Следят ли мужчины за бывшими. Привычка следить за жизнью бывшего: тревожные симптомы

Предаваясь воспоминаниям и глядя на картинки с бывшими, мы на самом деле фантазируем. Добавляем к реальному прошлому мечту о том, какое это прошлое могло бы быть. К желанию видеть его добавляется вера «Только с ним я стану такой же счастливой, какой была прежде.»

Боль зачастую лишь субъективное восприятие. Это легко заметить по детям на площадке. Среди тех, кто ушиб коленку, один поглядывает на маму и хнычет. Другой, потирая ушибленное место, несётся дальше. Примечательно, что оба способа может чередовать один и тот же ребёнок. Дело лишь в мотивации и фокусировке. Расставание — это всегда больно. Этой работе требуется время. Она велика, если речь о разводе. Колоссальна, когда речь о смерти. Но в ситуации созависимых отношений эта работа ведется с вашей внутренней потребностью быть израненным и разрешить, наконец, эту травму.

Пока нет некоторого количества доступной энергии, позитивная перемена не может произойти. Тут надо процитировать Морфеуса: «Освободи свой разум, Нео!» . Терапия нужна, чтобы энергию разблокировать.

1. Ищите ресурс вовне: друзья, работа, хобби, книги, кино и музыка. Все, что делает вас живой. Непременно концентрируясь только на происходящем в данный момент. Не позволяйте уму блуждать в фантазиях. Когда вы моете чашку, мойте чашку.

2. Вы являетесь причиной и источником своих фантазий. Мера нездоровья фантазий зависит лишь от упорства. Задавайте себе вопрос: Чего я избегаю, продолжая роман в своей голове? Чего мне не хватает? К чему я стремлюсь? Что я сделаю для этого прямо сейчас?

3. Начните делать то, о чем мечтаете в стиле «вот он бы для меня». Сводите себя в кино, купите себе туфли. Возьмите ответственность за себя, а не за виртуальные отношения. Одиночество — всего лишь быть одному. Остальное — это чувства, которые вы этому состоянию приписываете.

5. Ограничьте время страданий. Страдайте по плану. Неделя с семи до восьми. Пропускать нельзя. Найдите в себе мужество оставаться с болезненным ощущением по графику. Превратите мечты в повседневную рутину.

Настойчивая потребность проверять его профиль в сети, это всего лишь желание не завершать отношения. Пока вы подглядываете, вы чувствуете себя сопричастной.

Другая сторона состоит в потребности сравнивать. Вы сравниваете себя с девушками, которые возможно сейчас в его жизни. «Достаточно ли я хороша для такого, как он» Вы как будто полагаете, что открыв секрет его теперешней девушки и применив его к себе, вы сможете получить шанс на повторные отношения с бывшим милым. И тогда вы превращает свою жизнь в гонку вооружений. А мерой успеха здесь становится покорение бывшего. Снимите его и ее с мифического пьедестала.

Болезненные переживания после разрыва могут подтолкнуть к мстительным желаниям. Хочется увериться, ему без вас плохо. Женское воображение склонно разглядеть это «плохо» даже за счастливым селфи бывшего на фоне моря. Мало того, что вы копите в себе агрессию, так вы ещё и свое страдание приписываете ему: «Терзается ли он, как я»

Вам хочется удостовериться, что вы не были в его жизни проходным эпизодом? Осознайте связь: вы ощущаете свою ценность через позитивную оценку другого. Важно:
оценка ситуации зависит от сравнения, которое вы делаете. Обида и все, что вы чувствуете, зависит в меньшей степени от самого действия, нежели от того, кто это делает и в каком контексте. Если вас обижает заклятый враг, вы всего лишь пожмете плечами: «Чего же ещё можно было ожидать» Если меня обижает тот, кого я считал себе преданным, то я сравниваю это со списком, как должны поступать друзья. Тогда это наносит мне ущерб.

Принять нужно, что а) друзьями вы больше не являетесь б) он живёт своей обычной жизнью. И его фотографии не направлены на то, чтобы вас ущемить. Разрешите себе смотреть на его фотографии только с целью ускорить осознание: он больше не мой. Не идеализируйте: вспоминайте не хорошие и счастливые моменты, а причины, по которым вы расстались. Человек не волен над чувствами, которые он испытывает. Но осознав чувства, в ваших руках взращивать их или позволить им уйти.

Мария Бразговская

Навязчивое преследование человека носит название «сталкинг». Это понятие включает в себя нежелательные для жертвы звонки, домогательства или даже запугивания.

Появилось понятие «Facebook stalking», при котором один человек постоянно наблюдает за жизнью другого через его страничку в социальной сети. Подобным явлением заинтересовались ученые из Университета штата Огайо и Гавайского университета в Маноа, сосредоточившиеся на тех, кто занимается онлайн-сталкингом в отношении бывшего партнера.

В исследовании с заголовком «Слежка за романтическим партнером после расставания» ученые обратили внимание на два психологических типа привязанности в отношениях (тревожный тип и избегающий привязанности тип), их подверженность онлайн-сталкингу после расставания и последующие негативные последствия.

Исследователи дали краткую характеристику поведения различных типов в отношениях. Представители тревожного типа обладают низкой самооценкой, склонны уделять много внимания партнеру и искать с ним близкого эмоционального контакта. Второй тип характеризуется низким уровнем доверия окружающим и, как следствие, нежеланием заводить близкие отношения. Также представители данного типа менее склонны «инвестировать» (проводить много времени с партнером, делиться сокровенными мыслями, создавать глубокую привязанность) в отношения, однако склонны к постоянному поиску альтернатив.

Что касается самого исследования, ученые провели анкетирование среди 431 активного пользователя Facebook в возрасте от 18 до 42 лет, которые ежедневно проводили около 100 минут в соцсети и пережили недавний разрыв в отношениях. Вопросы касались различных тем, таких как «вклад в отношения», «поиск альтернатив» и «стресс после расставания».

Ученые выяснили, что сила и продолжительность фрустрации после расставания напрямую зависят от того, насколько сильно партнеры вкладывались в отношения и кто был инициатором расставания.

В свою очередь, чем сильнее стресс, создаваемый этими факторами, тем более человек подвержен слежке за бывшим партнером в соцсети.

Кроме того, исследователи подчеркивают, что поддержание дружеских отношений в сети после расставания только замедляет процесс восстановления и избавления от неприятных чувств.

Суммируя наблюдения, ученые выявили последовательность, которая чаще всего приводит к онлайн-слежке. Этому явлению оказались наиболее подвержены представители тревожного типа. Они вкладывают огромные эмоциональные ресурсы в поддержание отношений и склонны воспринимать их как длительные и крепкие. Таким образом, в случае разрыва наибольшую фрустрацию испытывают именно люди с тревожным типом, это ведет к дальнейшей слежке за экс-партнером, причем не только сразу после расставания, но и в течение длительного времени.

При этом ученые отмечают, что на самом деле подобное явление не столь безобидно, как может показаться на первый взгляд.

Постоянный стресс и неудовлетворенность влекут за собой психологические расстройства, которые порой выражаются в невозможности начать новые отношения и приводят к депрессии.

По мнению семейного психолога Анны Соболевой, это явление весьма распространено, и условно можно выделить несколько видов «слежки».

«Первый вид - безучастная слежка, когда человек молча мониторит все события в жизни бывшего партнера. Как правило, инициатор пытается подтвердить какие-то свои мысли, например, если он считает, что бывший партнер сожалеет о разрыве, то будет искать этому подтверждение во всех статусах», — рассказала психолог «Газете.Ru».

Однако зачастую человек может заблуждаться, выдавая желаемое за действительное. Например, если человек хочет видеть, что его бывший партнер рад жизни и позабыл о прошлом, то он ровно это и увидит. Такое положение дел в свою очередь может приводить к еще большему стрессу.

Второй вид слежки очень условно можно назвать «косвенное участие», когда человек внимательно следит за всеми обновлениями в соцсетях бывшего партнера, ему лично ничего не пишет, но начинает активно комментировать друзей бывшего партнера, оставляя записи там, где бывший их точно увидит.

«Получается косвенное общение. Как правило, у такой слежки есть какая-то цель: что-то показать или доказать бывшему партнеру и его окружению. Это также деструктивно влияет на личность, поскольку отнимает очень много сил и энергии, а эффекта и обратной связи получается мало», — считает Соболева.

Еще один вид слежки - активное участие, когда человек пишет что-то в ответ на публикации бывшего партнера или, читая его посты, пишет что-то о них у себя на странице. Человек также может публиковать что-то компрометирующее, выяснять отношения публично и скандалить. Такие способы вредят по большей части тому, кто следит.

Бывает, что дело доходит до взлома аккаунтов бывшего партнера. Здесь все гораздо сложнее и серьезнее, потому что речь уже идет о нарушении личных границ, вторжении в личную жизнь и даже о правонарушении.

«Конечно, это вредит всем участникам процесса — жертва чувствует себя незащищенной и испытывает постоянную тревогу, а тот, кто следит, проявляет агрессию, переживает массу негативных эмоций, даже если так называемая месть на время приносит удовлетворение, в целом он не может двигаться дальше, постоянно напряжен, невротизация нарастает и, если вовремя не остановиться, можно уйти в глубокий невроз», — подытоживает эксперт.

Но порой простое наблюдение за объектами привязанности в интернете может иметь серьезные последствия в реальной жизни, считает руководитель Центра правовой и психологической помощи в экстремальных ситуациях Михаил Виноградов. Эксперт подробно рассказал «Газете.Ru», чем может обернуться сталкинг в социальных сетях.

— Михаил, насколько сегодня распространен сталкинг в интернете?

— Явление это очень распространено среди почти всех мировых пользователей интернета, в том числе и в России. К сожалению, интернет плотно вошел в нашу жизнь и позволяет следить за кем угодно, высказывать любые суждения, а также безнаказанно преследовать и оскорблять людей при общении в сети. Еще на заре распространения интернета представители ФСБ общались с психологами — экспертами в отрасли, пытаясь оценить масштаб угрозы.

По итогам дискуссии был сделан однозначный вывод, что интернет в большинстве своем используется различными злоумышленниками и мошенниками.

— Это понятно. Но насколько серьезна сама проблема наблюдения за людьми на просторах интернета?

— Это проблема психологического здоровья подобных «наблюдателей». Но возникает сразу несколько вопросов. Первый и самый основной из них - можно ли пресечь подобное наблюдение. И ответ: да.

В ряде западных стран, в том числе в США, особенно активные «сталкеры» вычисляются и подвергаются административной или даже уголовной ответственности, поскольку у людей есть право на защиту своей частной жизни.

— А как с этим обстоят дела в России?

— Пока никак, в прошлом этой проблеме не уделялось должного внимания. В Америке для преследования «сталкеров» созданы специальные подразделения полиции, у нас же на это не хватает сил и средств, хотя и я, и мои коллеги постоянно консультируем по этому поводу полицейских и следователей.

Тем не менее в МВД уже серьезно озаботились данным вопросом, и глава ведомства Владимир Колокольцев лично заинтересован в диалоге с экспертами и скорейшем создании специальных подразделений по поимке злоумышленников в сети.

Этому способствуют и постоянные жалобы на преследование в интернете со стороны звезд эстрады и других известных лиц.

— Но какие психологические изменения происходят у людей, занимающихся сталкингом в сети?

— В повседневной жизни это незаметно, но внутри они страдают некой жаждой преследования и мести по отношению к тем, кто отвергает их внимание.

Особенно это касается женщин, поскольку в этом отношении они куда более злопамятны. И часто способны на очень изощренные методы мести. Но часто они и сами становятся жертвами мести поклонников, отсюда и постоянные взломы аккаунтов звезд и выкладывание в сеть их интимных фото и личной переписки.

— То есть подобная месть - прямое следствие сталкинга?

— Безусловно.

Более того, маниакальное наблюдение в соцсетях часто становится первой ступенью к совершению тяжких преступлений в реальном мире, включая изнасилования и убийства.

У человека накапливается агрессия, со временем требующая не виртуального, а реального выхода. Так что это очень большая проблема, и на законодательном уровне она практически не регулируется.

В России имели место случаи, когда подобное навязчивое преследование доходило и до уголовного дела.

Так, житель Подмосковья приехал на Урал только за тем, чтобы отомстить обидчику из интернета. Найдя его, мужчина учинил жестокую . Как выяснилось позже, жертва и преступник даже не были знакомы до того, как между ними произошла ссора в соцсети.

Недавно задумалась над неким фактом, который имеет место повсеместно: после расстования мы следим за жизнью своих бывших в соцсетях. Мы стараемся угадать и додумать как у них там жизнь по их статусам, лайкам. Вопрос: ЗАЧЕМ? Ведь все кто мне рассказывал, да что там греха таить и я тоже, какой то период времени штудировала страницы и все что мне доступно про своего бвшегго мужа, про его новую подружку. Когда нарыла их совместные фото, меня чуть не стошнило. Кстати, такая же реакция была на совместное фото давно уже прошлого парня, и лет прошло не мало, но расстались мы плохо, видимо глубоко сидела обида (а может и сейчас сидит). В общем вопрос ЗАЧЕМ так и висит в воздухе. Потому что я как наркоман постоянно с завидной регулярностью захожу и просматриваю их фотоотчсеты "как мы провели выходные" (выставление свей жизни в мельчайших подробностях: завтрак, полдник, ужин, вот мы проснулись и тд тп - это другой вопрос, который мне тоже интересно понять, но сейчас не об этом). Потом разговаривала с подругами, колегами - у всех та же история. Расстались, даже по их инициативе, а все равно смотрим и настроение портится. ЗАЧЕМ? Вот я и стала анализировать и наблюдать за собой. Пыталась понять что я сувствую при каждом просмотре и пыталась понять как меняются ощущения. И вот к такому выводу я пришла: это нужно, чтобы ускорить полное осознание, что он/она больше не твой/твоя. Первые полгода я не видела этих фото, я только знала о существовании како-то девушки. И за полгода я так и не осознала полностью, что отношения кончились. В моей голове постепенно стирались плохие воспоминания, и выступали на поверхность та лююбовь и счастье, которое безусловно было у нас. И вот через полгода увидела и как кирпичом по голове!!! Было ощущение, что мне изменили, хотя на самом деле мы уже год как в разводе. И всему виной, я считаю, наш мозг, который без дополнительных инъекций в виде неопровержимых жоказательств рисует совсем другие фантастичные картины. И вот с тех пор, как я увидела фото, прошло около месяца. В первые пару недель мне было очень плохо, до тошноты. Я ругала себя за то, что снова лезу смотреть что и как они делают, мне снова плохо... Но со временем мне все легче и легче смотреть на их фото. Постепенно они во мне стали вызывать разные эмоции сменяющие друг друга. Сначала боль (как от предательства), потом элюзию радости за бывшего, потом злость (в этот период хочеться писать им гадости, доставать их, потому что они на фото такие счастливые, а мне тут плохо. несправедливо, поэтому хочеться сделать и им больно), потом просто инетерс, или некая привычка еженедельно или ежедневно проверять новые фото.... Потом замечаешь, что смотришь на их совместные фото уже спокойно, они больше не вызывают того негатива, что был месяц назад. В голове стойкое ощущение, что я смотрю на чужого мужчину, он больше не вызывает во мне тех эмоций, что раньше, он больше не кажеться прекрасным, красивым, привлекательным. Он больше не волнует меня... А ведь прошел всего месяц. А в первые полгода я не смогла пройти эти этапы не видя его с новой пассией. Получается, что мы не спроста испытываем желание следить за жизнью бывших и с их новми половинками. Возможно наше подсознание само подталкивает на этот лечебный "ускоритель". Конечно такого рода лечение проходит с болью, но ведь реально работает и сокращает время любовной ломки. Расскажите свои истории, а как было у вас?

Я постоянно контролирую своего парня - с кем он, где он, на его страничку захожу каждую минуту. Я устала постоянно думать о нём, когда мы не вместе, постоянно ждать его, жить им.
Я хочу стать нормальной, но не знаю, как избавиться от этих мыслей. Помогите – как перестать контролировать парня и избавиться от этих дурацких мыслей.

Как же вас много тупых! Лечись. Обратись к психологу, у тебя реально мания преследования. С такими отношениями ты скоро останешься одна.

А вы что, целыми днями дома сидите? Найдите любимое занятие и заведите подруг побольше. Женский обмен энергией и информацией очень важен. Это со временем должно пройти, скорее всего, и займите себя чем-то.

Жди, пока окончательно его не задерешь, не станет парня - не станет проблемы. Ну и дура, никогда такого не понимала. Зачем так затрахвать человека. Убежит он от тебя.

Отвлекись наконец-то, займись чем-нибудь полезным, иди работай или трать свободное время на хобби, а вообще ревность - это комплексы внутри тебя и недоверие партнёру, задумайся. Контроль парня – это твой комплекс неполноценности, скорее всего.

Парень бросит тебя (и правильно сделает) и не будет проблем. Нет парня - нет проблем. Просто перестань заниматься этой ерундой. Скажи себе – нет, и се. А так потеряешь парня, вангую.

Выкинь телефон. Купи мыльницу простую. И иди, работай. Учись – на крайняк. Займись уже чем-нибудь. Просто тебе делать нефиг.

Заведи любовника. Просто подумай о том, что ты получишь двойку, если не выучишь уроки. Надеюсь, это тебе поможет. Иди, учись, а не контроль на парнем осуществляй, Шерлок Холмс доморощенный.

Неуверенность в себе - это очень плохо, а у тебя именно это. Тебе стоит сходить к психологу и поработать над отношением к себе. Т просто низко себя ценишь, не уверена в своей привлекательности. Короче, это специалист разберется.

Это диагноз - привязанная или зависимая любовь (как-то так). Лечиться надо. Это болезнь. Так и свихнуться можно. Лечись. Тебе психолог нужен определенно.

Ты просто имеешь слишком много свободного времени. Займись чем-нибудь. Ты, видимо, днями ничего не делаешь, раз хватает времени на такую фигню. По сабжу – контроль мужчины – это плохая штука, останешься одна.

А зачем контролировать? Знайте себе цену. Захочет - уйдет, даже если вы повесите на него камеры и диктофоны.

Подумай, что ему надоест твое преследование, и он уйдет. А потом найдет другую, которая будет ему доверять. Может это тебя остановит? Самой разве будет нравиться такая слежка за тобой?

У меня было такое, удалила его страницу соц сетях, когда звонила постоянно подозревала что-то, слышались голоса женские, доходило до того, что, когда слушали песню какую-нибудь грустную про любовь, думала, что он о бывшей вспоминает, даже когда рядом был. Все равно что-то подозревала. Щас поняла, что это все бред, и если ему нужна была другая, давно ушёл, и не трепал бы себе нервы со мной.

Если человек хочет обмануть - он обманет, и ты, вполне возможно, даже про это не узнаешь, если он так захочет. Контроль в отношениях ничего не даст. Есть ли смысл впустую тратить свои же нервы на человека, с которым тебя пока в принципе ничего серьезного не связывает? Мужей так не контролируют, как ты пока еще парня.

У меня также 6 лет. Любовь, что делать. Жить не могу без него. Зависимость. Редкая фигня. Сейчас думаю к психологу пойти – меня саму это достало колоссально.

Может, это и не парень твой? Он-то знает? А вообще пострадай, раз так хочешь. Вместо реально нужных дел – пострадай.

Да про нас, конечно! Я тоже страдалицей была. Сейчас вспоминаю - нихрена я по мужику не страдала. Само по себе состояние нужно было такое. Пострадать. Ревность – это ширма для всякой фигни.

Ну, неужели тебе нечем заняться? Таких обычно быстро бросают, людям не интересно, когда их половинки такие серые и узколобые.

Жесть, ты не уверена в себе? Обычно люди, которые не уверены в себе, таким заниматься, или же неуверенность в парне, зачем тогда быть вместе, если так не доверяешь? Хреновые у вас какие-то отношения.

Да это ты себе хобби нашла, или работу, все проблемы от ничегонеделанья. Ну, либо ты - прирожденная бензопила. В первом случае – займись делом, во втором – тебе к доктору.

Для начала начни чего-то стоить для себя самой. Тогда само прекратится. Это диагноз. Перестань трахать сама себе мозг, и жизнь наладится. Гормоны - это временные всплески, настроение. А посвящать свою жизнь слежке за человеком, это деградация личности.

Нужно уйти от него, жить спокойно и знать, что ты свободна и ты не будешь больше страдать и мучить себя. Свобода!

Не изнуряй себя, не страдай фигней. Не мучай парня своего. Нет счастья, в глупом не доверье, не для тебя, не для него. Свою, ты душу надрываешь, его ты веру пепелишь, а после, горько зарыдаешь, коль он, узная, не простит. Знакомо, я слежу за бывшим, хожу к психологу.

Некоторые так и делают – и только мучаются от этого еще больше. Американские психологи попытались понять, что заставляет людей погружаться в этот ад и чем чреваты такие мазохистские забавы.

Окей, вы не видитесь и не общаетесь, не звоните друг другу и даже уже не занимаетесь «прощальным дружеским сексом». Но соцсети никуда не деваются: у вас 456 совместных фотографий, 189 совместных чекинов и 95 общих друзей. Но это в прошлом, а в настоящем – каждый новый статус, каждая отметка на фото, каждый новый друг (а уж тем более новая подружка) – как нож в израненое сердце. И почему-то именно те, кому особенно больно, на этом не успокаиваются: часами мониторят его новых друзей, листают «Инстаграмы» незнакомых девиц, которых он зачем-то зафрендил, а в особо удачные бессонные ночи добираются до аккаунта двоюродного брата лучшей подруги той телочки, которой бывший возлюбленный написал игривый комментарий. Да уж, без психологов не обойтись.

Джесс Фокс (Jesse Fox) из университета Огайо и Роберт Токунага (Robert Tokunaga) из Гавайского университета как раз изучают странности онлайн-поведения людей. Они решили разобраться , какие личностные особенности и особенности отношений способствуют кибер-слежке за бывшими партнерами и к чему приводит такой сталкинг в соцсетях. Вот что выяснилось:

• Чем сильнее травма от расставания, тем больше человек склонен мониторить онлайн-жизнь своего бывшего партнера. И тем дольше и сложнее, соответственно, ему придется эмоционально восстанавливаться после этой травмы. Вывод, конечно, очевидный, но исследователи продемонстрировали это с цифрами в руках. И действительно, что именно вы хотите увидеть в его «Фейсбуке» или в «Инстаграме» той барышни? Что вы можете увидеть там такого, что поднимет вам настроение, а не заставит вас проплакать еще одну ночь?
• Больше всего травмированы расставанием те, кто не был его инициатором. Попросту говоря, те, кого бросили. (Спасибо, Кэп.) И, естественно, сильнее страдают, расставшись, те, кто больше инвестировал в отношения. Это в первую очередь не про деньги, а про эмоциональные ресурсы. Чем серьезнее человек относился к этим отношениям, чем больше вкладывался в них, чем больше строил планов – тем больнее ему, что все закончилось, и тем труднее восстановиться.

• Тип привязанности (attachment style) надежнее всего предсказывает, станет ли человек маниакально мониторить «Фейсбук» своего бывшего партнера или успокоится и пойдет жить дальше. Психологи давно уже показали и доказали: то, как мы ведем себя в своих взрослых любовных отношениях, закладывается в младенчестве и зависит от того, как обращались с нами родители. Есть три типа привязанности: надежная, тревожная и избегающая. С надежной все в порядке (не удивительно, что она встречается не так уж часто). При тревожной человек буквально жить не может без своего любимого объекта, жаждет полного слияния, ревнует, все время боится, что его бросят, ведет себя навязчиво и прилипчиво (как должна была обращаться с ребенком мама, чтобы довести его до жизни такой, догадаться не трудно, но мы сейчас не об этом). При избегающей привязанности – наоборот, не хочет чрезмерной близости, дистанцируется и избегает сильных чувств (не потому, что такой самодостаточный, а тоже не от хорошей жизни – это защитное поведение глубоко травмированных детей). Уже несколько исследований показали, что тип привязанности еще и отлично предсказывает поведение человека после любовного разрыва. Избегающие сводят контакты с бывшим партнером к минимуму (в том числе сразу отфренживают, банят, удаляют совместные чекины и фотографии), а тревожные еще долго не могут отлипнуть – они больше страдают от разрыва, все время думают о бывшем, пытаются «вернуть все как было». Понятное дело, что именно люди с тревожным типом привязанности больше всего склонны следить за своими бывшими в соцсетях – и еще больше расстраиваться от всего, что там видят. Получается замкнутый круг.
• Впрочем, причины для кибер-сталкинга могут быть разными в зависимости от типа привязанности. Тревожно-привязанные товарищи часто мониторят онлайн-жизнедеятельность своих бывших с радужной надеждой «вдруг он все понял, бросил эту дуру и мы снова будем вместе». А избегающие иногда посещают страницы бывших, чтобы напомнить себе, сколько проблем было в этих отношениях и как хорошо, что все это в прошлом.
• Практический совет авторов: тем, кто испытывает большую травму и стресс от разрыва, лучше всего не просто перестать шпионить за своими бывшими, а вообще не видеть их в соцсетях – временно или навсегда их отфрендить или хотя бы убрать их обновления из своей ленты. С глаз долой – из сердца вон. Забейте на все эти политкорректные «давай останемся друзьями» и идите жить свою жизнь. Она гораздо ярче и интереснее, чем фейсбучная жизнь вашего бывшего, а наши 10 способов перестать думать о бывшем вам помогут (подсказка: там точно нет совета «Изучи все instagram-фоточки кота его новой девушки»). И, кстати, мы ведь уже выяснили , что женщины сильнее страдают от расставания, чем мужчины, зато потом лучше восстанавливаются – ну не прекрасно ли?

• Больше того: тип привязанности предсказывает также и склонность к зависимостям, в том числе к интернет-аддикции. Люди с тревожным типом привязанности в целом больше склонны залипать в соцсетях, особенно если у них случилось что-то травматичное. Лучше уж знать такую свою особенность заранее, чтобы вовремя позаботиться о себе и не идти по нездоровому и тупиковому пути.
• Поведение после расставания во многом зависит от того, как человек видит возможныеальтернативы. Если ему кажется, что ушедший партнер был его последним шансом и больше он никого себе не найдет, то он больше цепляется за закончившиеся отношения и стремится вернуть любимого. Если же человек уверен, что у него есть еще множество шансов найти себе кого-нибудь получше, то он не будет так страдать. Он, возможно, тоже будет проводить много времени на «Фейсбуке» – но не шпионя за бывшим, а в поисках нового партнера. А своего бывшего отфрендит с легким сердцем – и правильно сделает. К счастью для людей с тревожным типом привязанности, они тоже вполне в состоянии поверить, что могут найти себе кого-нибудь нового (и начать шпионить в соцсетях уже за ним…).