Как жить с мужчиной лидером. Станьте лидером в отношениях с девушкой, на радость ей

Инструкция

Прежде всего, и мужу, и жене следует накрепко запомнить, что быть лидером вовсе не означает «подавлять, угнетать, третировать». Семья не армия и тем более не , отношения типа «приказ начальника – закон для подчиненного» здесь неуместны и недопустимы. Брак – искусство компромисса, и лидеру придется не столько отдавать распоряжения, сколько убеждать в своей правоте.

Быть лидером , значит, взять всю полноту ответственности за семью. От того, как справится лидер со своей задачей, зависит насколько успешной и благополучной будет семейная жизнь. Поэтому и мужу, и жене следует трезво взвесить, оценить свои способности, возможности. Например, если муж деликатный, застенчивый, на грани слабохарактерности, ему едва ли стоит заявлять: «Я – мужчина, поэтому у нас все будет по- !» Особенно, если жена, в противовес ему, энергичная, решительная, пробивная. Но и жене просто стыдно претендовать на лидерство, заставлять мужа поступать по-своему, прибегая к такому женскому оружию, как скандалы, истерики, слезы.

Лидер должен вести себя спокойно, сдержанно, уверенно, ничем – ни поведением, ни голосом, ни жестами, не показывая растерянности. Вместе с тем он должен уметь кратко, внятно и убедительно объяснить, почему следует поступать именно так, как ему представляется правильным. Без этого умения о претензиях на лидерство лучше даже не заикаться.

Полезный совет

Очень показателен такой исторический пример. Когда молодой, никому не известный генерал Бонапарт прибыл главнокомандующим в Северную Италию, его встретили с настороженностью, считая выскочкой из Парижа. Тем не менее, при первой же встрече с командирами дивизий, после краткого разговора, Наполеон смог произвести на них такое впечатление, что они были потрясены и очарованы своим начальником, признав в нем безоговорочного лидера. И это несмотря на его невзрачную внешность и маленький рост.

Человек может научиться практически всему. В том числе и быть лидером. Для того, чтобы стать лидером, необязательно быть самым сильными, самым красивым, самым высоким или самым умным. Достаточно быть уверенным в своей уникальности и убедить в этом других.

Инструкция

Первым шагом на пути к лидерству является поиск собственной «изюминки». «Изюминкой» может оказаться что угодно, начиная от умения блестяще играть в шахматы, создавать из самых обычных вещей неординарные ансамбли, увлекательно , и заканчивая навыками чревовещания. Найденные в самом себе уникальные способности важно не только отыскать, но и по мере сил .

Недостаточно найти в себе и развить «изюминку». Важно уважать свои способности и умения, ценить и верить в них. Позитивное отношение даже к самым, на первый взгляд, пустяковым вещам позволяет видеть происходящее с оптимистичной позиции. Неуверенному в себе и своих силах пессимисту не стоит и пытаться стать лидером в , студенческой группе и рабочем .

Демонстрировать свою уникальность одноклассникам лучше в нужное время и в нужном месте. Урок математики или час – не лучшее время для демонстрации певческого таланта или умения мастерски фокусы. Зато на школьном вечере, на дне одноклассника или творческой встрече можно не скромничать и проявить свой талант в силу.

Быть лидером - это нечто большее, чем власть и авторитет. Лидерство – это в первую очередь умение брать на себя ответственность и принимать важные решения. Подходящий момент для проявления лидерских качеств трудно предугадать, но заранее отрепетировать свои действия в гипотетической экстренной ситуации вполне реально.

Спорить с природой бесполезно. Это знают все.

Однако большинство мужчин даже и не подозревают, что делают это каждый день. Если природа-матушка сделала мужчин главными в отношениях и поддерживала эту традицию на протяжении тысячелетий, то сейчас всё изменилось.

Теперь картина мужского послушания, слабости и терпеливости при виде женского негодования стали считаться нормой.

Если ты не хочешь прожить типичную жизнь обычного мужика-работяги, которого всю жизнь «пилят», то нужно срочно начать становится лидером в отношениях.

Если же вы – девушка и читаете эту статью, то это не нормально. Срочно закрывайте эту страницу, пока у мужчин есть шанс восстановить природный баланс (в противном случае вы потом сами не сможете любить и уважать тех, над кем доминируете).

Итак, давай…

Начнем с мелочей

Ведь если ты не можешь быть главным в отношениях даже на уровне мелочей, то не сможешь быть главным в принципе.

Когда вы выбираете, куда вам сегодня пойти: в кафе или в кино, идти вам нужно туда, куда у тебя лежит душа. Если ты хочешь развлечений, то выбираешь второе. Если ты наоборот устал от всего этого и хочешь спокойной атмосферы, то, соответственно, выбираешь первый вариант.

Ты выбираешь, куда вам присесть. Ты выбираешь, по какой дороге пойти.

Почему это важно?

Во-первых, когда она принимает эти решения, ты раз за разом теряешь свою «доминантность» в отношениях . И чувствуешь, что она начинает вести себя всё более смело по отношению к тебе, не принимая во внимание твои решения.

Во-вторых, ты сам начинаешь чувствовать себя неуверенно, поскольку тебя даже не спросили, куда вы пойдете.

К тому же, если тебе не очень хочется куда-то идти, но ты туда идешь, то у тебя появляется чувство дискомфорта (которое, конечно же, чувствуется твоей девушкой). И это показывает ей, что ты не очень хотел сюда идти, но не смог ей отказать. В итоге, ее интерес к тебе немного уменьшается. И чем меньше ты способен управлять ей хотя бы в мелочах, тем для тебя же хуже.

Поэтому приучай ее подчиняться твоим решениям. Делай это каждый раз, когда есть такая возможность.

И главное – не показывай, что ты стараешься это делать во всём из принципа. Постарайся относиться к этому так, будто так и должно быть (а точнее, постепенно ее к этому приучи, чтобы не испытывать никакого дискомфорта от своей доминирующей роли).

«Конфликтология»

Изначально ты должен быть уверен, что когда женщина подчиняется, а ты доминируешь – это норма. И хорошо, если с самого начала отношений у тебя получалось быть главным. Но если бы это было так, то ты бы сейчас не читал эту статью.

В случае, когда ты «запустил болезнь», и теперь хочешь вернуть себе статус лидера отношений, она, скорее всего, будет этому сопротивляться. В таких случаях важно уметь правильно реагировать на всё, что она делает.

Тема неприятная, но знать эти правила ты должен .

Когда она пытается доминировать и сама принимать решения, важно правильно на это реагировать. А не молча подчиняться, как это делают другие мужчины.

По сути, здесь есть только 2 варианта:

1. Просто не слушать её.
2. Мягко намекнуть с помощью шутки.

В первом случае ты жестко ставишь ее на место (пассивно, т.е. просто ничего не делая).

Это может показаться тебе довольно дискомфортным способом (особенно, если ты никогда не доминировал ).

Ведь когда она сказала «Пойдем туда» и сразу же начала движение, ты должен сказать твердое «НЕТ», и остаться на месте (или вовсе пойти в обратную сторону). Она даже может демонстративно обидеться на тебя или сделать вид, что готова уйти со свидания (о том, как с этим работать, поговорим чуть ниже). Но зато, если у тебя хватит мужества не встать после этого не колени, то она точно прекратит свои попытки управлять тобой.

Во втором случае, если тебе не хватает смелости сделать это на полном серьёзе, ты можешь попробовать свести это к шутке. Например, сказать: «А чего это ты командуешь, а? В последний раз мной командовала воспитательница в детском садике. Но с тех пор больше ни у кого не получалось это делать ».

Манипуляции с ее стороны

Она может реагировать не самым лучшим образом в двух случаях:

1. Когда привыкла быть главной в отношениях, и хочет очередной раз убедиться, что ты «слабак».
2. Когда привыкла быть главной, но ты вдруг осознал свое положение и предпринял первые шаги к статусу «доминирующего самца» (а она этому сопротивляется).

Она может пугать разрывом отношений, игнорировать, вести себя чрезмерно уверенно, будто ты уже изначально согласен на её условия.

Она может также показывать недовольство чем угодно даже тогда, когда для этого нет никаких причин. А слабые мужчины в такие моменты обычно говорят «Ну что ты опять начинаешь?» или просто пытаются убедить её в обратном (хотя в такие моменты нужно наоборот слегка отмораживаться, становиться максимально жестким или, как минимум, завершать общение).

Как остановить этот беспредел с ее стороны и положить хорошее начало к правильному формату отношений (когда доминируешь ты, а не она)?

Здесь поможет только риск.

Причем, риск настоящий, когда ты:

• будешь показывать реальную готовность завершить общение
• не будешь бояться её потерять
• не будешь бояться выглядеть глупым и неправым
• сможешь с ухмылкой проигнорировать ее попытки доказать тебе, что ты не прав
• не побежишь за ней, когда она всё-таки обидится на тебя
• сможешь ничего ей не писать и не звонить хотя бы в течение нескольких дней

Во всяком случае, если ты понимаешь, что по-другому ты никак не сможешь вернуть роль доминирующего мужчины, то, возможно, это единственный способ сделать это.

Правильное отношение к женщине

Чтобы твои отношения изначально были крепкими, чтобы она даже не пыталась доминировать, нужно:

• Дарить меньше подарков.
• Реже инициировать общение.
• Приучить ее к тому, чтобы она сама его инициировала, чтобы она сама тоже активно вкладывалась в отношения (хотя бы эмоциональном плане).
• Делать так, чтобы ей тебя немного не хватало.
• Не идти навстречу, когда она стала инициатором конфликта, а наоборот, слегка от нее отстраняться, пока она не станет послушной.
• Жить так, чтобы она занимала часть твоей жизни, а не всю.
• Спокойно реагировать в случае отказа с ее стороны.

Хочешь узнать больше информации от опытного соблазнителя? Тогда отправь свой e-mail в форме ниже, и получи в ответ несколько сезонов видео по отношениям и правильному общению с женщинами.

В любых, даже самых распрекрасных отношениях, всё же один из партнёров будет лидировать над другим. Определить, кто из вас лидер, можно по трём параметрам.

Лидер себя любит больше, чем партнёра

Это совсем не означает, что он ужасный эгоист и думает только о себе. Просто на самом деле, кому-то комфортней любить самому, кому-то комфортней, чтоб любили его. Надо всего лишь найти человека, который совпадает с тобой в этом плане. Что значит – ты больше любишь себя? Это значит весовые коэффициенты твоих желаний выше, чем весовые коэффициенты обычных желаний партнёра. То есть, если ты хочешь смотреть телевизор, а девочка хочет читать, вы вместе смотрите телевизор. Если же тебе комфортней сделать так, чтобы твоей женщине было лучше, и ради этого ты готов пожертвовать просмотром футбола, пойти вместе с ней на какой-нибудь спектакль, или посмотреть «мыльную оперу», то выстраивай такой вариант. Главное, чтобы вам обоим было комфортно от этого.

У того, кто лидирует в отношениях, больше критических убеждений

Критические убеждения – это когда должно быть именно так, и никак иначе. А если что-то не так, расходитесь. У лидера в отношениях больше пунктов, пожертвовать которыми он не может ни при каких обстоятельствах. Если отношения выстраиваются по схеме «отец-дочь», то у девочки вообще не будет критических убеждений. И все критические убеждения, которые есть в паре, будут принадлежать мужчине. Если же схема «мама-сын», то лидировать со своими критическими убеждениями, соответственно, будет женщина.

Лидер готов прервать отношения

Причём, это вовсе не означает, что ему на них абсолютно плевать. На эту тему есть хорошая метафора про харакири. Самурай совсем не хочет делать харакири. Сама идея разрезания себе живота ему неприятна. Но есть некие высшие интересы, ради которых он это делает. Здесь то же самое. Если ты лидер в отношениях, и ты реально любишь эту девочку, тебе может быть очень горько и обидно расставаться с ней. Но в то же время у тебя есть некие причины, из-за которых ты готов на это пойти.

Важный момент

Никто не говорит, что лидером в отношениях быть лучше. Иногда даже скорей наоборот. Лидер всегда несколько напряжён, он за всё отвечает, принимает слишком много решений. Ведь кто-то любит ездить за рулём сам, кто-то любит быть пассажиром. А машина всё равно едет в одну сторону. Вопрос: ты хочешь рулить, или предпочитаешь дремать на соседнем сидении? Ведь тебе комфортно с этим водителем, ты ему доверяешь, ты сидишь в уютном салоне и едешь именно туда, куда хочешь. Так может, совсем необязательно садиться за руль?!!!

Порой бывает так: узнав, что можно быть лидером в отношениях, у человека тут же вырастают крылья, в мозгу пульсирует навязчивая мысль «я должен быть лидером», тут же вырабатывается множество никому не нужных критических ценностей, и в итоге начинается битва насмерть с близким человеком. Из-за чего? Из-за какой-то ерунды. Естественно, отношения решительно разрываются. А потом начинаются страдания «я вот с девочкой расстался, теперь расстраиваюсь». А чем ты раньше думал? Короче говоря, ты должен чётко понимать, нужна ли тебе эта лидирующая позиция в отношениях, и готов ли ты, в принципе, её занять. Кстати, по психологическим предпочтениям далеко не все мужики согласны и способны исполнять лидирующую роль.

Пойми одно: ты не на войне и не бьёшься с противником. Ты выстраиваешь комфортные отношения с близким человеком. Поэтому вы оба просто определитесь, что вам лучше. Может вам вообще будут в кайф партнёрские отношения, такое ведь тоже иногда бывает, когда оба готовы расстаться одинаково, но только по ряду серьёзных несогласий, у каждого есть примерно равное количество критических ценностей, убеждений, которые действительно необходимы. И весовые коэффициенты желаний примерно совпадают. Так что, выбирая свою роль, отталкивайся от собственной индивидуальности, от индивидуальности девочки, и от того, как вам обоим будет лучше и удобней.

Построение гармоничных счастливых отношений - это новый блок обучения, добавленный в программу ! Теперь участникам курса даются знания по выстраиванию крепких отношений.

Здравствуйте, Уважаемые Читатели. В данной заметке я расскажу о том, . Сразу скажу, что статья написана преимущественно для мужчин. Хотя, на мой взгляд, будет полезна она и для той категории женщин, которая еще не успела обрести счастье и гармонию в семейной жизни (но к этому активно стремится), и хочет лучше понять, КАК устроена мужская психика, успешно подобрав, таким образом, ключик к сердцу любимого мужчины.

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов . Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием « Мир Психологии », где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье « ».

Сразу скажу, что никаких СЕКРЕТОВ в статье НЕ будет (в ее основе лежит Исключительно НАУЧНЫЙ Фундамент , без примеси эзотерики и других «наук»). Однако статьи с подобным (Секретным) названием автоматически гарантируют более высокий рейтинг заметки в глазах читателей – «Вот сейчас мы наконец-то узнаем какую-то СВЕРХНОВУЮ и СУПЕРСЕКРЕТНУЮ технологию успеха» – видимо, у читателей непроизвольно возникает ассоциация с нашумевшим американским фильмом с одноименным названием «Секрет» (2006), суть которого сводится примерно к следующему: «Ничего НЕ делай. Только Мечтай – и тебе обязательно свалятся на голову не только золотые горы, но и прочие всеобщие блага». Люди верят, время идет, но, счастье (рука об руку с богатством) в двери почему-то упорно не стучатся. Наверное, потому, что помимо мечтаний, нужно еще и в-job-ывать. Ну хотя бы немного.
И Никаких Секретов тут нет.
Это был эпиграф.
А сейчас перехожу к сути статьи.

Для того, чтобы понятнее было, о чем в ней идет речь, вначале я дам определение лидера в отношениях.
С моей точки зрения, лидер – это тот, кто Ведет за Собой – четко диктует ЧТО делать и КАК делать, т.е. ЕГО ВЗГЛЯДЫ И ПОЗИЦИЯ В ОТНОШЕНИЯХ с Другими Людьми ЯВЛЯЮТСЯ ПРИОРИТЕТНЫМИ И ДОМИНИРУЮЩИМИ НАД ИХ ПОЗИЦИЯМИ И ВЗГЛЯДАМИ. Лидер — это тот, за КЕМ идут. Тот, кто Берет ИНИЦИАТИВУ В СВОИ РУКИ. Тот, кто НЕ БОИТСЯ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЕ И РЕЗУЛЬТАТЫ СВОЕЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ.

Уважаемые Читатели, а сейчас я приведу краткую выдержку из психологии общения. Как Вы знаете, вопросы бывают Открытые и Закрытые .
Закрытый вопрос ВСЕГДА предполагает УЗКО И СТРОГО ОГРАНИЧЕННОЕ количество ответов. Например, «Ты будешь есть овсянку на завтрак?». Очевидно, что ответить на него можно только «Да» или «Нет». Или: «Пойдете ли Вы на выборы?», или «На улице идет дождь?».
Тогда как Открытый вопрос ВСЕГДА предполагает МНОЖЕСТВО РАЗЛИЧНЫХ (неограниченных жесткими рамками и нестереотипных) ВАРИАНТОВ ОТВЕТА. Например: «Что ты будешь есть на завтрак?», «Как Вы планируете провести день, во время которого мы будем выбирать президента нашей страны?», «Какая погода на улице?». – Очевидно, что ответов на эти вопросы может быть великое множество.

Для чего я привел эту информацию, и какое непосредственно отношение она имеет к тому, как стать лидером в отношениях ? Отвечу Вопросом на Вопрос: «Уважаемые Читатели, как Вы думаете, при ответе на какой из двух типов вопросов МЫШЛЕНИЕ СТИМУЛИРУЕТСЯ (ВКЛЮЧАЕТСЯ В РАБОТУ И НАПРЯГАЕТСЯ) БОЛЬШЕ?» Ответ Очевиден – при ОТКРЫТОМ . – На него Вы НЕ можете просто ответить Да или Нет, а Обязательно должны продумать, ЧТО сказать.
А теперь еще один вопрос: «Какая из двух сфер (эмоциональная или мыслительная) у женщины РАЗВИТА ЛУЧШЕ?» Очевидно, что у БОЛЬШИНСТВА ЖЕНЩИН – ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ (согласно данным нейрофизиологии, ведущим у них является Правое полушарие, и оба полушария работают одновременно). Т.е. Принимают Решения и Действуют они Преимущественно под воздействием тех или иных Эмоциональных Состояний (которые, условно говоря, можно приравнять к Интуиции). Т.е. думают логически (включают мышление, все анализируют, взвешивают, раскладывают по полочкам) и поступают по Разуму они на порядок РЕЖЕ, нежели мужчины, да и получается у них это, как правило, ХУЖЕ («мешает» всё тоже постоянно работающее правое полушарие).
Уважаемые Читатели, прошу Вас НЕ путать Женщин, которые ДУМАЮТ и Женщин, Страдающих НАВЯЗЧИВЫМИ МЫСЛЯМИ (больных неврозом навязчивых состояний или просто склонных к непродуктивной умственной жвачке). – Часто Думающих и Умеющих Успешно Использовать Свое Логическое Мышление женщин у нас достаточно немного, тогда как женщин с навязчивостями – значительно больше.

Конечно, из каждого правила есть исключения. – Бывают и женщины, обладающие железобетонной мужской логикой, и женщины с сильно задавленной эмоциональной сферой. Но это скорее исключения, лишний раз подтверждающие общее правило.
Из последних трех абзацев можно вывести гипотезу-предположение о том, что преимущественное большинство женщин Включать Свое Логическое Мышление и Думать НЕ любят. Уважаемые Читатели Обоего пола, если с данной моей гипотезой Вы НЕ согласны, то дальше можете НЕ читать, так как все мои последующие рассуждения будут основаны на предположении, что она истинна.

Но если все-таки читаете, то ответьте: «Что происходит, когда мужчина задает женщине Открытый Вопрос? » Правильно, он заставляет ее ДУМАТЬ – лишний раз «шевелить мозгами» и «скрипеть извилинами». Но ведь Делать Этого она НЕ любит. Следовательно, такие вопросы будут женщину, во-первых, напрягать и утомлять – отвечая на них, она быстро начнет уставать; во-вторых, злить и вызывать раздражение, объектом которого явится мужчина, столь упорно задающий «эти глупые вопросы». Вместо того, чтобы послать ей в правое полушарие нужную эмоцию, мужчина выносит женщине мозг .

Для наглядности приведу пример из своей практики психологического консультирования .
Как-то ко мне обратился мужчина, у которого не ладились взаимоотношения с девушками. Все они, как один, при расставании говорили ему примерно следующее : «Ты нерешительный, не умеешь командовать и принимать решения, мягкий, податливый. Ты предсказуем, нам с тобой не интересно. И ты Нам Такой НЕ нужен». Он был сильно расстроен, так как искренне полагал, что ведет себя уверенно, мужественно (как настоящий лидер) и вообще является харизматичной личностью.
Тогда я предложил ему рассказать, КАК ИМЕННО у него складывались взаимоотношения с девушками:
1) КАК ОН себя Вел, и КАК вели себя ОНИ;
2) Часто ли ОН Уступал, делая что-либо для девушки в Ущерб СВОИМ интересам? И часто ли Они поступали также?;
3) Часто ли ОН Принимал Решения, ЧТО ИМ ДЕЛАТЬ? Или же, наоборот, перекладывал этот выбор на Девушку? И т.д.

Выяснилось, что находил он себе властных, жестких, склонных к доминированию женщин-лидеров (как две капли воды похожих на его мать). Вел себя с ними Нерешительно, Робко, Несмело, часто наступал на горло Своим Интересам с целью Угодить Девушке, Старался Понравиться (сценарная установка «Радуй Других ») и, Самое Главное – ПОСТОЯННО ПЕРЕКЛАДЫВАЛ НА НИХ ВЫБОР И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ПРИНЯТИЕ РЕШЕНИЯ. – Выражалось это примерно в следующих диалогах:
Он: «Давай встретимся сегодня?»
Она: «Давай, я не против».
Он: «Куда пойдем?» (Открытый вопрос)
Она: «Ну, давай в кино сходим»
Он: «Хорошо, а в какой кинотеатр?» (Открытый вопрос)
Она: «Давай в такой-то».
Он: «Согласен. На какой фильм?» (Открытый вопрос)
Она (уже слегка утомленным (вследствие необходимости обдумывания выбора), голосом: «Ой, да на какой-нибудь. Выбери сам».
Он: «А какие тебе жанры нравятся?» (Открытый вопрос)
Она: «Комедии, мелодрамы, фэнтези»
Он: «В кино сейчас такая-то комедия и такая-то мелодрама. На какую пойдем?»
Она (уже раздраженно): «На комедию»
Он: «В какое время ты хочешь сходить?» (Открытый вопрос)

И так далее.
Уважаемые Читатели, я подозреваю, что не только меня, но и Вас Уже Порядком Утомило чтение данного диалога, состоящего из нескончаемого перечня Его Открытых Вопросов. (Данный мужчина оказался носителем психастенического (тревожно-мнительного) характера , что, исходя из , редкостью не является). А теперь представьте себе, насколько такое поведение раздражало и утомляло его девушек. – Ведь выбор кинотеатра, кинофильма и времени сеанса был для них только началом в череде суровых испытаний, состоящих из бесконечного ВЫБОРА – так как далее (уже в кинотеатре) на девушку сваливалась новая напасть – ей предстояло решать, ЧТО Кушать (чипсы или попкорн, шоколадку или печенье), ЧТО Пить (спрайт или кока-колу, чай или кофе), ЧТО Делать во время перерыва (сидеть в зале или пойти подышать свежим воздухом) и т.д.
На мой взгляд, данный пример наглядно иллюстрирует то, как НЕ следует вести себя мужчинам с женщинами, если они хотят стать лидерами в отношениях , ведь Бесконечный Выбор Женщину только Утомляет. И, как верно заметил российский психолог Вадим Шлахтер: «Лучший выбор для женщины – это НЕ ДАВАТЬ ЕЙ ДЕЛАТЬ ВЫБОРА».
Так, например, в описанном выше диалоге со стороны мужчины гораздо правильнее было бы построить диалог следующим образом :
Он: «Привет, давай сегодня в кино сходим – там такое классное фэнтези идет?» (Максимально Информативный Закрытый Вопрос, предполагающий всего 2 варианта возможного ответа – или сходим, или нет).
Она: «Давай. А во сколько и куда?» (Открытый вопрос)
Он: «В такой-то кинотеатр, на сеанс в такое-то время. Подходит?». (Закрытый вопрос).

Конечно, девушке может что-то не понравиться в Вашем предложении, и она имеет Полное Право предложить СВОЙ ВАРИАНТ , с которым Вы можете согласиться или начать конструктивно (по делу, без перехода на личности) оспаривать ее позицию, отстаивая и продвигая СВОИ Взгляды. Но это уже детали. – Если девушка хоть немного умеет уступать, а мужчина – хоть немного настаивать на своем – то к общему знаменателю придут они ОДНОЗНАЧНО . Ну а если НЕ умеют – то дорога им уже не в кинотеатр, а прямиком в кабинет к психотерапевту – восстанавливать сексуально-семейные отношения, ибо гармонии в такой паре (где женщина чувствует себя лидером, а мужчина – подкаблучником, ничтожеством и тряпкой) – НИКОГДА НЕ будет.

А сейчас Вредный Совет мужчинам : Если Вы хотите вынести Вашей даме мозг – почаще засыпайте ей открытыми вопросами: Заставьте ее Думать – тогда через какое-то время она обязательно поумнеет, и ей сразу же откроются глаза на Все Ваши Комплексы и Недостатки (которые до этого она или не замечала, или закрывала на них глаза), ибо вскрываются они именно вследствие Высокой КРИТИЧНОСТИ МЫШЛЕНИЯ – наконец-то женщина увидит, какой Вы дурак (ведь Свое Мышление она развила, а Вы так и остались на прежнем уровне), и с радостью от Вас сбежит.
Приведу короткий пример из своей личной жизни, который, с моей точки зрения, блестяще иллюстрирует, к каким еще сюрпризам могут привести бедного мужчину неуместно заданные им открытые вопросы.
Накопив относительно небольшую сумму денег (которой хватило бы на 2-3 дневную поездку по территории Украины), я спросил девушку: «Куда бы ты хотела поехать попутешествовать и отдохнуть на пару дней?»
Ее ответ меня шокировал: «В Испанию, в Грецию… (мечтательно, с театральной наигранностью) во Францию!»
Разумеется, таких денег у меня не было. Я обнял ее и сказал: «Солнышко, денег нам хватит только на путешествие и отдых в пределах УКРАИНЫ».
Мне показалось, что для нее это прозвучало, как оскорбление. – В ее глазах ясно читался немой упрек: «Куда же ты со свиным-то рылом в калашный ряд лезешь?! – Для чего же ты, дорогой мой, предлагаешь МНЕ ДЕЛАТЬ ВЫБОР, если знаешь (правда я этого НЕ знал), что Я Хочу Питаться в Дорогом Ресторане, а Оплатить Ты Можешь только Дешевые Общепиты? И ладно, если бы ТЫ Мне ИХ СРАЗУ же и предложил. – Так нет! – ТЫ ПРЕДОСТАВИЛ МНЕ ВЫБОР, В ТОМ ЧИСЛЕ И ИЗ РЕСТОРАНОВ, зная, что ОПЛАТИТЬ ИХ ТЫ НЕ СМОЖЕШЬ».
Спустя некоторое время мы расстались. И хотя причина разрыва отношений лежала, разумеется, не в плоскости неумело заданного мною открытого вопроса, но приведенный пример, как мне кажется, наглядно иллюстрирует картину разности во взглядах и уровне притязаний обоих партнеров. Разумеется, в зависимости от ситуации, такие прояснения взаимоотношений (с использованием всё тех же открытых вопросов) иногда бывают крайне необходимы и более чем уместны.

Уважаемые Мужчины, если Вы хотите стать лидером в отношениях, то я предлагаю Вам научиться грамотно сочетать Умение Грамотно Задавать Нужные Вопросы с Лидерскими Качествами .
Как Вы уже поняли, для этого Вы должны умело ВЕСТИ ЖЕНЩИНУ ЗА СОБОЙ, НЕ ДАВАЯ ЕЙ ПРИ ЭТОМ ДЕЛАТЬ ВЫБОРА. Т.е. НЕ следует грузить женщину выбором того, Куда ей пойти с Вами на Свидание, Как провести Выходной день, Какой подарок выбрать ко дню рождения Вашего папы, Что приготовить на ужин, Куда поехать отдыхать и тысячи других вопросов. – Чем больше Вы разгружаете женщине ее голову – тем благодарнее она Вам будет. И тем чаще Вы будете смотреться в ее глазах Настоящим Мужчиной.
Мужчины, Вы можете спросить меня: «А не будет ли такое поведение давлением на женщину? Ущемлением ее прав?» На мой взгляд, НЕТ. – Ведь своя голова на плечах у женщины тоже имеется. – И, если в каких-то эпизодах она посчитает, что Вы ущемляете ее права – то вполне может об этом СКАЗАТЬ. – Тогда Вы это с ней и Обсудите. А до тех пор, пока претензий она Вам НЕ высказала – Ваши предположения об «ущемлении ее прав» верны не более, чем гадание на кофейной гуще – «если бы да кабы – во рту выросли грибы»…

Уважаемые Мужчины, а теперь предлагаю Вашему вниманию несложное задание , выполнение которого хотя бы частично поможет Вам раскрыть глаза на Ваши отношения с противоположным полом: посчитайте, сколько раз во время свидания ВЫ предлагали Девушке что-либо, и Она соглашалась, и сколько раз было Наоборот – когда Предлагала ОНА, а Соглашались ВЫ. – Это и является показателем того, кто в Паре является Лидером. Ну, по крайней мере, Лидером Формальным – ибо мужчина, например, может Считать и даже Ощущать себя Лидером, а на самом деле просто попался (дал себя втянуть) в хитроумную женскую игру, в которой является отнюдь Не Королем (НЕ Лидером), а всего лишь – ПЕШКОЙ, слепо выполняющей искусно продуманные и хорошо спланированные приказы Королевы (ловкой и умелой манипуляторши). – Т.е. мужчина будет думать, что Ведет ОН, а на самом деле – Будут Вести ЕГО, и вести Туда, куда НАДО Именно Женщине.
Но тема Манипуляций и Неформального Лидерства как в группе, так и в личных отношениях – это тема совершенно других статей. Здесь я об этом писать НЕ буду.

Резюмируя все вышеизложенное, скажу:
«Уважаемые Мужчины, Открытые Вопросы своим женщинам задавать МОЖНО (и даже НУЖНО), НО Лишь Тогда, когда в этом Есть РЕАЛЬНАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ . И это НЕ должно касаться ситуаций, в которых Вы НЕ можете решить «Какие Цветы Ей купить», «Как Провести Выходные» и уж тем более – «В Чем ВАМ Выйти на Улицу».
А еще, Мужчины, перестаньте бояться ответственности и учитесь делать Выбор – как за Себя, так и За Свою Женщину. – Поверьте, отнесется она к этому с БОЛЬШОЙ БЛАГОДАРНОСТЬЮ. Ведь тогда на одну головную боль у нее станет МЕНЬШЕ. И Только Тогда в ее глазах Вы будет выглядеть т.н. «Настоящим Мужчиной и Уверенным в Себе Харизматичным Лидером» (пишу в кавычках, ибо это достаточно распространенное стереотипное выражение, в которое каждый, как правило, вкладывает Какой-то Свой Особый Смысл).

В заключение дам маленький совет для тех женщин, которые прочли заметку до конца и не сочли мои взгляды патриархально-шовинистическими: «Милые дамы, если Вы хотите иметь рядом с собой МУЖЧИНУ (а не его ПОДОБИЕ), – то НЕ ведите сами, НЕ предлагайте сами, Уменьшите СВОЮ Инициативу, НЕ выступайте в качестве лидера – предоставьте делать выбор и нести всю полноту ответственности за него мужчине – это даст ему возможность почувствовать Уверенность в своих силах. По крайней мере, в отношениях с Вами. Ну а если его выбор Вас чем-то не устраивает (или Вы остались им недовольны) – то это ВСЕГДА МОЖНО (а, с моей точки зрения, даже НУЖНО) обсудить, создав с ним конструктивный деловой конфликт. Ведь Права Голоса Вас НИКТО НЕ лишал. И соглашаться на то, что Вам категорически НЕ нравится, Вы Совершенно НЕ обязаны.

Вы читали статью о том, как стать лидером в отношениях .

«Зачем обязательно лидер?», спрашивают многие. «У нас равноправные отношения». Обычно это ошибка.

То есть действительно равноправные отношение бывают — и мы о них сегодня тоже поговорим. Но в большинстве случаев лидер в отношениях все-таки есть — даже если и он сам, и его вторая половина считают, что отношения равноправные.

При этом лидер — это не тот, кто громче кричит и командует. Это как раз совершенно необязательно.

Ох, загадок развелось. Давайте проще — есть 3 весьма конкретных показателя, которые четко говорят, кто лидер в отношениях.

Прочитаете за 3 минуты.

3 признака лидерства в отношениях

1. Весовой коэффициент желаний

Ситуация банальная: вечер, телевизор, по одному каналу матч, который хочет посмотреть парень, по другому — фильм, который хочет посмотреть девушка. Телевизор один, и в итоге либо оба посмотрят фильм, либо оба посмотрят матч. Изначальный вес этих желаний примерно одинаковый — предпочтения во времяпрепровождении на пару часов. Но одно из этих желаний перевесит.

Потому что эти желания умножаются на разный весовой коэффициент. Чьи-то желания в отношениях по умолчанию весят больше. Одному человеку интереснее свои желания, другому — интересно сделать лучше второй половине.

Понаблюдайте. Чьи желания весят больше в ваших отношениях?

Примечание: не надо сопоставлять несопоставимое. Здесь речь идет о желаниях примерно одинакового веса. Используем для ясности тот же пример с телевизором. Если у парня сегодня финал ЧМ, который бывает раз в четыре года, а у девочки уже трижды виденный фильм, который и так висит на всех торрент-трекерах — выбор пары в пользу матча мало что скажет о лидерстве, это просто разумная оценка изначального веса желаний.

2. Количество критических убеждений

Критическое убеждение — это «в наших отношениях может быть только так и не иначе». У каждого человека в отношениях есть список вещей, которые он не готов принять никак и не при каких обстоятельствах. Вроде «ты никогда мне не изменяешь», «ты никогда не устраиваешь мне скандалов на людях», «каждый моет посуду сам за собой» и так далее.

Это действительно для человека вещи, принимаемые партнером.

В большинстве случаев мы достаточно гибкие люди. И поэтому список таких критических убеждений у участников отношений на практике обычно довольно короткий.

Но эти списки у двух человек обычно разной длины. И вот тот, у кого этот список принятых партнером критических убеждений длиннее — тот обычно и лидер.

3. Готовность закончить отношения

Нет, это не значит, что лидер постоянно угрожает это сделать. Человек с таким поведением скорее не лидер, а капризный ребенок. И это тем более не значит, что лидеру вообще доставляет удовольствие мысль о том, чтобы закончить отношения.

Есть отличная метафора, которую используют знатоки для объяснения этой готовности. Про харакири. Вот есть японский самурай и есть японский… например, купец. Они оба не хотят делать харакири. Потому что это, блин, очень больно. И вообще жить хочется. Но при определенных обстоятельствах самурай — сделает харакири. Несмотря на то, что это очень больно, и несмотря на то, что жить хочется. А купец — не сделает ни при каких обстоятельствах.

Вот это осознание серьезных причин, при которых человек может просто взять и закончить отношения — это осознание и готовность отличают лидера в отношениях.

Нужно ли быть лидером в отношениях?

Внезапно, да?

Нет, лидером в отношениях быть не нужно. Можно — если это комфортно для вас и для вашей второй половины. Но так же можно и не быть лидером — опять же, если это комфортно для вас и для вашей второй половины.

Лидер в отношениях — это не «хорошо», и ведомый в отношениях — это не «плохо». Очень важно понять это.

Так что единственное мерило «хорошего и плохого» здесь — то, насколько вы оба счастливы в этих отношениях. При этом у вас может быть примерно одинаковый весовой коэффициент желаний, одинаковое количество критических убеждений и одинаковая готовность закончить отношения в случае их нарушения — вот это, кстати, и является равноправными отношениями. А может быть и разное — и это не будет значить, что кто-то из вас не уважает или не любит другого.

Появились вопросы?

Спросите опытного тренера прямо сейчас!