Когда отпускать в школу детей одних. Отпускать ли ребенка в самостоятельные путешествия? Что надо учесть родителям, отпуская ребенка на отдых

Однажды, когда я была еще студентом-психологом, на лекции по семейной психологии случился разговор про детскую самостоятельность. В контексте того, что современные родители детей за ручку до 14 лет водят, а потом удивляются инфантильности. В те времена моему сыну было лет 6. И я вдруг с ужасом осознала, что он ни разу в жизни даже из квартиры без меня не выходил.

Пришла я с лекции, собрала волю в кулак и говорю, так, мол и так, идешь ты сейчас выносить мусор. Ни с кем не разговариваешь, бегом до помойки (в другом конце двора) и обратно. Одна нога здесь - другая там. Ну, он мусор радостно схватил и помчался. А я открыла окно и дышу. Паранойю - в режим off. Ну, думаю, побуду здесь и сейчас, время и пролетит. Вот хоть листики на дереве посчитаю. Считаю. Молитву даже вспомнила. Преподавателя по семейной психологии… тоже вспомнила. А мальчика всё нет. Смотрю на часы. Полторы минуты как нет. Ну, я снова листики считаю, потом Отче наш, потом на часы. И так много времени прошло. Минуты четыре. Тут я не выдержала, – и в подъезд.

А теперь то, чего я не знала. Вообще. И психологам на лекциях этого не рассказывают. И мне неоткуда было это узнать, потому как я, кажется, родилась сразу с ключом на шее, и в старшей группе детского сада ощущала себя примерно сорокалетней. Чтобы научить ребенка самостоятельности, его надо этому учить. Сказать ему, что через 3 дня он сам будет выносить мусор. Взять его за руку, а в другую руку — мусор, и пойти к помойке. По дороге встретить собаку и объяснить, почему её лучше обойти, поздороваться с бабушками на лавочке и рассказать, почему они безопасны, показать, начиная откуда по двору ездят машины и так далее. А на следующий день повторить этот опыт, только мусор дать уже ребенку и не держать его за руку. Через день идти в 10 шагах сзади. А через два — спокойно жарить картошку, пока он выносит мусор. Потому что ребенок знает, куда идти и что делать, и ваша паранойя знает, что ребенок знает. И всем хорошо.

Это, конечно, очень условно. И «репетировать» важно столько сколько нужно, пока ребенок не будет уверен, что ему не страшно сделать что-то самому-одному.
Чем более многоэтапный процесс, тем дольше тренировка. Например, по дороге в школу есть ещё и проезжая часть со светофором, а внутри школы — раздевалка и переодевание второй обуви. И эту самостоятельность, как слона, можно есть по кусочкам-этапам. Главное – начать.
​
С точки зрения психологии, процесс развития ребёнка напоминает процесс зарождения жизни. ​Когда сперматозоид и яйцеклетка встречаются — зарождается жизнь, когда клетка начинает делиться - жизнь развивается. То, насколько гармонично пройдёт сепарация (отделение) ребёнка от родителей, зависит от качества привязанности с самым ранним объектом, обычно – мамой. А поскольку этой самой маме опыт надежной привязанности было взять особо неоткуда, так как бабушка в два месяца отдала её в советские ясли и вышла на работу, то в лучшем случае мама о привязанности где-то прочитала и старается как умеет. А в худшем - поступает так, как поступали с ней.

​Психоаналитики различают сепарацию - выход ребенка из симбиотического слияния с матерью, и индивидуацию — наличие тех детских достижений, которые убеждают ребенка в наличии у него его собственных индивидуальных характеристик.

Это два взаимосвязанных, но не идентичных процесса, они могут протекать с разной скоростью, запаздывая друг относительно друга или опережая один другой. Длятся они в норме от полугода до трех лет ребенка.

​У тех, чьё детство пришлось на времена канонов советской идеологии, а не теории привязанности, сепарация - то есть физическое отделение случилось скорее всего рано, резко и травматично. И потому велика вероятность, что в отношении своего ребенка это поколение матерей поступит двумя способами - сдаст бабушке и погрузится в работу, или реализует антисценарий - «сдаст» работу и погрузится в ребёнка. Будет бегать за ним по детской площадке до 6 лет, водить в школу до 12 лет и возить в секцию до 16 лет. Может быть, даже научится кататься на роликах, наденет на руку фенечки…

​Что при этом будет происходить с индивидуацией? Как ребенку различать «свои» достижения и «наши с мамой», если постоянно «мы попили», «мы пописали», «мы знаем все до одной буквы» и «нам так много задали по физике»? С трудом. Развивающаяся часть личности ребёнка будет искать лазейки - например, ноутбук может стать символом сепарации, потому что мама дальше соцсетей ничего не понимает, а сын программирование к восьмому классу освоил. И мама будет ненавидеть «этот гаджет, от которого не оторвать», кричать про зависимость и бессмысленность, а ребёнок будет сбегать в свою компетентность, отдельность, чтобы вырваться из клея материнской созависимости и смыслов.

​Нередко теория привязанности используется родителями как теоретическое основание использования ребенка для собственного нарциссического расширения. Когда снаружи любое мамино начинание преподносится будто оно «для него», но по факту – «для себя». Это, к примеру, легко увидеть в детских спортивных секциях, модельных агентствах и прочих «достиженческих» местах.

Протестировать свою жизнь по этой части несложно: если из инстаграмма убрать фото детей, сколько останется только ваших? Если из рассказа подруге по телефону убрать рассказы про победы и стоимость нарядов вашей пятилетней гимнастки, то сколько вы поговорите о взрослом, женском, личном, профессиональном?

​Заметить этот перекос изнутри возможно, но отказаться от бонусов, которые ребенок приносит самооценке, – непросто. Все вышеописанные истории - это самое что ни есть застревание на стадии симбиоза (в норме длится от одного до пяти младенческих месяцев), в котором у ребенка немного шансов развиться и жить свою жизнь. Есть такая красивая метафора - про яблоню, на которой созрели яблоки и начали падать на землю. Упавшие под материнское дерево с большой вероятностью либо сгниют и станут удобрением для «родителя», либо вырастет едва жизнеспособная веточка, которой не суждено будет развиться в дерево - без света, на истощенной «матерью» земле. Те же, кто откатятся подальше, вполне себе могут попасть на «свое место под солнцем», и прожить свою яблоневую жизнь, вырастая в прекрасные здоровые деревья.

Если хочется узнать про гармоничную сепарацию больше, ​можно почитать банальный учебник по возрастной психологии. Или послушать психологов Петрановскую и Мурашову. Если мама хочет углубиться в вопрос, то можно почитать Шпица - про первый год жизни, Маргарет Малер – про второй-третий годы жизни ребёнка, Винникота и Эрика Эриксона – про «достаточно хорошую мать» и этапы взросления.

Получив примерное представление о том, в каком возрасте какая степень отдельности требуется ребенку, мама может подготовить себя и ребенка к этим переходам. Мне нравится идея плавности, постепенности. Чтобы научить ребенка самостоятельности, его надо этому учить. ​На примере «вынести мусор».

Есть случаи, в которых лучше разбираться не самостоятельно, а пойти к психологу. Чтобы помочь себе жить свою жизнь, а ребенку - его жизнь, и не передавать «горячую картофелину» травмы в следующее поколение. Это следующие ситуации:
− вам страшно даже подумать о возможной самостоятельности передвижений ребёнка, потому что в вашем детском опыте или опыте вашего ребенка были угрожающие жизни ситуации (опасные травмы, серьезные диагнозы, насилие, аварии, катастрофы, детские смерти);
− вас переполняет чувство тревоги перед каждым соревнованием/выступлением ребёнка;
− вы с тоской думаете о том, что, когда он вырастет, ваша жизнь потеряет смысл;
− вы чувствуете к ребёнку такую нежность и любовь, что ваш муж, друзья, родственники померкли в сравнении с «вашей прелестью» (а прелесть старше года).

Сегодня мой ребенок в первый раз сама, одна, без меня/кого-либо вообще пошла в школу. Я ее просто разбудила, помогла одеться, причепурила и «пока-пока». Снабдила сотовым телефоном, кучей советов, правил и рекомендаций, и дала установку: это всего лишь школа, и ты - такой же ученик, как и все остальные дети. Это к тому, что в толпе она порой теряется и стоит, как истукан...

А потом все утро сидела в обнимку с телефоном и ждала звонка от неё. Однако, к обеду «оттаяла» и занялась текущими делами. Как всегда: я боялась больше, чем мой ребенок)). И смех и грех, короче.

В два часа не утерпела, схватила Катьку в охапку и полетела встречать из школы старшую дочь, хотя у нас было уговорено, что она придет домой сама. Но мама же параноик, который привык, что ребенка надо водить в детский сад, а вечером идти и забирать. Очень сложно вот так взять и «отпустить»...

Кстати: это ошибка № 1 в воспитании детей. Не отпущенным вовремя детям достаточно сложно в дальнейшем привить хоть какую-то самостоятельность. Это как мы не даем малышу, который рвется помогать маме на кухне, вытирать посуду, к примеру, а потом уже повзрослевшего вообще не можем заставить ничего делать по дому. Именно по этой причине я не дергаю Катерину, которая САМА поднимается на наш пятый этаж. Мееееедлеееееннннооооо, по одной ступенечке, через каждые четыре ступеньки останавливаясь на отдых - но сама. Попробуй мама взять на руки и отнести самой наверх - сразу скандал будет. Так и поднимаемся в квартиру по полчаса)).

И старшая дочь сегодня после школы кааааак взбрыкнет на меня: Я САМА ПОЙДУ ДОМОЙ!!! И я, как старик из сказки «Морозко»: молчу, молчу, - и пошли с Катей в противоположную от дома сторону в магазин. Однако, блин, не удержалась я: спустя некоторое количество минут позвонила ей:«Ты уже дома». Миролюбивый, уже улыбающийся голосок:«Да, дома». Фууух! Перевела дух. Пришла, нахвалила до макушки, подбодрила на дальнейшие подвиги. Но сегодня вечером уже мой ребенок, как и я ей вчера, давал мне установку: Я САМА ПОЙДУ В ШКОЛУ И ОБРАТНО! ПОНЯЛА, МАМА?

Кстати, о правилах отпускания ребенка одного в школу. У всех по-разному, но мы себе придумали несколько основных заповедей. И я не устану постоянно озвучивать их дочери. Запишу, чтоб не забыть)))

1) На улице. Школа в пяти минутах ходьбы спокойным шагом от дома. Тем не менее, нужно в двух местах перейти дорогу. Зебра и дорожные знаки имеются, но знать их значение и назначение мало, потому что существует пресловутый человеческий фактор, «благодаря» которому часто и случаются ДТП. Короче говоря, «убедись, что тебя пропускают! не ломись, даже зная, что закон на твоей стороне!» Все это проговарилось ежедневно по сотне раз в течении всего лета.

2) Ты идешь только из дома в школу, или только из школы домой. Ни с какими подружками, тем более с посторонними людьми… Да даже со знакомыми! Никуда не ходить!!! Будут приставать - позвонить маме или просто - бежать без оглядки! Об этом тоже были неоднократные беседы, и продолжаются по сей день.

3) В школе. Сначала переобуваешься, потом снимаешь верхнюю одежду, оставляешь все в раздевалке. Не забудь на месте переодевания рюкзак с учебниками. Не отвлекайся на посторонние дела и разговоры с подружками. Сделай все необходимые дела - потом пообщаетесь, пока ждете учителя. Классная руковдительница пока встречает их на первом этаже, минут за десять до звонка они уходят в класс. Но с каждым днем она ждет их все дальше и дальше в корпусе. Так приучают к дороге до своего кабинета.

Я не знаю, как другие дети - моя Алёнка вначале терялась в толпе. Сотни учеников, входящие в школьные двери рано утром, просто оглушали ее. Но теперь она адаптировалась и сама мне говорит: надо просто не обращать на них внимания. Если толпятся - обойти, негде обойти - вежливо попросить пропустить. Все просто - они люди, и ты тоже. Они - такие же ученики, как и ты, и ты имеешь столько же прав и места в школе, сколько и они. Главная твоя задача - не растеряться. Если чувствуешь, что начинаешь бояться - ищи клазами свою учительницу или кого-нибудь из одноклассников.

Все это мы проговаривали и репетировали много раз. До сего дня я сама провожала и забирала ее.

4) Телефон в рюкзаке лежит не для красоты. Он нужен на случай опасности и для того, чтобы позвонить после Продлёнки маме и сказать:«Мама, я иду домой!» Чтобы мама знала, когда ты вышла из стен школы, и ждала тебя. На уроках звонить и отвечать на вызовы запрещено. На переменах - некогда, побегать же надо))

Вобщем-то это всё. Какие-то мелкие договорки еще добавляются, но меня радует такая уверенность в Алёне. Такое стремление отгородить свою - самостоятельную - территорию.

И, вы знаете, я сегодня после школы увидела ее «по-другому»… Как-то не так, как обычно… В ней прибавилось вот этой самодостаточности что-ли. Она как будто становится новой, отдельной личностью, которая САМА знает, КАК ей лучше, и настаивает на своих правах. Блин, это не объяснить - все это так ново, так удивительно и прекрасно для меня!))) И...

Все будет нормально, я знаю это. Просто знаю. Хоть иногда и туплю не по-детски)))

Это состояние называют синдромом опустевшего гнезда. Когда ребёнок уходит из дома - женится, снимает квартиру, находит работу в другом городе, - родители часто чувствуют себя растерянными и одинокими. Многие не понимают, как жить дальше. Они привыкли, что всё крутится вокруг любимого чада: его занятий, интересов, болячек, успехов и неуспехов… А тут - бац, и всё резко меняется. Наследник больше не нуждается в опеке. Более того, всячески стремится от неё избавиться. Для родителей это становится настоящим шоком.

Брошенные родители

Особенно тяжело приходится семьям, в которых всё дер-жалось только на ребёнке: у родителей были серьёзные разногласия, но ради спокойствия чада они решили остаться вместе. А теперь прежние проблемы вылезли наружу. И к ним добавились новые. Ведь именно наследник цементировал семью. А сейчас всё рассыпалось, как карточный домик. Этап отделения от ребёнка - нелёгкое испытание и для матерей-одиночек. Многие из них посвятили всю свою жизнь детям. Экономили на себе, лишь бы деточка был не хуже других - имел дорогие гаджеты, модно одевался, учился в престижном вузе. А когда деточка ушла из материнского дома, такие женщины чувствуют себя брошенными и ненужными. Впрочем, одинокими и брошенными ощущают себя даже счастливые семейные пары. Ведь, несмотря на взаимную любовь и общие интересы, нет самого главного - любимого чада рядом.

К этим душевным метаниям прибавляются и другие. Большинство «брошенных» родителей находятся в возрасте 40-50 лет, когда возникает пресловутый кризис среднего возраста. Многих терзают мысли о том, что жизнь могла бы сложиться лучше, что рядом не тот или не та, что, пока не поздно, надо попробовать всё изменить. На это наслаивается страх приближающейся старости, боязнь остаться без заботы и внимания со стороны ребёнка, а также возникает состояние вечной тревоги за его жизнь и здоровье: «Кто теперь встретит дочь поздно вечером?», «Сын, наверное, на сухомятке живёт. А у него гастрит!» Всё это усиливает упадническое настроение.

Не вмешиваться!

В этой ситуации некоторые родители от отчаяния прямо-таки вцепляются в наследника: караулят у дверей офиса, приезжают без приглашения в гости («А я тебе пирожков напекла!»), звонят сто раз в день. Словом, всячески напоминают о себе. Однако психологи считают, что подобная навязчивость ни к чему хорошему не приведёт. Чем сильнее мамы и папы пытаются «врастать» в сыновей или дочерей, тем сильнее будет отторжение со стороны детей. Поэтому, как бы ни было тяжело, нужно отпустить ребёнка во взрослую жизнь. В конце концов уход из родительского дома - это нормальный этап взросления. Не надо воспринимать это как трагедию. Скоро у наследника появятся собственные дети, и тогда он наверняка «подкинет» их «старикам» (а внуков любят ещё сильнее, чем детей). Начнётся новый жизненный цикл, и он тоже обещает быть интересным! Так что, вместо того чтобы разрушать себя негативными переживаниями, постарайтесь провести время заслуженного отдыха с пользой. Чтобы сил хватило и на следующее поколение вашей семьи.

Время на себя

Пока выдалась передышка, уделите время себе.

Займитесь здоровьем. Пройдите обследование, подлатав уязвимые места.

Впустите свежую струю в жизнь. Поменяйте работу, откройте собственное дело, придумайте себе хобби (иностранный язык, танцы, фитнес, живопись, путешествия автостопом - что угодно). Это не только отвлечёт от грустных мыслей, но и подтолкнёт к дальнейшему развитию.

Развивайте общие интересы с мужем. Если их нет, придумайте. При желании всегда можно найти точки пересечения.

Заведите домашнего питомца. Это хотя бы отчасти утолит потребность о ком-то заботиться.

Принять своего ребенка, впустить его в свою жизнь, когда он только родился, и, привязавшись, отпустить, когда он захочет жить своим умом, - это, наверное, самое сложное родительское испытание.

Смысл жизни уходит

Если он уйдет, что ощутит вокруг себя родитель? Лишь пустоту. Некого будет пестовать и исправлять, некому будет доказывать свою нужность, не о ком будет заботиться и не на кого сердиться. Поэтому в ход идут любые средства - болезни, жалобы, упреки. Лишь бы оставаться самым главным человеком в жизни своего ребенка. Лишь бы тот, кто тебя питает, всегда был рядом.

Когда ребенок выполняет в семье какие-то роли - например, опоры, медиатора, миротворца. И как его отпустить? Кто же тогда будет утешать, поддерживать, гасить семейные конфликты и нести мир на своих плечах?

Когда ребенок - воплощение родительских ожиданий, от которого ждут, что он добьется того, чего папа с мамой не смогли или не сумели, что он станет их продолжением, оправдает надежды и реализует амбициозные мечты.

Важно понять, что твой ребенок, конечно, очень на тебя похож и в чем-то - твое продолжение. Но он - другой. Со своими особенностями, устремлениями, желаниями. У него свои жизненные задачи. И надо учиться каждый день замечать эти различия. Но не искоренять их, а подчеркивать и уважать. Эти различия позволяют нам оставаться собой: быть теми, кем мы являемся на самом деле, а не теми, кем по чьему-либо мнению обязаны быть.

Очень страшно отпускать от себя своего ребенка, но непременно надо. Чтобы у него был шанс прожить собственную жизнь - независимую, отдельную, свою. А если продолжать его контролировать, решать за него проблемы, ограждать от несчастий, указывать, что правильно, а что нет, он так и не станет взрослым. Не сможет справляться с трудностями. Будет ощущать себя слабым, неспособным, неумелым. Он не узнает, что это такое - быть творцом собственной жизни. И - самое печальное - не сможет научить этому своих детей.

Отпустить ребенка. Как?

Чтобы человек стал самостоятельным и взрослым, ему надо учиться принимать собственные решения, претворять их в жизнь, набивать шишки, пробовать заново и нести ответственность за свои поступки. Позвольте своему выросшему ребенку совершать ошибки и встречаться с послед-ствиями своих действий. Пусть он проспит экзамен или спустит в первую неделю всю свою зарплату. Пусть побегает на пересдачи, «насладится» чувством голода и научится уже планировать свой бюджет. А если так и не научится - это его выбор и его способ жить.

Часто родители культивируют в детях чувство вины, сознательно или нет, постоянно напоминая, насколько те обязаны им за все, что они для них сделали. Но дело в том, что наши дети ничего нам не должны. Они не обязаны соответствовать нашим ожиданиям или скрашивать наше одиночество. Река жизни течет из прошлого в будущее, в одном направлении, а не вспять. Все, что мы даем своим детям, - жизнь, заботу, материальные блага, - они передают своему потомству. Они ничего не берут у нас в долг и, соответственно, не обязаны этот долг возвращать. Они (как, впрочем, и мы) получили свою жизнь в дар. Это подарок. И это делает их людьми, которые тоже могут просто дарить.

Вместо того чтобы пытаться выстроить чужую жизнь, надо заняться своей. Вспомните о том, что у вас есть свои интересы, увлечения, потребности, мечты. Ищите в себе то, что вас поддерживает и вдохновляет. Покажите на собственном примере, как интересно и красочно можно жить. Ведь своим детям мы можем дать лишь то, что имеем сами. Мы не можем прожить за них жизнь. Это их жизнь. А у нас есть своя.