Моногамия: утопия или шедевр эволюции. Серийный моногамный брак

Panthermedia, Scanpix

На прошлой неделе “Леди Mail.Ru” опубликовала статью о полигамии и открытых браках. И народ, конечно, возмутился. Но так ли уж моногамны сами защитники нравственности? Колумнист Юлия Верклова считает, что моногамия - понятие относительное, пишет Леди Mail.Ru .

Что такое серийная моногамия

Я третья жена своего второго мужа (я уже рассказывала, кажется). Вторая жена моего второго мужа сейчас тоже в третьем браке (для ее нового мужа он второй). У своего первого мужа я была вторая жена, а он был вторым у своей первой, которая в свою очередь до него была замужем за разведенным мужчиной, то есть тот тоже не впервые был женат. Более глубоких подробностей я не выясняла - просто за ненадобностью. Но вообще нынешние матримониальные хитросплетения - квесты те еще! Попытка составить генеалогическое древо при существующей системе связей заранее обречена на провал - запутаетесь в ветвях!

Мои родители прожили вместе 40 лет, пока смерть не разлучила их. Родители моего мужа в этом году отметили золотую свадьбу. И блюстители морали могли бы поцокать языком и сказать, что “таперича не то, что давеча”, но… Но мой дедушка ушел от бабушки за три года до пенсии, а бабушка по другой линии вышла замуж за бывшего мужа своей собственной сестры. Жизнь она такая - разнообразная. А моногамия - понятие относительное.

С обычной моногамией все понятно: один мужчина, одна женщина, секс без измен и общий быт. С обычной полигамией тоже все понятно: один муж, четыре жены, по шариату. В крайнем случае одна жена законная со штампом, вторая гражданская, на доверии. Или одна жена с двумя мужьями - как Маяковский с Бриками и Тургенев с Виардо… Но такое поведение мы с вами уже гневно осудили на прошлой неделе.

А вот если одна жена один муж, а лет через пять - другая жена, а еще лет через пять - третья? Это моногамия или полигамия? Жен (мужей) вроде много. Но в обозримом промежутке времени - одна.

Один мой приятель (сейчас он женат четвертый раз и даже верит, что последний) был ярым противником измен. Всякий раз, влюбившись, он, как честный человек, разводился с женой и делал предложение новой избраннице, но никогда не изменял. Никогда! Между третьей и четвертой женой у него был довольно затяжной период загула и свободных отношений, но так то же не в браке - святость семейных уз не рушилась. По сути, это и есть “серийная моногамия”.

Как идеология она зародилась в среде шестидесятников. С одной стороны, это был такой противовес идеологии хиппи и свободной любви без обязательств. С другой - бунт против традиционных “семейных ценностей”, предполагающих, что единожды выбранный супруг обмену и возврату не подлежит. То есть вроде надо быть однолюбом, но можно неоднократно. Если отношения себя исчерпали, начинай новые.

Пока это было идеологией и обсуждалось (как раз в 60-70-е годы прошлого века), оно, конечно, вызывало бурный протест. А как перестали обсуждать - так сразу стало нормой жизни.

Люди женятся, разводятся, женятся снова - и даже не называют это серийной моногамией. Ну, просто так сложилась жизнь. У Мерилин Монро было три мужа, у Анджелины Джоли - тоже, у Пугачевой - пять. Если разводы в принципе не запрещены, то отчего же не пользоваться своим правом на выбор и обмен?

Право на выбор и обмен

Если не учитывать нюансы и не выделять касты и подкасты, то в современной (европейской) культуре четко кристаллизуются два основных подхода к пониманию семьи и отношений:

1. Семья - это труд, над отношениями надо работать.
2. Отношения должны приносить удовольствия, если не приносят, то нет смысла их сохранять.

Прелесть в том, что никто не обязан впадать в религиозный фанатизм и следовать единожды избранному принципу вечно.

Вот я, например, выросла в романтично-моногамной семье - естественно, была убеждена, что замуж надо выходить раз и навсегда. Поэтому не выходила долго: как представишь, бывало, что вот это навсегда и без вариантов - так сразу ни в какой замуж не хочется. Но ближе к тридцати все мне стали напоминать о еще более древней общечеловеческой установке: “Замуж выходить надо”. Навсегда-ненавсегда - потом разберемся, но хоть один раз надо! Иначе люди плохо подумают.

Выйдя замуж, я все-таки пыталась воплощать родительскую программу (в смысле, “раз и навсегда”) и честно работала над отношениями. Три года работала! Очень устала.

Читать еще

А очень уставшие женщины - они либо совсем несчастные, либо злые. В худшем случае - злые и несчастные, зато замужем. Я была зла - и это позволило мне рассуждать цинично: “Ради чего, Юля, - спросила я себя, - ты сохраняешь эти утомительные отношения?” - “Для приличия”, - ответила я себе честно. Страдать ради приличий в XXI веке - это смешно.

Семья в мегаполисе не имеет практического смысла. Не нужно, чтобы жена сидела и поддерживала огонь в очаге, пока муж скачет по лесу с ружьем. Еду готовит мультиварка, разогревает микроволновка. Белье стирает машинка, посуду моет другая. Доставку еды и мытье полов можно заказать в Интернете.

В этих условиях счастье и взаимное удовольствие - единственное, для чего нужна семья. И, если она не выполняет эту свою функцию, надо ли “дорабатывать” друг друга или лучше подыскать более подходящий себе вариант?

Допустим, у вас на работе разладились отношения с шефом, нагрузка повысилась, а зарплата понизилась… Или просто конкуренты предложили зарплату в 10 раз выше - вы же уволитесь с этой работы и пойдете туда, где лучше? А если это была работа “над отношениями”?

Раз и навсегда

Встречались мне и обратные варианты: человек жил в убеждении, что брак - явление временное, всегда можно развестись и начать новые отношения. И вот поглядите на него: двадцатый год живет в одном и том же браке (продолжая, впрочем, думать, что разведется в случае чего). Я же рассказывала про приятеля, который четыре раза женился? Может, нагулялся. А может, нашел наконец свой идеальный паззл.

Или вот мой собственный муж: в первом браке меньше трех лет, во втором - шесть (пять из них - “ради ребенка”), а в третьем - тринадцать уже, и мы еще ни разу не поругались.

А некоторым так везет с первой попытки. Я лично знаю пять таких семей: познакомились в школе или на первом курсе, поженились в 18 лет; когда первый ребенок окончил школу, родили второго - от большой любви и избытка счастья.

Долгое время у мужчин, хотевших серьезных отношений не было особого выбора - только женитьба. Тот, кто жениться не хотел, получал статус подлеца и обманщика. И никакой достойной альтернативы. Потом грянула сексуальная революция, одна, вторая. Потом появился СПИД. И вскоре появилась новая форма межличностных матримониальных отношений - гражданский брак, который долго критиковали и рассматривали со всех сторон. В целом приговор был не утешителен: все знают избитый социологическое несоответствие, когда замужних женщин ровно в два раза больше, чем женатых мужчин. Соответственно, мужчины, состоящие в таком браке все-таки склонны считать себя свободными птицами.

Более того, часто прожив пару лет гражданским браком и потом, уже регистрируя сложившиеся отношения, только что созданная ячейка общества мистическим образом распадалась. Причем, данное явление носило массовый характер. Часто психологи просто не рекомендовали вступать в обычный брак после гражданского. Причинами распада таких вот браков считалось следующее, обычно инициаторов регистрации отношений выступает женщина. Получив то, к чему она стремилась в течение нескольких лет того же полусвободного гражданского существования, она резко меняла модель своего поведения. Печальный итог - расставание. Конечно, не во всех случаях виновата женщина, иногда отношения, получив новый статус, проходили через некое переосмысление, итогом которого опять-таки было расставание. И вот на пороге новое веяние - теория мужского счастья от английских ученых.

Что же нужно для счастья? Для простого мужского счастья? Если мужчина хочет быть счастливым, то ему, в первую очередь, противопоказана женитьба. Таково экспертное мнение английских ученых. Ученые из Университета Королевы Марии провели исследование, в котором приняли участие 4430 мужчин. Опубликованное в научном журнале Journal of Epidemiology and Community Health исследование показало, что мужчины наиболее счастливы тогда, когда они имеют постоянные отношения с одной партнершей, но при этом никогда не женятся. А вот с женщинами все оказалось банально - выходя замуж за свою первую любовь, они в меньшей степени оказываются подвержены стрессам и практически не имеют проблем с сексом.

Для мужчин, по мнению руководителя проектного исследования Михаэллы Бенцваль, идеальный вариант, когда мужчина живет вместе с женщинойв течение нескольких лет, причем сохраняет ей верность. Заметим, что женится ему не рекомендуется, а через пару лет и вовсе стоит сменит одну партнершу на другую. При этом, что делать женщинам "на пару лет", в исследовании не говорится. Только отмечается, что в результате распадающихся отношений они больше страдают, чем мужчины.

Женщины, пережив несколько разрывов, становятся более склонны к депрессивным синдромам. И часто теряют веру в то, что они могут создать полноценную семью, а мужчины идут другим путем - максимально быстро все забывают.

Вопросы моногамии и полигамии до сих пор остаются актуальными. Из 1154 человеческих сообществ, исследованных во всем мире антропологами и этнографами, только несколько процентов практикуют моногамию. Около тысячи разрешают разные формы полигамии (временами - прямо рекомендуют ее): для мужчины обладание несколькими женами считается нормальным. Противоположный обычай - брак одной женщины с несколькими мужчинами - известен только у четырех примитивных племен. Например, у народов Тибета. С биологической точки зрения задача человека (и любого иного живого существа - от самых простейших до наших братьев меньших, млекопитающих) - размножение собственных генов, то есть воспроизведение потомства и воспитание его. В современном обществе - моногамия считается нормой. Иное дело, что статистика показывает все большее расхождение ее правил с действительностью. В начале нашего столетия 99% браков заканчивалось в связи со смертью одного из супругов ("и не оставлю тебя до самой смерти" - как говорит религиозная брачная формула). Сейчас каждый второй брачный союз кончается разводом. Социологи употребляют даже понятие серийной моногамии: избранному партнеру верность сохраняется в течение нескольких лет, после чего происходит смена; верность следующему - до новой замены, и так далее.

"Первый шаг к моральной жизни, - заключает одну из своих статей Time - это осознание того, что неморально, вернее, внеморально наше биологическое, генетическое наследство. Оно обусловлено многими тысячелетиями естественного отбора, проводившегося человечеством. Но из этого не следует, что мы должны бездумно следовать его приказам..."

Сложности семейных отношений в западных странах вообще становятся реальной проблемой. Опыт Германии, например, показывает, что современной женщине стало гораздо труднее совмещать брак и карьеру. Женщина также много и напряженно работают, устают, а дома их ждет хозяйство, дети и семейные проблемы. Немки выступают за, так называемые, гостевые браки. Когда у каждого своя территория, люди встречаются, проводят вместе время, а потом каждый возвращается к себе домой. Немцы-мужчины нашли свой "ответ Чемберлену" - они провозят себе жен и стран Западной Европы и Тайланда. Такая жена готова на hand-made завтрак, обед и ужин, на рождение детей и заботу о муже. У нее нет работы, поэтому все свое время она посвящает семье, вернее, своему мужу-благодетелю. Примерно так же настроены англичанки. Например, газета Time в свое время опубликовала статью, в которой поставлен под вопрос сам феномен существования Бриджит Джонс. Напомним, что Бриджит - героиня очень популярного романа, собирательный портрет современной англичанки, озабоченной поиском идеального избранника-мужа. По мнению Times, современные англичанки достаточно эгоистичны и вряд ли бы столько стали думать о замужестве.

В нашей стране картина все-таки пока еще другая. Женщины в гораздо больше степени ориентированы на семейные ценности. В тоже время для женщин, ориентированных на эти ценности, нужны мужчины. Российских мужчин на предмет серийной моногамии пока никто не изучал. Так что впереди у российских ученых и социологов - непаханое поле работ.

Алексей Аксакалов

Откровенный разговор про это для тех, кому за Анна Николаевна Котенёва

5. «Серийная моногамия»

Мужчина, 54 года, женат 32 года.

В последнее время меня потенция подводит. Желание есть, а эрекция нестойкая. У меня вообще-то проблема следующая: с женой все нормально, а с другими женщинами – плохо! Понимаете, у меня работа такая, что 23 года работаю по вахтам. Когда по 15 дней работал, еще ничего. А сейчас бывает по месяцу и больше. Но не могу без женщины. Жену я свою люблю, и с ней все нормально. А вот на выезде… уже столько лет эти поездки. Кукла резиновая меня не привлекает, вручную – надоело. Вот и завел любовницу, боевую, так сказать, подругу. И с ней плохо получается. Она сама хорошая, ласковая. И на условия не жалуется. Но вот однажды, лет 10 назад, был срыв – по пьянке. Всю ночь пытался, и ничего с ней не получилось. Только под утро заснул. А на следующий день настроение такое паршивое – хоть вешайся! И осечки с тех пор начались! И так уже не раз. И как осечка – я очень впечатлительный, – целый день сам не свой. Когда один, эрекция хорошая, фантазии. А с ней – напрягаюсь и боюсь! Пробовал алкоголем взбодриться – не помогает. Чаще теперь так происходит: у меня получилось все хорошо и я довольный на следующую ночь опять к ней прибегаю. А тут – облом! Знаете, я с женой уже 30 лет, и только с этой боевой подругой ей изменил. Может быть, это у меня от переживаний, от страха?

Это бывает. В народе говорят, что есть такой тип мужчин – однолюбы. По-научному, у вас моногамный характер. Поэтому главный совет – живите с женой, забудьте о других! Но образ жизни заставляет вас вести серийную моногамию: пока живете с одной женой, о любовнице не вспоминаете, уехали на длительную вахту – уже 10 лет там живете с другой. И она для вас уже привычная партнерша, почти как родная жена.

У вас просто развивается синдром ожидания неудачи. А в вашем возрасте надо дозировать секс. А вы на радостях, когда получается, летите за вторым разом, как мальчик. В итоге – не получается. Все же вам 54 года. Если вы три раза кончили за ночь, то на следующую ночь лучше восстановите силы, придите в себя. Эксцессы вам уже ни к чему. И денька через три идите к своей любимой. Желательно месяц-другой принимать хорошие природные средства. Например, женьшень, элеутерококк. Настойка этих корней очень полезна. Войдите в свой ритм, вам его сама природа подсказывает. А вы обрекаете себя на неудачу, а потом мучаетесь. Судя по тому, что вы водитель, а значит, регулярно проходите медосмотры, то для разового случая можно принять сиалис, виагру. Они продаются в аптеке без рецепта и помогут вам справиться с ожиданием неудачи.

Мои родители прожили вместе 40 лет, пока смерть не разлучила их. Родители моего мужа в этом году отметили золотую свадьбу. И блюстители морали могли бы поцокать языком и сказать, что «таперича не то, что давеча», но... Но мой дедушка ушел от бабушки за три года до пенсии, а бабушка по другой линии вышла замуж за бывшего мужа своей собственной сестры. Жизнь она такая - разнообразная. А моногамия - понятие относительное.

С обычной моногамией все понятно: один мужчина, одна женщина, секс без измен и общий быт. С обычной полигамией тоже все понятно: один муж, четыре жены, по шариату. В крайнем случае одна жена законная со штампом, вторая гражданская, на доверии. Или одна жена с двумя мужьями - как Маяковский с Бриками и Тургенев с Виардо... Но такое поведение мы с вами уже .

Как идеология она зародилась в среде шестидесятников. С одной стороны, это был такой противовес идеологии хиппи и свободной любви без обязательств. С другой - бунт против традиционных «семейных ценностей», предполагающих, что единожды выбранный супруг обмену и возврату не подлежит. То есть вроде надо быть однолюбом, но можно неоднократно. Если отношения себя исчерпали, начинай новые.

Пока это было идеологией и обсуждалось (как раз в 60- 70-е годы прошлого века), оно, конечно, вызывало бурный протест. А как перестали обсуждать - так сразу стало нормой жизни.

Люди женятся, разводятся, женятся снова - и даже не называют это серийной моногамией. Ну, просто так сложилась жизнь. У Мерилин Монро было три мужа, у - тоже, у Пугачевой - пять. Если разводы в принципе не запрещены, то отчего же не пользоваться своим правом на выбор и обмен?

Право на выбор и обмен

Вот я, например, выросла в романтично-моногамной семье - естественно, была убеждена, что замуж надо выходить раз и навсегда. Поэтому не выходила долго: как представишь, бывало, что вот это навсегда и без вариантов - так сразу ни в какой замуж не хочется. Но ближе к тридцати все мне стали напоминать о еще более древней общечеловеческой установке: «Замуж выходить надо». Навсегда-ненавсегда - потом разберемся, но хоть один раз надо! Иначе люди плохо подумают.

Выйдя замуж, я все-таки пыталась воплощать родительскую программу (в смысле, «раз и навсегда») и честно работала над отношениями. Три года работала! Очень устала.

А очень уставшие женщины - они либо совсем несчастные, либо злые. В худшем случае - злые и несчастные, зато замужем. Я была зла - и это позволило мне рассуждать цинично: «Ради чего, Юля, - спросила я себя, - ты сохраняешь эти утомительные отношения?» - «Для приличия», - ответила я себе честно. Страдать ради приличий в XXI веке - это смешно.

В этих условиях счастье и взаимное удовольствие - единственное, для чего нужна семья. И, если она не выполняет эту свою функцию, надо ли «дорабатывать» друг друга или лучше подыскать более подходящий себе вариант?

Допустим, у вас на работе разладились отношения с шефом, нагрузка повысилась, а зарплата понизилась... Или просто конкуренты предложили зарплату в 10 раз выше - вы же уволитесь с этой работы и пойдете туда, где лучше? А если это была работа «над отношениями»?

Раз и навсегда

Или вот мой собственный муж: в первом браке меньше трех лет, во втором - шесть (пять из них - «ради ребенка»), а в третьем - тринадцать уже, и мы еще ни разу не поругались.

Как можно в пубертатном возрасте - без опыта, проб и ошибок - распознать свой идеальный паззл и не ошибиться? Это не работа над отношениями - «работяг» видно: они всегда немножко раздраженные, они ссорятся и мирятся, ходят к психологам и проговаривают проблемы - они кузнецы своего счастья и тем гордятся.

А эти просто счастливы - без напряга и ни за что. С годами они становятся внешне похожи друг на друга, потому что живут и мыслят одинаково. Думаю, они в прошлой жизни были собаками-спасателями или, может, в детстве себя очень хорошо вели... Иначе на представляю, чем объяснить такую просветленность.

Думаю, у некоторых людей врожденный талант видеть «своих» и не замечать чужих. И, да, пока вы живы, ни одно дело (брак - в том числе) не следует считать последним и окончательным.

Иногда к нескольким братьям с их согласия и с согласия их жены присоединялся посторонний мужчина, не состоявший в родстве с братьями. Делалось это в тех случаях, когда в семье не было детей и с помощью такой меры семья надеялась получить наследника. Если ребенок рождался, то он считался ребенком старшего брата. Если в большой неразделенной семье жили вместе женатые сыновья и племянники с родителями и дядьями, то дядя или отец мужа предъявляли права на его жену.

Одна женщина могла быть женой нескольких мужчин, не состоявших в родстве, если, будучи женой одного мужчины, она добивалась его позволения быть женой и других; или когда несколько друзей объявляли себя спунзла – братьями-кузенами, связанными клятвой, и брали себе на всех одну жену.

К фактической полигамии относят также институты наложниц, проституции, фаворитизма, открытого брака.

Серийная моногамия

Серийная моногамия: в течение жизни человек последовательно вступает в несколько моногамных браков, которые исходно не предполагались. Этот тип брака в равной мере можно назвать и полигамным браком, имеющим формы как многоженства, так и многомужества. Многим женщинам серийный брак приносит ощущение внутреннего комфорта.

Современные общества все более и более явно движутся к превращению любви в ключевой момент процесса формирования брачного союза. “Брак, основанный на половой любви, по природе своей является единобрачием”, – писал Ф. Энгельс. Любовь – иррациональное чувство, которое у многих людей носит кратковременный характер. Проявлением адаптации института брака к неустойчивости любви стало появление серийного моногамного брака, который начинается с пробного брака. Доля браков, заключенных после сожительства, составляла в 1975–77 гг. во Франции – 31%, в Норвегии – 47%, в Швеции (1975–81 гг.) – 89%.

Привязка брака к любви лишает его устойчивости, длительности, в связи с чем возникают проблемы дележа собственности, ее наследования, воспитания детей, ослабевает защищенность женщины, которая, растеряв часть социальных ресурсов в связи с рождением и воспитанием ребенка, часто оказывается беспомощной на рынке труда. Марксизм связывал перспективы брака по любви с частной собственности. “Тогда, – писал Ф. Энгельс, – уже не останется больше никакого другого мотива, кроме взаимной склонности”.