных,
Идеальные с тобою мы,
Мое чудо, ты прекрасна,
Ты, заветные мечты.

Моя девочка, тебе спасибо,
За счастливые, особенные дни,
Знаю, будет их еще так много,
Очень значимы мне все они.

Ты особенная, нежная моя,
И тебе со мной бывает нелегко,
Ты душа, моя судьба и красота,
Мне с тобою очень повезло!

3 года - это срок немалый,
Жизнь нас немного испытала.
Чтобы на место всё расставить,
Отметим столь прекрасный праздник.

3 года неземного счастья,
Любви бездонной и удачи,
Надежды, веры, вдохновения...
И понимания, уважения.

Всё было: ссоры и тревоги,
Нервишки, дальние дороги...
Разлука нам не помешала,
Судьба друг с другом нас связала.

Любовь твоя - тепло для сердца,
Что в стужу, зной дает согреться.
С тобой навеки, обещаю,
Люблю тебя и обожаю...

И вот они, 3 года, пролетели,
А сколько счастья эти годы принесли!
И мы с тобою оглянуться не успели,
Как стали друг для друга так близки.

И сколько мы с тобою разделили
Печалей и недугов на двоих.
И сколько счастья вместе пережили,
А впереди у нас еще вся жизнь.

Вместе мы уже три года.
Незаметно дни летят.
Столько разного увижу,
Если оглянусь назад.
Радостей и огорчений,
Объяснений, примирений.
Никогда их не забуду,
Но смотреть назад не буду.
Смотрим мы с тобой вперед,
Там нас будущее ждет!

Три года вместе - это наше счастье,
Мы создали его для нас двоих!
Мы просто половинки, мы две части
Одной большой, немыслимой любви!

Пусть наши души будут неделимы,
Ведь в унисон стучат наши сердца!
Друг другом будем мы всегда любимы,
Ведь нету у любви нашей конца!

Три года любви и ярких мгновений,
Три года счастливых и красочных дней!
Нас столько всего еще ждет, без сомнений,
Любовь наша станет намного сильней!

С тобой я хочу засыпать, просыпаться
И каждый свой день разделять на двоих!
В тебя буду больше и больше влюбляться,
Люблю лишь тебя, и не надо других!

Три года с тобой, рука об руку, вместе,
Тебя поздравляю с событием этим!
Ты - жизнь моя, это давно всем известно,
Люблю тебя искренне, нежно, всем сердцем.

Хочу рядом быть, тебя видеть и слышать,
Дышать одним воздухом и прикасаться
Всегда, постоянно и без передышки,
И чтоб никогда не пришлось расставаться.

Три года - срок серьезный
Не только для любви.
Но без любви попробуй,
Три года проживи!

И если мы сумели
Их выдержать с тобой,
То мы друг другу точно
Назначены судьбой!

Три года - это вам не шутка,
Три года вместе мы с тобой,
В серьезных, крепких отношениях
Идем мы вместе за мечтой.

Я поздравляю с годовщиной
Хочу любви нам пожелать,
Чтоб было сладко и счастливо
Друг другу душу отдавать.

Пусть будет понимание, нежность
Всегда у нас с тобой,
Чтоб в страсть бросались мы с тобою,
Как в омут пылкий с головой.

Три года вместе, три счастливых года!
Красивых, ярких и наполненных чудес.
Где каждый день как маленький подарок,
Который люди просят у небес.

И пусть любви приносит пламенную радость,
Прожитый в чувствах, каждый новый час.
И повторяются восторженные взгляды,
А в них искра любви, за разом раз.

Три года назад всё свершилось, и чудо -
Меж нами возникла большая любовь.
Теперь без тебя уже точно не буду.
И я о любви повторю тебе вновь.

Вдвоем отмечаем сегодня наш праздник -
Три года мы пара, так трижды «ура»!
С тобой я такою счастливою стала.
Такой я, поверь, не была никогда.

И ты моя нежность, ты жизни причина,
И лишь с тобой вскоре создам я семью.
Ты самый желанный, любимый мужчина,
И я без тебя просто жить не смогу!

встречаемся 3 с лишним года. Когда на нас смотрят со стороны то восхищаются "какая пара", в чем-то у нас схожи вкусы, в чем-то расходятся, но это даже к лучшему, мы делимся "не любимым". Порой мне кажется, что мы просто друзья. Я перестаю чувствовать себя рядом с ним женщиной. Он всегда забирает меня с работы, часто звонит и даже с корпоратива звонит часто (пока он там) и плачется как он скучает и как меня не хватает, делает подарки и дарит цветы (я научила, раньше не делал, а теперь ему это нравится). По выходным ездим вместе в магазины. К друзьям вместе. Вы скажете, она что похвастаться хочет у неё все идеально, не не все!
Больше всего меня напрягает, что он не думает о будущем, о том что надо получить высшее образование (ему уже 27 лет, мне 29 лет). Он не мечтает о семье и нет развития отношений дальше, так иногда говорит о детях в далеком будущем. мы живем раздельно, он со своей мамой и папой, а я с мамой. Видимся каждый день, заезжает за мной с работы, а дальше..подвозит меня домой. Сначала у нас интим был каждый день, потом реже..ещё реже....и теперь можно сказать его нет, с тех пор как он завел кролика! (у меня аллергия), точнее подарил друзьям, а они вернули, продавать он его не хочет и соответственно я не могу приходить к нему и оставаться у него. Ко мне тоже перестал приходить и не просится, я не тот человек который будет навязываться. Сейчас его совсем не могу понять. Все свободное время или со мной или дома на диване перед телеком.Больше ему ничего не надо. Очень потолстел. Поднимала вопрос снимать жилье, сказал что его жаба задушит и он найдет куда деньги потратить. Были предложения с его стороны перейти к нему жить, но я отказалась (веская причина, у него не убирают в квартире у меня аллергия, когда первое время я жила...через неделю чуть не померла от уборок (пыль в толщину 3 см была) квартира большая, пылесосом НИКОГДА не пользовались, полы моют раз в пол года)вообщем я так не могу, а с чужим уставом в избу не входят, когда я там жила его мама сделала мне замечание, что мол надо мне перестать мыть полы часто, у них это не принято. Посуду так же моют, сполоснул тарелку из под рыбы и поставил...а то что она жирная и воняет -пофиг, моющее средство и губка для посуды - для красоты. Я в жизни не думала что так можно жить, к нему в гости все равно что на картошку хорошие вещи одевать жалко. Собака большая которую не моют и после прогулок даже в слякоть не протирают лапы - лазиет по всем их постелям, хоть бы покрывала купили! вообщем жить в этом не могу(((, и ко мне не получится, мама моя его надух не переносит и то, что он грязнуля и сорит вокруг она не может терпеть (уже пробовали). так и живем на расстоянии. С одной стороны я люблю его и он мне дорог, с другой стороны наши отношения заморозились на конфетно букетном периоде и дальше не идут. (((он любит меня сильно, но его лень сделать что-то превыше всего и это меня убивает. Самой навязываться и тащить в ЗАГАС, снимать квартиру - не мой конек. Да он привык, что в семье его все решает мама, и гвоздь вобьет и сумки и ремонт своими руками и того же ждет от меня наверное, что я его потащу и решу все за него, но я так не могу и показываю ему что гвоздь вбитый от него жду (правда потом отваливается, но зато он сам))))

Ваши письма в женский клуб
30 СЕНТЯБРЯ 2005

Татьяна: Встречаемся уже 3 года. Всё зашло слишком далеко.

Ему 32, встречаемся уже 3 года. Всё зашло слишком далеко. Он живет с мамой, я полностью влилась в его семью. Все воспринимают нас как одно целое, если он пришёл в кафе один - обязательно будет вопрос: "А где же Таня"?

Суть в том, что я уже 3 года езжу с работы домой, потом он звонит, и я еду к нему. От него - на работу и т.д. Постоянно меня достаёт врасплох погода; то холод, то жара, я всегда одета не по погоде. В общем, постель у меня в одном месте, а гардероб - в другом. Я пыталась с ним разговаривать, он говорит, что любит меня, но отдельной квартиры нет, поэтому он предпочитает оставить всё как есть. То есть, дружить будем до бесконечности.

Я пыталась не ездить к нему, говорила, что мне составляет неудобства каждый день ездить, но толку не было, ничего не изменилось. Если я ни ездила к нему несколько дней, то потом мы соскучиваемся, и всё начинает снова.

Я знаю, что у него это первые продолжительные отношения. Средств снимать квартиру у меня нет, он тоже зарабатывает не много, и на это тратиться не хочет. Я очень зла на него, потому что меня не понимают. Он прекрасно знает, сколько мне лет, я не рожавшая... как же так, и он не хочет семью, потому что жить негде. Я в отчаянии...

В нашем городе есть телефонная служба доверия, я хотела туда позвонить, но мне просто неоткуда это сделать. Дом полон народу, на работе это тоже невозможно осуществить.

Переписываюсь со взрослым мужчиной из ближайшего города, никогда друг друга не видели. Обменивались фотографиями. Он красавец, живет с сыном, зовет приехать, познакомиться. Пока не решаюсь, и как мне вырваться, ведь я постоянно под наблюдением моего ненаглядного. Я не знаю, как мне жить дальше, я не могу зачеркнуть 3 года. Умоляю, помогите. Как быть, как жить, что делать?

Я очень буду ждать Вашего ответа. Спасибо за внимание!

Добрый день Алексей! Прочитала Ваше письмо , такое рассудительное и ироничное, и как же мне Вас стало жалко, что Вас не только развлекает читать женские письма, но и писать женщинам, которые собираются изменить Вашей любимой родине и Вашей религии. Ни мой муж (швед), ни мои сотрудники (шведы), или шведы-друзья этим бы заниматься не стали. Эта одна из тех многих черт, отличающих шведов от русских... Живи сам и дай жить другим, не вмешивайся не в своё дело - так они рассуждают.

Я выросла в Москве в интеллигентной семье, выучилась сaма, была за мужем за русским интеллектуалом, а вот теперь уже 5 лет как отдаю мою душу и тело, причем с огромным удовольствием, шведу, не выросшему на Пушкине, Толстом... Марксизме-Ленинизме, не ставшем гордым православным вместе с перестройкой. Мой же швед вырос в свободе и демократии, всегда мог делать собственные выборы в жизни, всегда был самостоятельным и самоуверенным в лучшем смысле этого слова. Я его знаю уже 6 лет, и он ни разу не повысил на меня голос, даже наши дискуссии проходят по-дружески, как и должно быть, но это незнакомо русским мужчинам. И я счастлива с мужчиной, обладающим такими достоинствами - как уравновешенность, спокойствие, уважение и нежность к любимой мне;-). Этого российским мужьям, как правило, не свойственно.

Достаточно мне Вас воспитывать, будьте здоровы и счастливы! Я надеюсь, что много русских женщин сумеют найти своё счастье и за рубежом, и в России!

Татьяна

ПРЕДЫДУЩИЕ ПИСЬМА ТАТЬЯНЫ:
Ответ на письмо Марины "Я встречаюсь с парнем из Швеции"
Ответ на письмо Ирины_N из Лондона "Не могу найти адекватной работы по специальности"

Письма направляйте на адрес редакции Галина_Т (Франция): Замуж за небогатого француза. Ответ на письмо Наташи_А. "Обращение к Жаклин из Франции. История моя банальна...

Дорогая Наташа, во втором вашем письме вы обращаетесь только к Жаклин и вы уже получили от нее ответ . Но ваше первое письмо обращено ко всем, поэтому позволю себе высказать и свое мнение по поводу вашей ситуации.
Конечно, тут с Жаклин не поспоришь, если вы любите вашего будущего мужа, а он вас, рано или поздно все наладится. И я полностью разделяю ваше восхищение Жаклин, ее мудростью и житейским опытом. Но как человек, который пережил все это совсем недавно (брак с мужчиной, любимым и любящем, но небогатым, живущим во Франции, снимающим квартиру) могу вам помочь более реально оценить ситуацию.
В нашем первом и последующем письме есть некоторые расхождения: 30 или 28-лет вашему избраннику - это не важно; 1600 или 1500 евро его зарплата, будет важно, но потом. Прежде всего, вы должны разобраться в своих чувствах и принять четкое решение. Важно честно ответить на вопрос: а хотите и готовы ли вы в принципе к браку (готовить, убирать, раскладывать по местам, ждать с работы, прощать недостатки и т. д.)? Второй вопрос: хотите ли вы именно за него замуж (т. е. хотите ли вы убирать, готовить и раскладывать по местам для него, его ждать с работы, прощать его недостатки, уважительно относиться к его родителям, сестрам, братьям, общаться с его друзьями, разделять или хотя бы терпимо относиться к его хобби и т.д. и т.д.)?

Судя по вашему второму письму , вы уже ответили утвердительно на эти вопросы. Что меня смущает в вашей ситуации, так это возраст вашего избранника, 30 лет для женщины - это не тоже самое, что 30 лет - для мужчины. Будем надеется, что вы много говорили со своим будущем мужем и уверены, что для него ваш брак не романтическое приключение с заморской красавицей, а серьезный и ответственный поступок и он готов делать для вас то же самое, что и вы для него, список выше.

А теперь третий вопрос, простой и очень конкретный, но который для многих семей стал "краеугольным камнем": готовы ли вы "работать там непонятно кем и зарабатывать гроши.. " , которые будут очень важны для вашей семьи. Я не работаю, зарплата моего мужа не на много больше зарплаты вашего жениха, но именно эти деньги в нашей семье остаются так сказать "на развлечения": одежда, парикмахерская, кафе, театр, музеи и т.д. Ваша ситуация более тяжелая, но нищенствовать вы не будете, не бойтесь. А вот работать вам придется. Французский у вас немного есть и это большой плюс, (я приехала с нулевым), а значит в принципе работу найти можно, но начинать придется именно с того, о чем написала Жаклин (бебиситтером, уборщицей, сезонной рабочей и проч.). Личного опыта у меня нет, но эту "почву" я потихоньку прощупываю, потому что сама хочу искать такую работу. Мне кажется, на данном этапе (первоначальный поиск работы, без местного образования и опыта), важна не сама работа, а ваше отношение к ней. Будете ли вы чувствовать себя "униженной и оскорбленной" убирая чужую квартиру, гладя чужое белье, сидя с чужим ребенком и т. д. (варианты есть), или вы будете горды тем, что так быстро нашли работу в чужой пока еще для вас стране и вносите свой пусть и маленький, но очень важный вклад в семейный бюджет. Лично у меня комплексов по поводу "не престижной" работы нет, и мытьё "чужих туалетов" меня совершенно не смущает. В семье моего мужа некоторые родственники имеют femmes de menage и очень уважительно к ним относятся. В нашем кругу (семья, друзья и коллеги мужа, мои знакомые по языковым курсам, учителя) очень уважительно относятся к любой работе, работать "уборщицей" здесь более престижно, чем не работать. Хочу уточнить, что я пишу о "среднем классе", это учителя, гос. служащие, профессиональные рабочие и т. д., в "аристократических" кругах я не вращаюсь. Так если вы и на третий вопрос ответили "да", то бояться вам нечего, собирайте чемоданы, будет трудно, но вы все преодолеете!

Была также на этом сайте дискуссия по поводу жилья , так сказать: должен ли будущий супруг иметь собственное жилье? По моим наблюдениям, во Франции люди не привязаны к жилью так, как в России, исключения, конечно, составляют люди специфических профессий, например фермеры, но во-общем, французы сначала ищут работу, а затем жилье. Также во Франции часто карьерный рост связан с переменой места работы, а значит и переездом. Во французских парах, где муж и жена работают, часто вопрос ставится так: сначала дети или жилье? Конечно, каждая пара делает собственный выбор.
В свое время я спросила моего мужа, почему он не имеет собственного жилья, и его доводы показались мне убедительными. Вы написали, Наташа, что ваш жених живет в маленькой съемной квартире, но зачем молодому одинокому мужчине большая дорогая квартира? В этом возрасте (28 лет) многие французы предпочитают снимать квартиру на 2-х или 3-х человек, чтобы сэкономить. Только вчера во французских новостях был репортаж на эту тему. Конечно, это не от большого достатка, и репортаж был на тему дороговизны хорошего жилья, но для молодых одиноких людей это нормально, это не на всю жизнь. Кроме того, если ваша квартира действительно маленькая, начнете работать или в крайнем случае, где-то через год, пересчитают доход мужа, он будет платить налогов меньше (та же система, как описала Лика D (Дания) , и вы сможете снять квартиру побольше.
Так же Лика D (Дания) права, конечно, никто за вас не примет решение, каждый человек индивидуален, у каждого есть свои приоритеты. Например, небольшая зарплата и маленькая квартира не охладили бы моих чувств к мужчине, но если бы он мне сказал, что он не хочет, чтобы его будущая жена посещала языковые курсы или, что он против, чтобы она однажды получила французское образование, как в ситуации Оксаны Т. (Швейцария) , наши отношения остались бы дружескими, но замуж я бы за него не вышла. И конечно, об этом надо говорить до свадьбы, обо всем, что жизненно важно именно для вас: работа, учеба, хобби и т.д. Например, для меня очень важна физическая активность, в России я практически постоянно занималась шейпингом, аэробикой, танцами. Здесь такая активность - редкость, более распространено плавание в бассейне или бег. Мы обсудили с мужем эту проблему еще до свадьбы, но некоторое время у нас не было финансовой возможности оплачивать это, поэтому мы решили вместе бегать, как большинство французов (мой муж бегал и до женитьбы). Сейчас наше финансовое положение немного улучшилось? и мы планируем вместе пойти учиться танцевать, была у нас такая мечта еще до свадьбы!

Так же я могу вам дать несколько советов еще более практичного характера, основанных на личном опыте и личных ошибках, я надеюсь, они будут полезны для всех, кто выходит замуж за небогатого француза:
- берите с собой как можно больше удобных и теплых вещей, нормальная температура во французском доме, квартире зимой + 18 - 20 оС, конечно, она регулируется, но чем выше, тем дороже придется платить, а в некоторых домах ее просто невозможно поднять в силу специфики постройки;
- купите дома все необходимые учебники и словари, здесь они намного дороже (словарь, который в России стоит 500 рублей, в Париже стоит 50 евро);
- не подключайте отечественное телевидение и не берите много русской литературы с собой, это отвлекает от изучения языка;
- если у вас нет водительских прав получите их в дома (именно получите, а не купите). Лично мое мнение основанное на горьком опыте, последние месяцы и деньги на родине лучше потратить на уроки вождения автомобиля, чем на курсы французского. За три месяца французский вы не выучите, а машину водить научитесь. Это совет тем, кто работает, если вы уже не работаете и финансы позволяют, то конечно, можно совмещать - и курсы французского, и уроки вождения;
- если вы учите язык сами (не на курсах), лучше выучить как можно больше слов, чем заниматься сложной грамматикой;
- если вы печатаете слепым методом, русскую клавиатуру «тащить» с собой не надо. Просто попросите вашего мужа установить русский язык на компьютере;
- не тратьте деньги на дорогую декоративную косметику, в основной массе здесь ей пользуются редко и она дешевле, но все, что у вас уже есть лучше взять с собой (это касается всех личных вещей). Первые месяцы после свадьбы могут быть очень тяжелыми в финансовом и моральном плане, мне, например, некоторое время было стыдно просить денег у мужа на разные женские мелочи.

Пока, это кажется все, если есть вопросы - пишите, чем могу постараюсь помочь. А в свою очередь, я хотела бы обратиться за советом к тем читательницам журнала, кто работает во Франции или в другой европейской стране, расскажите, пожалуйста, как вы нашли свою "первую" работу, особенно актуальна для меня сейчас, да и для Наташи, неквалифицированная работа, о чем спрашивают работодатели, какую информацию лучше сообщить о себе, а о какой умолчать? Спрашиваю это потому, что хорошо помню историю Татьяны Фолле , которую не взяли в магазин "работником по полкам". Кстати, может быть кто-нибудь знает, как эта работа называется по-французски (мой муж не знает), какие требования к такому работнику предъявляются? Ясно, что "махать перед носом" работодателя русскими дипломами высшего и дополнительного образования не надо, но надо ли о них вообще упоминать? Или это только осложнит трудоустройство? Заранее всем благодарна за любую информацию.
Любви и удачи. Галина Т. France

P.S. Свое письмо я писала долго, уже пришли ответы и советы других читательниц на ваше письмо, Наташа, они во многом созвучны с тем, что я вам написала. Особенно близко мне письмо и отношение к жизни Жаннет (Россия) . Только хочу сказать, слава богу, судьбе или случаю (кому как нравится), что уберег эту женщину от ужасной ошибки!

Если вы желаете задать вопрос, написать письмо или отклик, то обязательно указывайте дату, имя автора и тему публикации того письма или материала, по поводу которого высказываетесь (желательно и линк). Обязательно подписывайтесь в письме именем, под которым вы хотите публиковать свое письмо. Если письмо не для публикации - не забывайте меня предупредить об этом.

Я публикую не все письма, пришедшие на адрес редакции . Исключение составляют такие письма:
автор отклика просил его не публиковать, а только переслать автору вопроса, опубликованного в клубе;
письмо написано в невежливой и недоброжелательной форме;
письмо содержит клевету в мой адрес или в адрес моих читательниц;
письма большого и множественного объема (это тоже вид спама);
письма на некоторые политические, религиозные и национальные темы, если эти письма могут задеть чувства, честь и достоинство моих читателей;
случайные письма с незнакомых мне ранее анонимных почтовых адресов;
письма, написанные ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, латиницей или на иностранном языке, а также неграмотные и неряшливые послания.

Я также оставляю за собой право сокращать, корректировать и редактировать публикуемые в журнале письма и материалы.

И не спешите отправить письмо - перечитайте, исправьте опечатки и расставьте пробелы после точек и запятых! Я ежедневно трачу слишком много времени (которое можно было бы употребить с большей пользой для нашего клуба и журнала в целом) на корректуру некоторых писем. Доходит до того, что я вручную переписываю некоторые письма - так получается быстрее, чем, если править каждое слово с опечатками.

ЖЕНСКОЕ ОДИНОЧЕСТВО

ИГРЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

ИНФОРМАЦИЯ ПО СТРАНАМ Первый номер журнала "WWWoman" вышел 4 мая 1998 года ////////////////////.

Кризис отношений 3 года необязательно возникает ровно по прошествии трех лет. Временные рамки, в которые может начаться кризис 3 лет в обозначаются периодом от 3-х до 5-ти лет.

Проблема №1: скука в отношениях

После 3-5 лет брака супруги начинают «уставать» друг от друга: отношения теряют элементы новизны, секс теряют остроту и яркость, партнеры знают друг друга достаточно глубоко и уже не могут открывать в друг друге что-то кардинально новое. Будни становятся однообразными и цикличными.

Суть кризиса отношений 3 лет: 1. Жизнь поедает быт.

Кто виноват?

В первые годы брака недостатки партнера кажутся «маленькими», поскольку на первом месте находятся его достоинства. Сам партнер, окрыленной влюбленностью и страстью, изо всех сил старается проявлять себя с лучшей стороны.

Он(а) действительно в это время может быть лучше, чем есть на самом деле, ведь ради и для партнера он(а) не ленится быть благородным, снисходительным, добродушным, щедрым и внимательным.

Но это не может продолжаться слишком долго, через некоторое время человек расслабляется и возвращается в свое привычное состояние, становясь таким, какой он есть. Второй половине кажется, что недостатки партнера проявляются острее – они и начинают раздражать все сильнее.

Что делать? Как пережить кризис отношений 3 года

Вы же понимаете, что идеальных людей нет, и у любого другого партнера тоже будут другие недостатки. Возможно, в его набор недостатков попадут те из качеств, которые Вы в нынешнем партнере цените… Поэтому просто заменить одного на другого не получится:-)

Тут важно найти баланс: изменить человека невозможно, и пытаться добиться от него того, чего он делать не хочет – невыполнимая задача. Нужно правильно задать цель: договориться и найти компромисс можно практически с кем угодно.

Ведь каждый из вас обоих пришел с собственной моделью из родительской семьи, и они, разумеется, не совпадают. По-своему правы и его(ее) родители, и Ваши, и вам двоим нужно разработать свою собственную третью модель общих семейных правил.

Начать можно с того, чтобы самостоятельно разобраться и осознать, чего вы конкретно хотите от партнера? Вы можете сформулировать это доступно? «Хочу большой и чистой любви» — это не доступно и не понятно- каждый понимает под этим свое.

«Хочу каждый вечер беседовать с тобой 10 минут в 22.00» — совсем другое дело, это четко и конкретно.

• Шаг-1: Четко сформулируйте, чего Вы хотите от партнера

Следующий шаг – более глубокое осознание своих претензий. Как правило, дело совсем не в том, что он(а) чавкает за столом или не убирает постель, а в чем-то более глубоком: возможно, сексуальной неудовлетворенности или материальной претензии или в чем-то еще. Если осознать, что именно Вас реально беспокоит – то именно это нужно открыто обсудить вслух.

• Шаг-2: Открыто обсуждайте, а не замалчивайте глубокие и интимные темы.

• Шаг-3: Научитесь вести переговоры, а не ссориться.

Проблема № 2: рождение ребенка .

На этот же период брака часто приходится рождение первого ребенка, что является серьезным испытанием для семьи и проверкой прочности отношений.

Разумеется, рождение ребенка, прежде всего, событие приятное и торжественное. Однако, теперь у супругов появляются дополнительные роли: не просто муж и жена, а еще и папа, мама.

Суть кризиса отношений 3 лет: 2. Глобальная переорганизация обязанностей, ролей, времени, пространства в связи с изменением состава семьи.

Кто виноват?

В женском организме происходят колоссальные изменения: неизбежный набор лишнего веса, гормональные изменения, влияющие на самочувствие и настроение.

Добавьте к этому резкую изменение образа жизни: смена питания, физические нагрузки — во время беременности уже нельзя заниматься привычным спортом, если женщина занималась им ранее, а после родов нужно постоянно таскать ребенка на руках, а еще иногда и коляску по ступенькам и прочие детские приспособления, потеря привычных социальных контактов — как правило, большинство женщин на время оставляют работу и активный образ жизни.

И вот мама с головой уходит в заботы с ребенком, отчуждаясь тем самым от надоевшего (см п.1) мужа. Иногда происходят такие неправильные вещи, как сравнение сына и мужа и попытка подмены. «После того как я начала совместный сон с ребенком, я перестала понимать, как можно спать с мужчиной в одной постели? От ребеночка приятно пахнет молочком и булочками, он такой миленький, а мужик! Мало того, что он храпит, так он еще и потеет!» — так говорила одна из женщин, которая никак не могла отучить ребенка спать в «супружеской» постели, хотя ему стукнуло уже 5 лет.

Молодому папаше тоже очень нелегко. Прежде всего, он не понимает, чем он может быть полезен ребенку – ведь у него нет груди с молоком, которая пока новорожденному важнее всего, и если жена не вовлекает папу в процесс помощи и ухода за ребенком, то и он отдаляется от жены все дальше и проблема №1 усугубляется.

Кроме того, на плечи молодого папаши ложится дополнительная материальная забота о семье. Если раньше женщина могла работать, то теперь ему нужно полностью обеспечивать семью из трех человек(как минимум) на протяжении нескольких лет безо всякой подстраховки.

Прибавьте к этому бессонные ночи и нарушение привычного образа жизни (уже нельзя громко кричать по скайпу, т.к ребенок спит, нельзя зайти в комнату по той же причине, пройти в грязных ботинках, пригласить друзей домой, поехать отдыхать куда захочется и т.д и т.п.) Если у такого папы имеются собственные сложности с выстраиванием отношений или управлением эмоциями, то он может найти «выход» в алкоголе, ставшей неожиданно увлекательной работе, приятелями или «приятельницами» вне семьи.

Что делать?

Важно помнить про супружеские роли и находить время и пространство для поддержания именно супружеского контакта, а не занимать все 24 часа в сутки заботами о ребенке.

Ребенок, конечно, требует много внимания и забот, есть дети разного здоровья и темперамента, но, все-таки, у всех детей есть одно положительное общее качество: иногда ребенок спит!:) Самая важная задача: наладить регулярный сон ребенка, и тогда вечернее время – когда ребенок УЖЕ спит, а для взрослых спать ЕЩЕ рано – это время Вы можете регулярно посвящать друг другу: разговаривать и общаться или обниматься (секс можно тоже:), в конце-концов, просто поужинать вместе или хотя бы попить чай. Пусть это будет хотя бы 15 минут в день, или в два-три дня — здесь важно не количество, а качество и регулярность — разумная, а не рутинная.

Не отказывайтесь от надежной помощи. Если есть бабушки, тетушки, приятели, готовые помочь, есть возможность нанять специально обученный персонал – используйте этот шанс. Да, Вы, безусловно, всемогущи и способны абсолютно со всем справиться, и даже способны на геройские подвиги, с этим никто не спорит. Но находить и урывать совместные минуты, когда вы только вдвоем – это необходимо и очень-очень важно для того чтобы преодолеть кризис 3 лет супружеских отношений! Поэтому помощники будут кстати.

• Шаг-1: Организуйте регулярное времяпрепровождение наедине.

Кроме совместного времени, не менее важным является и личное пространство каждого супруга, отдых или развлечения наедине с самим собой. Важно не соревноваться, кому из вас двоих сейчас хуже, и не впадать в обвинения. Гораздо лучше взаимно поддерживать друг друга.

Классические обвинения

Он: «Ты и так дома СИДИШЬ весь день, а я работаю на всех вас, устаю».
Она: «Ты и так целый день ОТСУТСТВУЕШЬ, с кем-то общаешься, у тебя есть перерывы, а я кручусь- верчусь целый день совсем одна, ты обязан мне помогать по хозяйству и еще уделять внимание!»

Тут важно договориться до взаимно устраивающих вещей, взаимопомощи и проявить взаимоуважение.

Например, папа вполне может вечером купать ребенка или подержать его некоторое время на руках, пока мама немного отдохнет. Часть несложных домашних забот после просьбы многие мужья тоже вполне в состоянии взять на себя, иногда пропылесосить, помыть посуду, в какой-то из дней приготовить ужин.

С другой стороны, жены тоже не всегда самостоятельно догадываются, что нужно беречь ночной сон мужа, т.к. он – кормилец и днем уже не сможет спать на работе. Также не всегда уважают папины привычки, выделяя ему пространство и время на личный отдых, упрекая тем, что он «отдыхает» на работе. Это просто пример, а конкретные договоренности, конечно, индивидуальны.

• Шаг-2: Организуйте личное пространство и немного свободы каждому супругу.

Вот реальный вопрос от женщины, связанный с кризисом отношений 3 года и мой ответ на него.

Вопрос-ответ психологу по теме Кризис отношений 3 года

Вопрос: «Здравствуйте!
Мне 23, мужу 32. Влюбились мы по интернету, почти 2 года ждали друг друга… Затем встретились- оправдали ожидания друг друга, он уехал в свою страну. Через полгода я получила визу и приехала к нему. Сначала все было хорошо. Мы жили с его родителями. Секс, душа- я просто летала на крыльях счастья. Через 3 месяца я забеременела. Вначале немного ругались, но это скорее всего моя вина- нервозность, проблемы с желудком на первых месяцах, страх- я не ожидала беременности… Мы переехали на отдельную квартиру. Все было хорошо… Только сексом мы перестали заниматься… Думала, после родов наверстаем…

Когда я родила- приехала моя мама помогать. Ребеночек плохо спит- всю ночь возле нее. Безумно устаю. Мужа словно подменили. Чувствую такой холод! Сначала он все шутил над моей фигурой. До родов я была 56 кг при росте 172, четко знаю, что красива, но сейчас я 68 кг,растяжки на животе, волосы сыплются… А он шутит,мол толстенькая… Что, снова лопаешь?И в том духе… Я уже не раз говорила, что это меня злит- ноль реакции,словно уколоть хочет…

По дому не помогает. Упрекает деньгами, если я на что-то прошу. Мол,пойди и заработай. Не рассказывает о своих доходах, не советуется со мной- говорит, не можешь заработать-молчи и стой в сторонке. Недавно выясняя отношения он 3 раза дал мне оплеуху… Извинялся потом-осадок не уходит.

Секс был раза 4 после родов- ребенку уже 5 мес. Я в своем городе имела хорошую работу, училась в университете, имела хобби- танец, даже преподавала… Здесь он запрещает мне даже просто пойти позаниматься… Никуда не ходим… В общем,накопилось… Помогите… Я уже и не знаю, нужна ли мне такая жизнь. Мечты были совсем о другом… Неужели я свою любовь придумала?» (Марина).

Ответ: Марина, добрый день.
То, что Вы описали – само по себе не является признаками распада семьи. Нормальная ситуация для семьи с грудным ребенком. Рождение ребенка — испытание для семьи, кризис. Это тяжелые времена, c которыми сталкиваются абсолютно все семьи.

Мне кажется, Вы немного ускоряете события. Вы придете в норму через некоторое время, после окончания грудного вскармливания. Если, конечно, будете также питаться, как и до беременности и вести подвижный образ жизни.

Что касается секса — прежде всего, мне кажется, важно не его количество, а качество. Как относится муж к тому, что Вы не удовлетворены данной сферой вашей совместной жизни? Вы пытались обсуждать с ним это?
Возможно, ребенок не дает высыпаться, и просто полноценно отдыхать дома, плюс муж чувствует большую ответственность за содержание и заботу двух членов семьи – возросшее напряжение может элементарно не давать расслабиться.

А вот Ваши слова о том, что «запрещает пойти позаниматься» — настораживают. Что он имеет в виду — полный запрет на выход из дома вообще или временный запрет из-за беспокойства по поводу того, что малыш останется без мамы? Почему Вы вообще спрашиваете у него «разрешения», если Ваша мама Вам помогает, и, как я понимаю, с ребенком будет сидеть именно она?

Я не имею в виду, что нужно делать все, что хочется, не считаясь с ним. Просто в данном случае кажется более целесообразным посоветоваться с мужем, узнать его мнение, как жена у мужа, но не «спрашивать разрешения», как дочь у отца.

Возможно, у Вас разные представления о ролях мамы и папы в семье. Вы можете попытаться озвучить свои представления и договориться, строить компромисс. Было бы неплохо также совместно обсуждать и Ваше будущее, планировать, что Вы собираетесь делать, когда малыш подрастет — выходить на работу или заниматься домом и ребенком и т.д. Заявляйте о своих желаниях, своих мечтах, не стесняйтесь. Главное, обходиться здесь без обвинений.