Замуж невтерпеж. Уж замуж невтерпёж

«Мне уже 20 (25, 30, 35, 40…), а у меня еще нет семьи. Что мне делать? Хочу замуж». Этот запрос на психологической консультации по популярности можно сравнить, пожалуй, только с запросами «Я очень несчастна в браке» и «Помогите пережить развод». Мужчины реже приходят к психологу с темой вступления в брак, но тоже бывает.

Запрос почти всегда звучит одинаково: «Я хочу семью, но у меня ничего не получается». Однако проблемы, скрывающиеся за этой формулировкой, могут сильно различаться. Разобраться в них можно, узнав истинные мотивы, которые движут человеком в этом стремлении непременно вступить в брак.

Люди жаждут «иметь семью» по множеству самых разных причин. Изучению и описанию мотивов вступления в брак посвящены научные исследования, на эту тему защищают диссертации, пишут монографии. В этой главе мы выскажем свой взгляд на уже известные факты и закономерности, а также покажем, в чем заключается суть духовно-ориентированного подхода к этому вопросу. Но прежде всего нам хотелось бы определить, какие мотивы вступления в брак могут стать факторами риска для развития супружеских отношений, а какие будут залогом крепкого союза.

В психологии есть разные критерии для классификации брачных мотивов. Например, мотивы могут отличаться степенью осознанности – от продуманного, взвешенного решения до бессознательного побуждения. У человека могут возникнуть серьезные проблемы при «раздвоении» мотивов, когда на сознательном уровне он декларирует одно, например «Я тебя люблю!», и сам начинает в это верить, а подлинный побудительный мотив иной («Я хочу заняться с тобой сексом», «Я хочу похвалиться тобой перед моими друзьями», «Я хочу, чтобы ты родила мне детей» и т. д.).

Существует мотивация достижения: «Я хочу быть с ним, потому что мне с ним хорошо». Такая мотивация исходит из полноты, полноценности, удовлетворения – от хорошего к лучшему. А есть мотивация избегания: «Я не хочу быть одна, мне без него плохо» – от неполноценности и неудовлетворенности к… надежде на изменение в лучшую сторону. Ведь если без него плохо, это еще не значит, что с ним будет хорошо, но может быть «не так плохо, как одной» – выбор наименьшего из двух зол.

Мотивации различают и по цели, которую они преследуют:

Заключить брак. Здесь важен сам факт брака, не важно, с кем, а партнер лишь средство, без которого невозможно получить желаемый штамп в паспорте. «Помогите мне выйти замуж!» – «За кого?» – «Не важно!» В этом случае телега ставится впереди лошади: сначала появляется желание иметь семью, а потом человек приступает к поиску/выбору возможного партнера. Главное – не встретить потом (после заключения брака) настоящую любовь, а то и штамп не удержит.

Заключить брак определенного типа (выйти замуж за успешного и богатого, жениться на молодой и красивой). В этом случае важны отдельные характеристики партнера, а не он сам. Главное – не найти потом кого-то «получше», чтобы не пришлось менять супруга на более совершенный вариант.

Заключить брак с любимым человеком – выбор партнера как единственного. То есть я встречаю свою любовь и именно тогда задумываюсь о браке. В этой ситуации желание вступить в брак появляется после того, как мы ощущаем в себе желание жить именно с этим человеком, создать с ним семью, родить с ним детей. Первый момент – встреча, второй – решение связать судьбу.

Главное – не думать, что одной любви достаточно для долгой счастливой жизни, и не забывать о принятии своей ответственности за дальнейшее развитие супружеских отношений.

Можно попытаться упорядочить мотивы вступления в брак и по иным параметрам, выделив социальные, ситуационные, экономические и психологические. Самые распространенные среди социальных мотивов – стереотипы . Они формируются в недрах семейно-родовой или социокультурной жизни.

Например, когда старшие в семье донимают сына или внука: «Ну, когда же ты женишься? Я в твои годы уже…» Или когда друзья подшучивают: «Ты один у нас неженатик остался», а подруги ехидничают: «Что, твой прынц еще не родился? Или не развелся? Одна девушка тоже ждала-ждала принца на белом коне, а пришел почтальон и принес ей пенсию».

Есть еще такое понятие, как «социальные часы » – представление об определенных возрастных нормах вступления в брак. В некоторых традиционных культурах после 25 лет девушку уже начинали считать старой девой, и ее ценность как невесты резко снижалась. И вот уже участливые родственники при встрече интересуются: «Ну что, никакой дурачок тебе предложение не сделал?» – понятно ведь, что на «брачный неликвид», «залежавшийся товар», у которого «срок годности» скоро заканчивается, кроме дурачка, никто внимания и не обратит.

Такое отношение унижает достоинство личности. А ведь на сердце морщин нет – «любви все возрасты покорны», и ради того, чтобы дождаться своей любви, можно пожертвовать общественным мнением.

Очевидно, что «социальные часы» являются показателем заботы социума в первую очередь о продолжении рода, о здоровом потомстве, а не о личном счастье. «Пришла пора остепениться», «когда время поджимает, выбирать уже не приходится» – подобные аргументы, основанные на стереотипах, подталкивают к вступлению в брак мужчин и женщин, которые друг друга не любят и которые друг с другом жить не собирались. Он и она не выбирают этот путь самостоятельно и свободно – вот в чем серьезная проблема.

К социальным причинам можно отнести также служебную необходимость . С этим сталкиваются, например, выпускники военных училищ, которые отправляются к месту своей службы, и им по статусу нужно обзавестись женой. Похожий вариант – выпускники духовных семинарий. Чтобы получить приход, нужно быть рукоположенным в священный сан, а для этого необходимо быть уже женатым, потому что священники, диаконы, будучи в сане, в брак не вступают. С такой служебной необходимостью сталкиваются и моряки, и летчики, и дипломаты, которые должны отправляться в заграничные командировки с семьей.

Из социальных мотивов создания семьи отметим еще стремление избежать службы в армии или стремление заключить брак, чтобы прописаться, получить гражданство.

Ситуационные причины – это, например, так называемый «брак вдогонку », когда до брака уже возникла сексуальная жизнь, беременность, и, чтобы узаконить рождение ребенка, люди женятся, пытаясь «соблюсти приличия». Ребенку, ставшему «причиной» свадьбы, в будущем могут даже поставить в вину, что «из-за него» родителям пришлось расписаться: «Если бы ты не должен был родиться, мне не пришлось бы выходить замуж за твоего отца, моя жизнь сложилась бы по-другому и, может, была бы счастливой».

Конечно, ребенок здесь объективно ни в чем не виноват, но субъективное чувство вины такими разговорами навязать ему довольно легко.

Все вышеописанные случаи подходят под определение «вынужденный брак », заключенный не совсем «добровольно», скорее под давлением обстоятельств. После того как стрессовая ситуация завершилась, с «обстоятельствами» успешно справились и все вздохнули с облегчением, может прийти неожиданное и отрезвляющее осознание: «Мы поторопились со своим решением, поддались сиюминутному порыву, на самом деле мы не хотели быть вместе ВСЮ жизнь». Много несчастливых браков начиналось с принуждения одного или обоих супругов к оформлению отношений.

А случайность как мотив вступления в брак – здесь даже описать невозможно, насколько бывают немыслимые ситуации, далекие от сознательных решений зрелых людей. Вот типичная история: парень из армии пришел, жениться не собирался, хотел сначала «нагуляться», но… «Девушка в моем подъезде жила, мы с ней пару раз в ночной клуб сходили, а потом мне соседка по лестничной клетке говорит: „А чего ж ты на ней не женишься?“ Ну, вот я и женился». Тут можно только руками развести, потому что даже определить трудно, что это – избегание или достижение.

Меркантильное стремление за счет выбора «правильного» супруга повысить свой социальный статус, улучшить материальное положение, получить необходимые возможности, связи, поменять место жительства и образ жизни обычно называют «браком по расчету» , добавляя «главное только, чтобы расчет был правильным». Но каким бы правильным ни был прагматичный расчет, игнорирование собственных чувств и телесных потребностей даром для личности не проходит.

Последствия «эмоциональной анестезии» могут сказаться как на психологическом состоянии, так и на физическом здоровье, которые за все блага мира не купишь. Истории о девушках, попадающих из «золотых клеток» в клинику неврозов с депрессией или нервным срывом, в наркологическую больницу с химическими зависимостями или в психиатрическую лечебницу с попыткой суицида – это не только сюжеты мыльных опер, но и реальные трагедии живых людей. «Чего ей только не хватает?! С жиру бесится!» – говорят про них люди.

Психотерапевты хорошо знают, с какой внутренней пустотой, ощущением бессмысленности своего существования, беспросветным одиночеством можно столкнуться в элитном особняке за трехметровыми заборами.

Как отнестись к подобным мотивам – социальным, ситуационным или экономическим? Они не являются плохими или греховными, и мы можем отнестись к ним с пониманием. Но такие браки нередко являются рискованными.

Социальные, экономические и ситуационные мотивации вступления в брак недолговечны, они не создают той фундаментальной базы для взаимоотношений супругов, на которой вырастают длительные близкие, доверительные отношения. Могут ли возникнуть доверительные отношения при случайном браке? Конечно, в жизни все бывает, но в данном случае вероятность «счастливого конца» невелика.

Отдельно скажем о группе психологических мотивов вступления в брак, которые с большой вероятностью могут стать факторами риска для супружества. К этой группе относятся, как правило, так называемые невротические мотивы.

Здесь нам кажется важным сделать небольшое отступление и объяснить, что означает само понятие «невротический». Невроз – это не болезнь, а конфликт внутри личности между «надо» и «могу», между «хочу» и «должен», между ожиданиями и возможностями, требованиями и потребностями и т. п.

В результате этого конфликта человек живет в постоянном напряжении и дискомфорте, теряет связь со своими подлинными чувствами и желаниями, его восприятие самого себя, других людей, взаимоотношений искажается, а эмоциональные реакции становятся неадекватными ситуации. Влияет это состояние и на мотивационную сферу – в своих целях и выборах человек перестает ориентироваться на внутренние личностные смыслы и ценности, а всё больше руководствуется внешними критериями.

Степень невротизации бывает разной – от едва заметной до очень глубокой, граничащей с нервным расстройством или психическим заболеванием. Невроз не всегда сопровождается явными физическими симптомами (различные тики, обгрызание ногтей и т. п.). Бывает, что только специалисты или самые близкие люди могут замечать какие-то отклонения в поведении, восприятии или эмоциональных проявлениях человека.

Внутри себя «невротическая личность» может страдать от комплекса неполноценности, собственной никчемности, испытывать ложное чувство вины и ощущение своей беспомощности, зависеть от чужого мнения или пытаться всё контролировать. «Меня никто не любит, я никому не нужен» – очень характерные переживания для невротика.

С нашей точки зрения, главной причиной невротизации является утрата ощущения безусловной ценности своей личности и своей жизни, унижение собственного достоинства и неприятие себя, которое может быть глубоко укоренено в личном самоощущении с детства. Католический священник и психотерапевт Джон Пауэлл пишет, что «боль, порождаемая ненавистью к самому себе, порождаемая ощущением собственной никчемности, настолько диффузна, что ее почти невозможно осмыслить и как-то объяснить» .

Люди придумали множество способов справиться с этой болью и уменьшить внутреннее напряжение – алкоголь и наркотики, погружение в работу или в хобби, уход в болезнь, в депрессию, экстремальные виды спорта и т. д. Одна из стратегий избавления от этого страдания может заключаться в том, чтобы компенсировать комплекс неполноценности за счет вступления в брак.

Невротический мотив вступления в брак – это попытка скомпенсировать за счет другого человека собственные переживания. Мужчины и женщины, обремененные личностными проблемами, сходятся в надежде, что изменение в их личной жизни сделает их счастливыми. В результате их ждет сильное разочарование, ведь свое счастье в семью каждый приносит с собой – сколько принес, столько его и будет. Но многие думают, что создание семьи – это способ решения психологических проблем. С какими же проблемами люди пытаются справиться с помощью супружества?

Отделиться от родительской семьи , доказать родителям: «Я – взрослый, потому что я могу создать свою семью». Эта мотивация сама по себе как раз и является показателем незрелости личности, эмоциональной зависимости от родителей. Правильная, если так можно выразиться, последовательность событий: оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть (Быт. 2:24), а не наоборот.

Супружество, конечно, меняет формальный статус «ребенка», но не помогает в борьбе за эмоциональную независимость от «предков» и не спасает от необходимости выстраивать взрослые отношения с родителями. Здесь и еще один «подводный камень»: если супруги наконец почувствуют, что власть родителей над ними стала уменьшаться, этот мотив перестает работать, цель, ради которой они вступили в брачный союз, достигнута. А вдруг больше ничего, кроме стремления выбраться из родительского гнезда, не соединяло мужа и жену?

Найти себе «хорошего родителя» и восполнить дефицит внимания , заботы, защиты, тепла или самому стать для кого-то «добрым волшебником», заменить «плохих» родителей и сделать другого счастливым. Это классический пример, когда ответственность за свое эмоциональное состояние перекладывается на партнера или, напротив, его ответственность взваливается на себя.

И в том, и в другом случае попытка обречена на неудачу. «Малыш, ты будешь мне родной матерью?» – спрашивал Карлсон своего друга. Взрослые мужчины и женщины часто просят того же от своего партнера. «Я хочу, чтобы меня носили на руках», – мечта многих девушек. «Мне важно, чтобы она предугадывала мои желания», – описывают юноши и бывалые мужи свой идеал жены.

Они, конечно, найдут себе того человека, который воплотит их мечту в жизнь, но через какое-то время, когда «отогреются» и окрепнут, обнаружат, что уже переросли детско-родительские отношения и готовы к партнерским. А супруг не всегда готов к таким переменам. Так же и те, кто мечтал осчастливить будущего супруга, заняв родительскую позицию, могут осознать, что им надоело «нянчиться», спасать, носить на руках, понимать без слов, кормить с ложечки, а хочется, чтобы и о них заботились, оказывали им поддержку, понимали.

Супружеские отношения принципиально, качественно отличаются от детско-родительских, где родители дают, а дети получают. Супружество – это союз двух равноценных зрелых личностей, основанный на любви и взаимности: взаимном уважении, взаимной помощи и взаимном понимании. Это «улица с двусторонним движением». При этом за удовлетворение основных собственных психологических и физических потребностей, за свое настроение, за ощущение счастья и полноты жизни каждый отвечает сам. Да, когда-нибудь придется это признать.

Преодолеть личный, профессиональный или духовный кризис: смерть кого-то из близких, утрата смысла жизни, невозможность реализовать себя на работе – в этих случаях человеком движет иллюзия, что вступление в брак утолит боль, даст новый смысл.

На какое-то время, возможно, ему удастся отвлечься, почувствовать облегчение и даже прилив новых сил – новая жизнь всё-таки. Но рано или поздно на пути вновь возникнут те же неразрешенные вопросы, с которыми снова придется разбираться, и тогда сложно будет избежать претензий и ненависти к партнеру, не справившемуся с возложенной на него миссией стать «светом в конце тоннеля».

Брак как средство выхода из кризиса может не оправдать возложенных на него ожиданий, так как вступление в брак – это тоже кризис, требующий больших эмоциональных и физических затрат. Чтобы не погибнуть во цвете лет под обломками рухнувших надежд, стоит разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.

Самоутвердиться/компенсировать чувство неполноценности, вписаться в социальные стандарты: быть «как все нормальные люди, у которых должна быть семья». Проблема в том, что, поставив «галочку» напротив одного пункта из списка предъявляемых социумом ожиданий, человек оказывается перед лицом следующих: какая нормальная семья может быть без ребенка (одного, двух, трех…), без большой квартиры, без машины, без загородного дома и т. д.

Удовлетворить все требования всё равно не получится – и не потому, что их слишком много. Просто среди них встречаются взаимоисключающие. Много и успешно работать, делать карьеру, быть безупречной хозяйкой, идеальной женой, прекрасной матерью и заботливой дочерью – сочетать в себе всё это одновременно не под силу никому.

Борьба с комплексом собственной неполноценности в подобной гонке за нормой или идеалом заранее проиграна – ощущение «со мной что-то не так, я какая-то не такая» будет только крепнуть. Даже если на какое-то время удастся создать правильный «фасад», сил на его создание и поддерживание уйдет столько, что на чувство удовлетворения и радости их уже не хватит. Через несколько месяцев/лет (на сколько здоровья хватит) человек обнаружит, что он много чего «имеет», но ничего, кроме усталости, не чувствует и, самое страшное, потерял себя.

Отомстить. Представьте себе, что юноша с девушкой расстались, они тяжело переживают. Довольно скоро каждый из них или кто-то один вступает в новые отношения, заключает брак, но не по любви, а чтобы облегчить душевные страдания, преодолеть боль разлуки или доказать что-то другому, отомстить: «Вот видишь, я выхожу замуж. Значит, я оценена, я любима. Теперь узнаешь, кого ты потерял!» Это отзвуки детской фантазии: «Вот я умру (похороню себя в замужестве без любви), и тогда вы поплачете, но уже поздно будет».

В случае с замужеством/женитьбой такой поступок чаще всего приводит к тому, что плачет как раз «мститель». Жить в браке, основанном на мести, тяжело, особенно после признания своей ответственности за согласие на такой брак.

Проявить благородство, отблагодарить, пожалеть. Благие намерения, приводящие к печальным последствиям. Так и хочется вспомнить расхожую фразу: «Хотели как лучше, а получилось как всегда». Человеку кажется, что им движут самые добрые побуждения, он хочет поступить благородно: «После ночи, проведенной вместе, я, как честный человек, обязан был на ней жениться. Любил я другую, но любовью пришлось пожертвовать ради чести».

Есть женщины, которые выходят замуж из жалости, чтобы помочь, спасти: «Он мне совсем не нравился, совершенно не в моем вкусе, но он был сиротой, один в чужом городе, в институт провалился, жить негде, никому не нужный скитался по каким-то дальним родственникам, начал впадать в депрессию, мне стало его так жалко». Вот еще из этой же серии: «Я не могу оставить его, хотя и не люблю. Если я его брошу, он сопьется».

А кто-то женится из благодарности, чтобы отплатить «добром за добро»: «Она мне так помогла, из такой ямы меня вытащила. Я видел, что она меня любит, и не смог признаться, что сам к ней ничего, кроме благодарности, не испытываю».

Почему же все эти благородные душевные порывы не могут заменить любовь? Потому что партнер, осознав, что с ним живут не по любви, а из каких-то иных, пусть самых благородных соображений, почувствует себя униженным и обманутым.

Все перечисленные выше мотивы вступления в брак имеют очевидно невротический характер. Но бывают и другие, не столь однозначные. Некоторые мотивы, в зависимости от места, отведенного им в иерархии всех мотивов, могут быть как вполне позитивными , создающими прочную основу для полноценной семьи, так и неадекватными, невротическими. То есть один и тот же мотив можно назвать невротическим, если он становится ведущим, но если его не ставят на главное место, то в ряду менее значимых он может рассматриваться как вполне адекватный и даже необходимый. Приведем два примера:

Иметь стабильные сексуальные отношения . Да, это конструктивный мотив, но может ли он быть основным? Сексуальное влечение к партнеру – одна из важных, но не единственная и не главная составляющая счастливой супружеской жизни. Особенно это становится очевидным, когда по той или иной причине (беременность, командировка) супруги вынуждены временно воздерживаться от интимной близости либо сексуальные отношения становятся невозможными из-за болезни.

Количество измен и разводов на почве проблем в сексуальной сфере очень велико. Значит ли это, что людей, кроме секса, ничего вместе не держало? Трудно ответить однозначно, но есть над чем задуматься.

Реализовать себя в роли родителя , продолжить род. Вполне естественное желание, да еще социально одобряемое. Так и есть, когда дети – плод любви супругов друг к другу. Но не всё так просто. Представьте себе ситуацию. На прием к психологу приходит молодая женщина (чуть за тридцать) и с порога заявляет: «Помогите мне выйти замуж!» – «За кого?» – «Всё равно! Мне муж не нужен, мне просто надо родить ребенка – возраст, понимаете?» – «А что будет, когда родите?» – «Разведусь года через три, когда из декрета на работу вернусь».

Эта женщина понимает, что не готова жить с мужчиной и строить супружеские отношения. Для нее образец семьи – бабушка, мама и ребенок, та модель, в которой она сама выросла. Мужчина там лишний, он нужен только для зачатия. Но в приведенном примере женщина хотя бы честна сама с собой. Намного чаще люди даже не отдают себе отчета в своих истинных мотивах.

Материнство может ощущаться женщиной как главный смысл жизни, как единственная подлинная реализация личности, и таким образом для нее бессознательным мотивом создания семьи будет компенсация чувства «женской» неполноценности из-за отсутствия ребенка.

Не только женщины, но и мужчины часто говорят: «Дети – это смысл моей жизни». Если смысл жизни человека не духовное развитие, не создание в себе дома Духа Святого, тогда образуется пустота выметенной горницы (см.: Мф. 12:44), и эту пустоту хочется чем-то заполнить. Можно заполнять работой, увлечениями, удовольствиями (в том числе и сексуальными), а можно – детьми.

Нередко супружеские пары, которые страдают бесплодием, обращаются в Церковь с просьбой благословить экстракорпоральное оплодотворение или взять приемных детей. На вопрос, зачем вы во что бы то ни стало хотите иметь детей, чаще женщина, но иногда и оба отвечают: «Мы без детей чувствуем себя неполноценными». Вот это и есть невротическая потребность. Кстати, ребенок бывает нужен не только для самоутверждения, но и в качестве «алиби» при неудачной карьере или не сложившейся личной жизни – «с работой/мужем не повезло, зато у меня есть ребенок».

Если рождение детей – это главный или единственный мотив, то браку может грозить множество опасностей. Прежде всего, детей может и не быть. В этом случае супружество теряет смысл, так как цель брака (дети) не может быть достигнута. Если ребенок рождается, может возникнуть другая опасность: кризис семейной жизни, связанный с появлением малыша , – слишком серьезное испытание для людей, которых ничто не связывает, кроме общего ребенка.

Много сложностей, новые обязанности, изменение ответственности, физическая усталость – так нужна эмоциональная поддержка! Разные взгляды на воспитание, на отношения, на родительские роли и функции, а чтобы договариваться и идти на компромисс, необходимо понимание и взаимоуважение. Но для построения здоровых супружеских отношений необходим фундамент – любовь, а также желание обоих партнеров сохранять и развивать свое супружество.

Есть еще одна мотивация, не вошедшая ни в один учебник психологии. Это желание следовать предначертанной судьбе. Кто-то верит в гороскопы и следует советам астрологов, кто-то, пытаясь получить гарантии семейного счастья, ходит к гадалкам – только бы не делать самостоятельный выбор, кто-то пытается высчитать себе «правильного» супруга с помощью нумерологии или следуя принципам соционики.

Подобные взрослые игры в сверхъестественное, поиск особых знаков и признаков часто приводят к потере связи с реальностью. В некоторых случаях появляется своего рода зависимость от предсказаний и предсказателей, без которых человек и шагу уже ступить не может.

К сожалению, и православные люди, желающие связать себя брачными узами, порой пытаются угадать «волю свыше» и перекладывают ответственность за свой столь важный шаг на духовника или старца. Но ведь получить благословение священнослужителя на брак с конкретным человеком или всеми правдами и неправдами добиться, чтобы батюшка сам за них принял решение, – не одно и то же.

Надо отметить, что некоторые священнослужители злоупотребляют своей властью и, пользуясь доверием сану и Церкви, навязывают свое решение. Вот что говорил о подобных ситуациях старец Паисий Святогорец: «Благий Бог сотворил человека свободным. Бог благороден: Он чтит свободу человека и оставляет каждого свободно идти по тому пути, который ему по душе. Бог не выстраивает всех в одну шеренгу по законам казарменной дисциплины. Поэтому пусть юные оставят себя свободными в духовном пространстве свободы Божией… В выборе жизненного пути человек не должен быть подвержен ничьему воздействию. Родители, духовники, педагоги, не оказывая давления на юного человека, не наступая ему на горло, должны помочь ему избрать ту жизнь, которая ему по плечу, – и последовать своему призванию. Решение о выборе жизненного пути должно приниматься самими юными» .

За стремлением «проявить послушание» духовному лицу и выйти замуж/жениться по благословению очень часто стоит инфантильное желание избежать ответственности за возможную ошибку («батюшка лучше знает, с кем я буду счастлива»), снизить риски («если старец благословил, то мы точно будем жить долго и счастливо»). И если потом что-то идет не так, если брак распадается, то и ответственность за это тоже возлагается на батюшку.

Однажды во время исповеди женщина громко, на весь храм заявила священнику: «Вы меня на брак с этим алкоголиком благословили, вот сами с ним и живите, а я больше не могу!» На резонный вопрос: «А ты сама-то куда смотрела? О чем ты думала, когда замуж выходила?» – женщина удивленно ответила: «А я тут при чем? Священник должен лучше знать, ему воля Божия виднее». Что тут скажешь?! Подвергать сомнению авторитет священнослужителей, говорить, что батюшки тоже живые люди, могут и ошибаться? Или напомнить о личной ответственности?

Вопросы о вмешательстве духовника в личную жизнь духовных чад рассматривались на заседании Священного Синода Русской Православной Церкви еще в 1998 году, где по этому поводу был вынесен ряд постановлений. (Выдержки из стенограммы опубликованы в книге. – Прим. ред.) .

Бывает, что женщины приходят к нам на консультацию с жалобами на депрессию, потерю интереса к жизни: «Странно. У меня скоро свадьба, а я не испытываю никакой радости. И вообще ничего не испытываю, кроме уныния». – «А вы жениха своего любите?» – «Да какая разница? Я давно хотела замуж выйти. Молилась много. Вот Господь мне его и послал. Жених хороший, благочестивый, у нас в храме в алтаре прислуживает. Мы в храме и познакомились. Это же не просто так. Значит, есть на то Божия воля».

И впрямь в такой ситуации сложно не впасть в уныние. А всё дело в том, что здесь мотивация вступления в брак подменяется болезненными религиозно-мистическими гаданиями на тему «чего от меня хочет Бог». Здоровая мотивация – это когда женщина вступает в брак не потому, что «Бог этого хочет» или «его мне Бог послал», а потому, что она любит своего избранника и видит в нем, например, ответственного и мужественного партнера.

Воля Божия может рассматриваться как любовь, влечение и радость о своем женихе, а не как принуждение к браку. Вера в «благословение Божие» не может отменить свободу выбора и ответственность, напротив, благословение обязывает. Если Бог послал людям взаимную любовь и «связал» их взаимной симпатией, значит, им предстоит развивать эти отношения «в Боге», т. е. быть внимательными и ответственными в отношениях, поскольку это особенные, Богом посланные отношения. Но нельзя перекладывать ответственность за вступление в брак на Бога!

Говорят: «Браки заключаются на Небесах». Но беда в том, что люди не слушают Небес, а выбирают другие, «земные», варианты. Как часто мужчины и женщины, отказываясь от любви, выбирают брак по расчету. Или принимают влюбленность и страсть за любовь. Но наиболее тяжелые последствия имеют выборы партнеров, продиктованные страхом одиночества или чувством беспомощности, стереотипами или семейными обстоятельствами. Тогда выбор становится приговором жизни, который отражается не только на супружестве, но влияет на всю семью, передается и детям, и внукам.

Самое горькое раскаяние в своем выборе настигает тех супругов, которым «и вместе уже невозможно, и друг без друга страшно». Как говорят шахматисты, патовая ситуация. Часто в таких случаях это был выбор созависимости, создающей не только иллюзию близости вместо любви, но и… иллюзию ненависти. Почему иллюзию? Потому что иногда супругам только кажется, что партнер – главный враг в жизни и все проблемы из-за него.

В такой ситуации напрашивается вопрос: если ты его так ненавидишь, то почему продолжаешь с ним жить? Но расставаться, уходить из отношений никто не собирается! На самом деле человеку сложно принять собственную ответственность за свои чувства и поступки, а также честно посмотреть на свой вклад в супружеские взаимоотношения – проще обвинить партнера во всех смертных грехах и сделать из него козла отпущения. Ведь, признав свое несовершенство, придется меняться, а так можно ничего с собой не делать, а только требовать изменений от супруга.

В таких случаях важно помнить, что «решать конфликты с позиции „что происходит со мной?“ гораздо продуктивнее, чем пытаться разобраться в ситуации, когда ты охвачен злобой и убежден, что все проблемы заключены в чело- веке, который находится рядом и, по твоему мнению, тебе не подходит» .

В супружестве бывает, как это ни печально, и настоящая ненависть. В таких случаях, как правило, без посторонней помощи не обойтись. Ненависть ослепляет, лишает возможности адекватно оценивать происходящее, поэтому так необходим трезвый взгляд человека, не включенного эмоционально в конфликт между супругами.

Созависимые отношения в браке могут создать (и чаще всего создают) невыносимые условия жизни вместе. Влюбленность (страсть) и созависимость – рискованные мотивации брака. Это не значит, что такие браки обязательно распадаются. Иногда они длятся всю жизнь. И число таких браков велико. Но проблемы супругов, а также их детей и внуков становятся порой труднопреодолимым семейным наследием следующих поколений.

«Так что же теперь, в девках оставаться, без мужа и детей, если этой вашей взаимной любви не получается? Тогда ведь жизнь зря пройдет!» – часто спрашивают нас на семинарах и лекциях, посвященных семье и браку. Но ценность личности не определяется наличием или отсутствием супруга и ребенка, а смысл жизни человека не в создании семьи и чадородии.

Конечно, супружество и воспитание детей может стать важной частью жизни, но это не единственный путь реализации своего личностного потенциала. Мы сейчас имеем в виду не только монашеский путь, как альтернативу, тем более что идея «С семьей не получилось, придется в монастырь идти» – заблуждение людей, не очень понимающих суть монашеского подвига, ведь на него идут не из-за неудач в личной жизни, а из любви к Богу.

Помимо монашеского служения, есть множество иных достойных выборов для людей, не имеющих своей семьи, хотя с точки зрения человеческой природы «нехорошо быть человеку одному». К несчастью, природа человека искажена первородным грехом и всей историей человечества, поэтому в жизни не у всех и не всегда есть возможность соответствовать высшему предназначению.

Тем не менее, несмотря на давление общепринятого, тем, кто «коротает свой век» в одиночку, совершенно не обязательно впадать в уныние, мучиться от комплекса неполноценности или заниматься самокопанием в поисках ответов на вопросы «почему это случилось со мной?», «что со мной не так?» и «за что мне это?» Не каждому «на роду написано» стать супругом.

Итак, мотивы вступления в брак чрезвычайно многообразны. Какие же из них являются конструктивными и должны быть ведущими при принятии решения? Какие приводят к созданию крепкой, надежной семьи?

Как мы увидели, отечественные психологи выделяют четыре основных кластера мотиваций вступления в брак: хозяйственно-бытовой, нравственно-психологический, семейно-родительский и интимно-личный . Мы же рассматриваем этот вопрос с несколько иных позиций. На наш взгляд, ведущая мотивация вступления в брак – духовно-личностная, далее семейно-родовая, религиозно-нравственная и, наконец, социально-историческая. Такая последовательность определяется нашим методологическим обоснованием – христианской антропологией.

Человек создает семью самостоятельно и ответственно, опираясь на свои личностные и эмоциональные стремления: любить, развиваться, созидать, передавать наследие, строить домашнюю Церковь. Это идеальная картинка, которая в жизни, конечно, встречается редко. Самым надежным с психологической и духовной точек зрения является брак по любви – деятельной, зрелой, исполненной дружбы и влечения, ответственной и радостной.

К сожалению, доля зрелых отношений, основанных на любви, очень мала. Четкого определения «настоящей любви» не существует, есть только различные описания ее свойств и проявлений. Лучше описана и изучена зависимость, которую многие ошибочно принимают за любовь.

Как правило, любовь отличает честное, без идеализации и обесценивания, знание другого, готовность уделить ему внимание и время, забота о его развитии, безусловное уважение его личности и его свободы выбора, адекватная ответственность – и всё это должно сочетаться с личностной зрелостью самого любящего . Именно потому, что подлинная любовь в наше время стала редкостью, у нас так много разводов.

По статистическим данным за последние годы, в России лишь у 19% пар мотивацией вступления в брак была любовь: «не расставаться с любимым человеком» . Это, однако, не значит, что иные мотивации не создают прочности в отношениях. Браки по расчету тоже могут быть долголетними, что, впрочем, не делает их функциональными .

«Для будущего развития супружеских отношений оказывается крайне важной степень совпадения мотивов каждого из партнеров, определяющая меру совпадения ожиданий в отношении брака. Например, совпадение прагматической мотивации обоих супругов создает основу для стабильности брачного союза. Брак по расчету может быть устойчивым и удовлетворять обоих супругов», – пишет психолог О. А. Карабанова. Мы бы возразили этому мнению: такой брак может быть стабильным до тех пор, пока один из супругов не полюбит по-настоящему. Жизнь показывает, что никакие выгоды и совместно нажитое имущество не остановят человека, встретившего свою любовь.

Надеемся, что в этой главе нам удалось показать, чем отличается страстное желание иметь семью: «Хочу выйти замуж/жениться» – от готовности создать семью с любимым человеком: «Готова стать женой этого мужчины/готов стать мужем этой женщины», и в горе, и в радости, со всей ответственностью и пониманием возможных рисков, с желанием хранить друг другу верность и вместе преодолевать кризисы, поджидающие любые, даже самые замечательные отношения, с надеждой и упованием на Божию помощь во всех благих начинаниях.

Дж. Пауэлл. Как устоять в любви. М.: Путь, 2006. С.19.

О нормативных и ненормативных кризисах жизни семьи мы подробно расскажем в следующей книге серии «Путь семейной жизни».

Старец Паисий Святогорец. Слова. Т. IV. Семейная жизнь. М., 2004.

Х. Букай, С. Салинас. Любить с открытыми глазами. М.: Издательский Дом Мещерякова, 2008. С. 20.

Т. П. Усынина. Мотивация вступления в брак у молодежи. Журнал «Современная наука: Актуальные проблемы теории и практики». Серия «Гуманитарные науки», 2014. №7–8.

Мацковский М. С., 1990 г. Цит. по: Э. Г. Эйдемиллер, И. В. Добряков, И. М. Никольская. Семейный диагноз и семейная психотерапия. СПб.: Речь, 2007. С. 10.

Функциональными в психологии принято называть семьи, где выполняются основные, необходимые для полноценной жизни всех членов семьи функции, такие как, например, сохранение целостности, любовь и эмоциональная поддержка, обеспечение безопасности, общение, развитие. Подробную характеристику функциональной семье мы дадим в следующей нашей книге по семейной психологии.

Так сложилось, что я осталась одна во время беременности: отец моего ребенка оказался не тем человеком, с которым можно "в дальний путь на долгие года". Я сама ушла от него, потому что совместная жизнь стала невыносимой. Моему малышу два месяца, я часто задумываюсь — неужели нам придется жить вдвоем, и сын навсегда будет лишен отца. Я молодая, полная сил красивая женщина, и мне хочется быть любимой. Моя мечта — настоящая, полноценная семья: не только ребенок, но и муж. Я хочу, чтобы сын не остался без мужского воспитания. Сейчас ему нужна только я — покормить, укачать, прижать к себе. Но он вырастет, ему будет необходим пример мужского поведения, и одной мамы окажется мало. Нужно с кем-то играть в футбол, делиться какими-то "мальчиковыми" проблемами, которых женщинам не понять.

Мне сложно представить человека, который бы не просто согласился встречаться с женщиной с ребенком, но принял бы ее малыша, как своего. Говорят, такое бывает, но мне кажется, это большая редкость. Неужели нет надежды?

Во что бы то ни стало

Можно ли выйти замуж с грудным ребенком на руках? Конечно, если задаться целью. Вариантов много: знакомство в клубах, в кино, на улице, в Интернете, наконец. Конечно, среди посетителей многочисленных специализированных сайтов преобладают любители мимолетных интрижек, но есть и мужчины с серьезными намерениями. Даже легкомысленного человека можно привязать к себе, и он поведет вас в ЗАГС, закрыв глаза на наличие ребенка от другого мужчины. Вопрос в другом. А нужно ли так торопиться и выходить замуж именно сейчас? Найти спутника жизни намного труднее, чем человека, с которым просто приятно провести время. А если поспешный выбор окажется не лучше первого? Стоит ли тратить столько времени и сил (которых у мамы грудничка и без того в дефиците!) только для того, чтобы впутаться в еще одно сомнительное приключение и в итоге снова остаться одной?

Наталья, 23 года
"С Иваном я познакомилась... на детской площадке. Я сидела на скамейке, читала книжку и покачивала коляску, он сел рядом и завел разговор. Сказал, что часто видит, как я гуляю с малышом, и ему приятно наблюдать за мной. Слово за слово — разговорились, он стал приходить в гости, потом поселился у меня... Наверное, любая здравомыслящая женщина заподозрила бы неладное: спросила себя, например, почему в то время, когда большинство людей на работе, он разгуливает по парку и любуется женщинами с колясками. Но я была раздавлена тем, что меня оставил любимый мужчина и мне приходится одной растить ребенка. Казалось, я открыта для новой любви... Сначала меня буквально носили на руках, даже поддерживали материально, а потом я обнаружила, что постепенно превращаюсь в домработницу: готовлю на десятерых (а съедает все один!), убираюсь, выношу по утрам бутылки, а в ответ слышу намеки, что тетка с ребенком и такому должна радоваться. Как бы ни было тяжело, я попросила Ивана уйти. Он ушел — и даже не звонит..."

К сожалению, многим молодым мамам, воспитывающим детей в одиночку, кажется, что если не устроить жизнь прямо сейчас, этого не удастся сделать никогда, и если как можно быстрее не озаботиться поисками спутника жизни, в будущем у ребенка не будет полноценной семьи. Значит, надо спешить.

Ячейка общества

Что такое полноценная семья, которую хочется большинству женщин? Стандартный набор "муж-жена-ребенок"? Если бы все было настолько схематично, героиня письма не оставила бы отца своего малыша лишь потому, что он оказался не тем человеком, который ей нужен. Согласно этой спорной формулировке семья, в которой муж не уважает свою жену, практически не участвует в воспитании детей, тратит заработанные деньги преимущественно на себя и реализует свои инстинкты на стороне, является нормальной и полноценной. Как и семья, в которой жена не испытывает к супругу никаких нежных чувств и потребность в романтических отношениях удовлетворяет при помощи чтения "дамских" романов, а брак сохраняет только потому, что не хочет, чтобы ребенок рос без отца. Вопрос: кому нужна такая "полноценность", которая на поверку оборачивается ущербностью. Возможно, гораздо более здоровой будет семья, в которой папы нет вовсе, но зато есть любящая мама и любимый ребенок?

Оксана, 26 лет
"Моей дочери всего четыре месяца. А я, можно сказать, востребованная невеста! Во-первых, папочка наш, который заявил мне, что ребенок ему пока не нужен и вообще он встретил любовь своей жизни, внезапно объявился на горизонте и готов стать отцом-супругом. Во-вторых, я встретила бывшего одноклассника, и он сказал, что давно меня любит, даже замуж зовет, хотя у меня есть ребенок. Я не тороплюсь. Что до папочки — один раз он меня подвел, значит, подведет и второй, дай только срок. А влюбленный одноклассник, когда я ему отказала, рассердившись, высказал: я, мол, вообще должна быть ему благодарна, что он готов взять меня с дочерью... Я подумала и решила: нам с Машей пока и вдвоем хорошо, без таких „благодетелей“. А там посмотрим".

Глазами мужчин
Сергей. 27 лет
Моя сестра родила ребенка, не будучи замужем. Я в то время был молодой и, как сейчас понимаю, не очень умный. Ей, конечно, ничего не говорил, но был уверен, что теперь-то она точно останется одна. Мужчины своих-то детей бросают, а чужой кому нужен? Себя, например, никак не представлял в роли жениха матери-одиночки . Когда Юля познакомилась на каком-то литературном форуме с молодым человеком и сказала мне, что влюбилась (не видя его, только по переписке!), я всерьез это не воспринял. А они познакомились и стали встречаться. Сейчас живут вместе.

Константин, 41 год
Моя жена долго не хотела детей. Потом, когда созрела, выяснилось, что я бесплоден. Лечение не помогло. Я предлагал усыновить ребенка или использовать донорскую сперму, но она поступила проще — ушла к другому. Родила ребенка и отвезла своей маме: надо делать карьеру... А я встретил Катю.
У нее был маленький сын, и она так нежно о нем заботилась, что я сразу понял: такая прекрасная мама будет . Долго за ней ухаживал, женился — и теперь у меня есть не только любимая женщина, но и не менее любимый сын.

Олег, 32 года
Да, я женился на женщине, у которой была маленькая дочка. Ничего сверхъестественного в этом не вижу. Кто же виноват, что я не встретил ее раньше, что так сложились обстоятельства? Помню, перед свадьбой один из друзей сказал мне: неужели ты не мог найти другую, без "довеска", вон, сколько девушек вокруг. Да, их много, но мне-то нужна именно она, я без нее не могу. Стал ли я настоящим отцом ее дочери — не знаю: все-таки я все время помню, что это не мой ребенок, да и биологический папа время от времени объявляется, подарки приносит. Но мы с девочкой дружим, она радуется, когда я прихожу с работы, виснет на мне. У нас хорошая семья.

Другая крайность

Можно замкнуться на своих проблемах, на своем . Крупными буквами написать у себя на лбу "Мне никто не нужен!" и дать себе жесткую установку: теперь я буду жить только ради ребенка, никакие мужчины меня больше не интересуют.

Вариант очень хорош: сразу убивает все иллюзии, сводит на нет все мечты. Плох, как ни странно, тем же самым: ведь с мечты начинается путь в новую жизнь. Задумываясь о том, что сегодня кажется несбыточным, мы нередко планируем свое завтра.

Многие ставят на себе крест, вооружившись лозунгом "С ребенком я никому не нужна!". На самом деле одним лишь своим существованием ребенок не может ни скрепить отношений, ни начать их, ни помешать их возникновению. Статистика вторичных браков — яркое тому подтверждение: мамы с детьми удачно создают новые семьи. Если, конечно, женщина не решила махнуть на себя рукой и отказаться от личного счастья. Но стоит помнить, что любому ребенку комфортно жить и развиваться рядом со счастливой мамой , а не с отчаявшейся и обиженной. Это, кстати, благодатная почва для развития самообвинений у малыша. Мать, отказавшаяся в жизни от всего, что не связано с ребенком, наносит большой вред себе и малышу, воспитывая в нем инфантильность, зависимость и комплекс вины перед ней. Такие дети в будущем испытывают сложности в построении собственных партнерских отношений, в контакте со своими детьми. Распространенный миф, что с появлением ребенка утрачивается женская привлекательность, к реальности отношения не имеет. Материнство — новая ступень развития личности, а не начало старости. Если оно принято позитивно, то ведет к расцвету, а не к увяданию.

Юлия, 31 год
"Когда отец моего ребенка нас оставил, я разобиделась не только на него, вообще на всех мужчин на свете. Твердо решила, что никого у меня никогда не будет, что все они обманщики и предатели, верить им нельзя и никто мне не нужен, кроме моего сыночка. И как бы свила вокруг себя кокон, в котором жила почти три года. Потом словно очнулась: что я делаю? За собой следить перестала, ни с кем почти не общаюсь, если решусь с кем-то из мамочек поговорить, то исключительно на „детские“ темы. А ведь я была интересной женщиной, острой язык. И если мне ненавистны все представители противоположного пола, то как же мне удастся воспитать сына — ведь он будущий мужчина! Начала заставлять себя выходить в свет: конечно, не с целью кого-то найти, а чтобы не заплесневеть. Спустя какое-то время я встретила человека, за которого потом вышла замуж".

Жить и радоваться

Если разобраться в проблеме глубже, выяснится, что большинству женщин, воспитывающих малыша в одиночку, хочется не замужества, а счастья. Чтобы было больше спокойствия, радости и уверенности в завтрашнем дне.

А счастье, в том числе и воплощенное в образе любимого человека, приходит к тем, кто умеет воспринимать жизнь в положительном ключе, жить с улыбкой на лице, что бы ни случилось.

Алена, 28 лет
"Я осталась одна, когда мне было 20 лет, при этом на руках у меня — грудной малыш. Уже во время беременности я знала, что мы с мужем расстанемся: не того я выбрала по молодости. Да и ребенок родился слабенький, в первый год жизни перенес несколько операций. Я думала, сума сойду, так было тяжело. Потом малыш подрос, но проблемы со здоровьем остались. Конечно, мне хотелось каких-то романтических отношений, но принц все не находился. Подруги „утешали“: мол, женщине и без ребенка сложно найти своего единственного, а когда у нее есть малыш, да еще проблемный, — и вовсе не возможно, никто такого не примет... Но я не отчаивалась. Не то чтобы целенаправленно искала мужа — нет, просто жила, работала, общалась через интернет. Пять лет я ждала своего любимого — и дождалась! Мы поженились через два с половиной месяца после знакомства . Я никогда не была так счастлива, как сейчас. Моего Сашу он любит, как родного. У нас роился второй ребенок, сейчас ждем третьего!"

Анастасия Попова, психолог, семейный психотерапевт клиники "Семья с плюсом", Москва

Устроить свою личную жизнь может помешать чувство вины перед ребенком.

Нередко у одинокой мамы маленького ребенка при мысли о поисках личного счастья возникает чувство вины. Вернее, появляется оно гораздо раньше. Склонность к самообвинению врастает в личность человека, если оно стало элементом семейных взаимоотношений, укореняется там с детства. В течение дальнейшей жизни меняются лишь поводы и интенсивность подобного чувства. Появление собственного ребенка — прекрасное основание для эксплуатации этой склонности мамой и ее окружения. Материнство часто связано с ростом неуверенности в себе, так как наша система воспитания не предусматривает формирования никаких знаний, умений и навыков, полезных молодым родителям. Первым младенцем на руках часто оказывается свой собственный, что ведет к необходимости мгновенно освоить огромный объем информации и обучиться множеству вещей, доселе незнакомых, и притом с полным осознанием своей ответственности за все происходящее. Такая ситуация и без предрасположенности к самообвинению тяжела, а если мама склонна видеть свою вину в каждом чихе ребенка, то ее материнство превращается в ад. Если при этом она еще и одинокая мама со всем букетом переживаний на тему пережитого расставания с отцом малыша, обострение чувства вины более чем вероятно. Ребенка ведь было решено оставить без отца. Вся ответственность за это решение лежит на маме. Как же теперь отважиться на новые отношения? Близкие родственники в этой ситуации могут занимать две позиции: либо поддерживать маму, укреплять ее уверенность в себе, подмечать успехи и утешать при ошибках или возникающих проблемах, либо "культивировать" ее неуверенность, критиковать, осуждать, сравнивать ее действия с действиями других мам (не в ее пользу, конечно), а малыша — с другими детьми. Возможно, это делается из самых лучших побуждений, но эффект получается всегда отрицательный. Безусловно, каждой молодой маме, одинокая она или нет, стоит пожелать, чтобы близкие ей люди занимали в отношениях с ней первую из описанных позиций, это крайне облегчает жизнь.

Но в реальности мы можем встретить ситуации, когда родственники в качестве платы за свою помощь присваивают себе право критиковать, обвинять или осуждать действия молодой мамы. А если это ложится на ее неуверенность в себе — справиться самостоятельно с возникающим чувством вины будет трудно.

«Уж замуж невтерпеж» - забавное школьное правило или отражение женской сути. Ведь принято считать, что любая девушка хочет выйти замуж, это буквально цель ее существования.

Почему женщины хотят замуж?

Вопрос, почему девушки хотят замуж, стар как мир, поэтому и исследований на эту тему проводилось немало. Последние показали следующие результаты.

1. На первом месте (30% опрошенных) оказалось желание женщин иметь опору и уверенность в завтрашнем дне. Это легко объясняется физиологией – природное предназначение женщины родить ребенка, но на момент беременности и после нее женщине требуется поддержка мужчины. Именно поэтому дамам, осознавшим необходимость появления ребенка в своей жизни, так хочется официально скрепить свои отношения.
2. Женщина, которая говорит «очень хочу замуж», скорее всего, ищет в браке любви. Во всяком случае, именно таков второй по популярности (22%) ответ на вопрос о желании связать себя узами брака. Конечно, можно возразить, что любить можно и без свадьбы. Но такой вариант чаще выбирают дамы, желающие выйти замуж за «принца», конкретного человека у них на примете нет. Ну а те, кто поддерживают постоянные отношения, считают, что в браке любить надежнее.
3. Почему женщины хотят замуж? Потому, что это им навязывает общество. Мамы, бабушки, сестры подруги – все начинают искренне сочувствовать девушке, которая не вышла замуж, даже если она говорит, что хочет пока насладиться свободой. Даже все сказки и дамские романы заканчиваются тем, что принцессы находят своих принцев. Поэтому в дамской голове существует стереотип – к замужеству надо стремиться всеми силами. Такого мнения придерживаются 19% опрошенных.
4. Почему девушкам так уж замуж невтерпеж? И здесь виноваты причины социального характера, 18% респонденток говорили, что они считают, что смогут полностью реализоваться только в браке. Некоторые боятся общественного мнения – незамужней с таким удовольствие клеят ярлык «неудачница».
5. Около 5% опрошенных опасаются одиночества – вдруг в старости стакан воды подать будет некому.
6. Остальные 6% занимают довольно своеобразные мнения. Некоторые девушки хотят свадьбу ради подвенечного платья и поездки в лимузине, кто-то больше не хочет жить с родителями, а кто-то желает похвастаться перед подружками кольцом на безымянном пальце.

Уж замуж невтерпеж, а не рано ли?

Раз уж общественное мнение так формирует наше сознание, то неплохо было бы узнать, что оно думает по поводу идеального возраста для замужества.

Несмотря на стремление выйти замуж, многие дамы считают, что идеальное время для брака это 25-27 лет. Хорошо относится общество и к замужеству в 27-35 лет, а вот к малолетним невестам и тем, кто собирается впервые выйти замуж после 35 лет, люди предъявляют претензии.

Если женщина выходит замуж поздно, то общество обязательно будет ее подозревать в неполноценности – еще бы столько лет искала себе пару, никто жениться не хотел, а сейчас нашла, наверняка, какого-нибудь плохонького.

Когда девушка говорит «мне 18 лет, хочу замуж», ей тоже не скрыться от осуждающих взглядов и пересудов. Особо сердобольные будут рассказывать истории о себе или о подруге, как она неудачно рано вышла замуж.

Обобщая, можно сказать, что к моменту заключения брака женщина должна получить образования, найти работу, иметь сложившийся характер. Но слишком затягивать с замужеством тоже не стоит.

Как перестать хотеть замуж?

Иногда женщина настолько хочет выйти замуж, что это мешает ей строить нормальные отношения с мужчинами – кого не отпугнет бегущая строка на лбу дамы «Веди меня в ЗАГС»? Как быть в этом случае?

Необходимо разобраться в себе, понять, что именно вы подразумеваете под замужеством – красивую церемонию, социальный статус, создание счастливой семьи? На этот вопрос ответить необходимо, чтобы мужчина чувствовал не ваше намерение отобрать его свободу, а ваше желание быть заботливой и верной женой, нарожать ему кучу детишек и т.д. Если же вам хочется праздника, то и в этом себе нужно признаться. Поверьте, вы только тогда сможете выполнить свое желание, найти того мужчину, когда поймете, что конкретно вам нужно от жизни. Остерегайтесь попасть под власть стереотипов, возможно, у вас ничего не получается только потому, что вы этого на самом деле не хотите, а собираетесь пойти на поводу у родителей и подруг.

Забудь о давней маминой песне: «Пока не окончишь университет, даже не думай о замужестве!» Ты взрослая и самостоятельная студентка, а значит, имеешь право сама решать, о чем тебе думать, а о чем — нет. Если ты встретила своего единственного и готова создать крепкую семью — вперед. Но будь готова достойно встретить трудности. И достойно их преодолеть.

Конфетно-букетный период еще не успел кануть в Лету, когда Антон спросил задумчиво: «А как ты относишься к тому, чтобы не ждать окончания университета, а пожениться этим летом?»
Я знала Антона полгода. Из них пять месяцев на уровне« Привет, как дела?» То, что мы гордо именовали« серьезными отношениями» существовало между нами месяц.
Кроме того, я всю жизнь прожила с мамой и бабушкой и никогда ничего не делала по дому — просто не умела. Ни стирать, ни гладить, ни резать, ни жарить. Не знала, сколько стоит кило перловки и где нужно платить за квартиру. Я была студенткой третьего курса — отличницей и активисткой. Моя жизнь в ближайшие два года должна быть посвящена учебе и только учебе. Какой ответ он хотел от меня услышать?!
«Положительно смотрю», — сказала я и довольно улыбнулась.

МОЯ ИСТОРИЯ
«Ты сначала институт закончи, а еще лучше аспирантуру, тогда и решишь, нужен ли тебе муж вообще», — строго сказал дедушка. «Эх, спешишь ты с этим, Жукова, спешишь. Смотри, трудно будет!» — вещала телефонная трубка профессорским голосом Ольги Васильевны. Но я не ищу легких путей! Под девизом« трудное счастье — находка для нас» я готовилась к подвигам на непаханом поле семейной жизни и уже засеянном — высшего образования. Однако когда отгремело свадебное торжество и растаял, оставив после себя сладкую лужицу, медовый месяц, я осталась один на один со своим неумением готовить, стирать шерстяные вещи и гладить воротнички. Омлет предательски сгорал дотла, мыло, шампунь и туалетная бумага заканчивались внезапно, а семейный бюджет никак не хотел сводиться. В это смутное время начался новый семестр. В деканате подозрительно косились на мой живот(«Нет, я не беременна и не собираюсь в ближайшие несколько лет, это по большой и чистой любви, да…»), в группе удивлялись, поздравляли и требовали показать кольцо. А я отчаянно пыталась устроить семейную жизнь, не нанеся при этом непоправимого вреда учебному процессу.
Когда быт наладился(разделение обязанностей — великая сила!), а оценки за промежуточную аттестацию были получены отличные, я взялась режиссировать студенческий спектакль по Мольеру, участвовать в издании поэтического сборника и выступать на паре факультетских концертов. Это отнимало большую часть моего драгоценного времени, но бросить все я не могла. Студенчество для меня — активная общественная деятельность. С первого курса я вдохновенно рисовала стенгазеты, помогала проводить вечера поэзии и принимала посильное(а порой и непосильное) участие практически во всех университетских мероприятиях. Замужество не казалось мне такой уж веской причиной, чтобы от этого отказаться.
Антон к моим внеурочным обязанностям массовика-затейника относился весьма скептически и порой, выслушав с недовольством очередную порцию причитаний из разряда« Боже, опять завал», принимался уговаривать: «Дашка, оставь все это!» Какое-то время мы надрывно спорили: я доказывала право на самореализацию и личное пространство, он — на тихие семейные вечера вместе с любимой женой.
Но со временем мы, наконец, поняли, что, если хотим быть счастливы вместе, нужно постоянно искать компромиссы. Потому из всех своих затей я выбрала ту, которая мне была самой интересной, — спектакль. Антон поддерживал меня, когда что-то не удавалось, помогал подобрать музыкальное оформление, а на премьере сидел в центре зала и аплодировал громче всех. Спустя полгода наша театральная студия заняла третье место на конкурсе« Студенческая весна». А муж… Он мной гордится!

ИСТОРИЯ АНИ(21)
Я и представить никогда не могла, что выйду замуж в восемнадцать! Окончила школу с углубленным изучением двух иностранных языков, с медалью, поступила в университет моей мечты — архитектурный. Студенческая жизнь сразу захлестнула с головой: я исправно посещала пары, старательно конспектировала лекции и готовилась к семинарам. Не думайте, что я была одиноким ботаником. Группа наша была дружной, мы вместе готовились к университетским вечерам, танцевали в клубах, собирались у кого-нибудь на даче и жарили шашлыки.
Тогда же, на первом курсе, я встретила своего будущего мужа. Мы познакомились по ICQ. Это не была любовь с первого смайла, наоборот, мне показалось, что мы совершенно разные. Но противоположности притягиваются и, сама не заметив, я влюбилась по уши. Мы жили в разных концах города — я в Нахичевани, Никита — на Западном, но встречались каждый день. Родители возмущались, когда я приходила в десять вечера(«Очень поздно!»). А когда пошли разговоры о свадьбе, вообще были в шоке: «А как же институт? Ты еще совсем молоденькая!»
Свадьбу мы сыграли на втором курсе, сразу же после зимней сессии. И начались семейные будни. Сначала было нелегко. Нужно было самим зарабатывать, снимать квартиру, я училась на очном, а вскоре забеременела. Переводиться на заочное отказалась. До самых родов ходила на занятия. А ровно через две недели после рождения дочки Далилы снова пошла в институт. Родители — и мои, и мужа — молодые, так что бросать работу и сидеть с нашим ребенком не могли. Мы наняли хорошую няню — к тому моменту уже могли себе это позволить.
Мой тогдашний график любого мог привести в ужас: кормление, учеба, стирка, глажка, готовка, укачивание. И так каждый день. Помню, единственным желанием было выспаться. Но с другой стороны, я быстро восстановила физическую форму и держала себя в тонусе.
Муж все это время поддерживал меня и не отлынивал от «женских забот» — помогал стирать и гладить пеленки, гулял с дочкой. Мы прошли через все трудности вместе. Сейчас Далиле два года, муж открыл свое дело, мы купили квартиру, я успешно оканчиваю институт.
А мои отношения с однокурсниками стали только крепче.

ПОДВОДНЫЕ КАМНИ

Посещаемость
Даже если твой муж не офицер и тебе не нужно, как моей знакомой Маше, раз в месяц наведываться в Калугу, поводов пропустить занятия появится немало. Куча домашних дел, приехали родственники(а их у тебя теперь в два раза больше!), муж летит в командировку на море и предлагает отправиться с ним(ну не отпускать же его одного?), он серьезно заболел и нуждается в твоей заботе. Не говоря о таких мелочах, как его выходной, когда хочется вместе валяться перед телевизором, вместо того чтобы шлепать по лужам на учебу! С такими« мелочами» нужно бороться нещадно, тренируя железную силу воли, потому что несанкционированные выходные выйдут боком во время рейтингов и сессии.
К сожалению, в университете не существует отпуска« по семейным обстоятельствам». Если работающие по специальности студенты — гордость вуза и могут рассчитывать на свободное посещение, семейные вынуждены выкручиваться своими силами или уходить в академ.
Но если ситуация действительно требует твоего присутствия дома, не стоит сбегать с пар в расчете на «авось не отметят», лучше объяснить все в деканате и на кафедре, преподаватели — такие же люди, как ты.

Успеваемость
А вернее глобальная неуспеваемость. Особенно трудно придется, если ты до замужества жила с родителями. Когда дела семейные затягивают, ты можешь совершенно забыть об учебе. Потому тщательно рассчитывай свое время и планируй день буквально по минутам. Напиши в столбик все дела, которые планируешь сделать за день: приготовить ужин, вымыть посуду, погладить белье, написать реферат, подготовиться к семинару и сделать практическое задание. А рядом укажи время, которое ты отводишь на их выполнение. Пусть такой список выглядит забавно, но он поможет тебе правильно распределить свои усилия.
И не забывай, что ты не робот-домохозяйка, потому всегда можешь попросить о помощи. Разделите с мужем обязанности,
а лучше — старайтесь справляться с домашними делами вместе. Пусть быт, которым так пугают молодоженов, поможет вам стать ближе друг другу! Совместными усилиями вы в два раза быстрее справитесь с работой, и у тебя останется еще достаточно времени на подготовку к учебе.

Общественная работа
Придется смириться с тем, что быть одновременно капитаном университетской сборной КВН, главной примой танцевального кружка« Звезда балета» и режиссером спектакля в стиле арт-хаус по мотивам мультфильма« Возвращение блудного попугая»(в котором ты, к тому же, играешь главную роль) теперь не получится. Да и зачем перегружать себя общественной работой, подобно Шурочке из «Служебного романа»? Не жадничай — отдай часть кому-то другому, а себе оставь то, что действительно увлекает и позволяет наиболее ярко самореализоваться. Тогда у тебя, во-первых, появится больше свободного времени, а во-вторых, шансы достигнуть успеха значительно возрастут. И муж, вместо того чтобы жаловаться на недостаток внимания, будет тобой гордиться. Кстати, ты можешь попросить его помочь: например, поставить на сцене свет, обработать в «Фотошопе» кадры для университетского еженедельника или почитать монолог Ромео, когда ты учишь роль дома. То, к чему он сам будет иметь какое-то отношение, не покажется напрасной тратой драгоценного времени.

Студенческие тусовки
Если в вашей группе нет враждующих коалиций, кланов и союзов, тебе очень повезло. Но когда ты получишь весомый статус замужней дамы и получишь блестящий бонус в виде обручального кольца, времени на вечеринки, пикники и посиделки по кафешкам останется крайне мало(если вообще останется). К тому же твое участие во всех студенческих party может не особенно вдохновить твоего супруга. Ну, а свободные сокурсники наверняка сочтут тебя навеки потерянной для культурно-кутежной жизни и быстро забудут о бывшей звезде вечеринок. Ну и, конечно, не преминут обсудить на перемене очередной сейшн, не заметив в скромном уголке тебя, завидующую белой завистью. Выход один: брать мужа на массовые гуляния! За это в следующие выходные обещай, например, поехать вместе с ним в Азов — смотреть, как он прыгает с парашютом. Если почтенный глава семейства считает, что давно перерос эти« детские забавы», предложи ему компромисс: пусть устроит себе« мужской день» — посмотрит с друзьями фильм Тарантино, организует чемпионат по настольному футболу или сходит в бар, а ты проведешь это время со своей группой. И не забывай, что теперь у вас есть свои маленькие семейные праздники, а это прекрасная замена тем студенческим вечеринкам, на которые ты по каким-то причинам не смогла попасть.

P. S.
«Эй, трудоголик, а как насчет ужина?» — недовольно спросил Антон.
Мы женаты уже полтора года. Я умею стирать шерстяные кофты так, чтобы у них не вытягивались рукава, гладить шелковое постельное белье, не прожигая коричневых дыр, довольно быстро чищу картошку и даже пару раз сама платила за квартиру. А моя чуть косоглазая фотография после того самого спектакля скромно висит на доске почета возле деканата. Сегодня я вернулась домой в четыре, куда раньше, чем обычно. Сейчас одиннадцать с хвостиком, на диване лежит гора неглаженого белья, Антон страдает от голода и периодически хватается за живот, давая мне понять, что ужин — это моя обязанность(его обязанность — после вымыть сковороду). Я делаю вид, что не замечаю, и продолжаю громко стучать по клавиатуре.
«За-а-ай, так как насчет ужина?» — доносится из гостиной совсем уже раздраженно.
Милый, милый. Я студентка выпускного курса, отличница, активистка и вот уже полтора года твоя жена. Неужели ты не понимаешь, что теперь пришло время подумать о карьере?

Замуж в 32. Поздно это или рано?

В последние лет 10-15 на Западе наблюдается тенденция: выходить замуж тогда, когда женщина уже состоялась в профессии, подготовила определенный фундамент для рождения ребенка. Обычно это бывает в районе тридцати лет или даже позже.

Но насколько это приемлемо для наших реалий? Как мне кажется, мы еще не переняли эту модель. И мне было так неприятно ощущать себя «старой девой», казаться хуже всех своих замужних подруг и одноклассниц. «Почему, чем я хуже Кати (Насти, Веры)?» - иногда накатывало на меня. Утешение я находила в шоколаде.

Не подумайте, что я завидовала подружкам черной завистью. Нет, я искренне радовалась за их счастливые семьи, за детишек. Да и семей счастливых я видела не очень много. Гораздо чаще это выглядело как привычка, совместный быт, воспитание ребенка. Но как мне хотелось семью, я многое была готова отдать за это.

Позиция моих родных насчет моего замужества

Моя мама вышла замуж раньше меня, в 26 лет. Правда, опыт ее семейной жизни был не радужный. Много боли она вынесла от отца. Все закончилось разводом, когда я была еще крохой.

А вот бабушка моя вышла замуж совсем рано, в 22, и прожила с дедом всю жизнь. Всего полгода дедушка не дожил до их золотой свадьбы. Их отношения мне казались почти идеальными. И потому мне было дико выслушивать и от мамы, и от бабушки единогласное: «Не спеши замуж!».

Когда эти слова начали повторяться многократно, это начало доводиться меня до бешенства. Вечера наши проходили в споре: мама доказывала свою позицию («Не спеши»), я же говорила, что, как любая нормальная женщина, хочу семью, детей.

Ждать принца или действовать?

Вопреки совету самых близких людей не спешить, я решила действовать. И столкнулась с тем, что мне просто негде было знакомиться с парнями. Я с ностальгией вспоминала свой технический вуз – в нашей группе парней было две трети. Но тогда я даже не смотрела на них, я усердно грызла гранит науки.

После окончания университета мой круг общения очень сузился, он оказался преимущественно женским. А на работе коллектив был пожилым, мужчины лет шестидесяти как-то мало меня прельщали.

Муж из Интернета

Однажды я решила рискнуть и дала объявление о знакомстве в газету. Писем пришло не очень много (точное количество стерлось из памяти). Почти все они оказались из сельской местности. Переезд в село в мои планы не входил.

Я почти отчаялась. Некоторые знакомые девчонки уже рожали второго малыша, а я все дна и одна. Мне уже не нужна была свобода, так хотелось семейного очага.

И вот однажды моя подруга Оксана спросила: «Слушай, почему бы тебе не попробовать поискать себе пару в сети?» Я вначале не решалась, будучи наслышана о виртуальных аферистах - людях, которые притворяются теми, кем они не являются на самом деле.

Я предпочитала живые знакомства. Но так получалось, что на дни рождения или вечеринки, куда я была приглашена, приходили только девчонки. Иногда они приводили своих мужей или парней. С кем же я могла знакомиться?

И вот я дала объявление на сайт знакомств, очень краткое: «Порядочная девушка познакомится для серьезных отношений». Приложила фото. И его увидел мой любимый. Он написал мне письмо, через пару дней мы встретились, а затем был не очень длинный роман и свадьба.В 32 года я, наконец, надела свадебное платье.

Советы «старым девам»

Но вернемся к теме топика. Если вы, дорогие читательницы, не замужем, прислушайтесь к моему совету. Да, это больно, когда все вокруг по парам, а ты одна. Когда не с кем выйти погулять или сходить в кино. Когда никто тихонько не шепнет: «Ты мое солнышко» и не обнимет. А что переживают одинокие люди в День влюбленных – чтобы описать эту бурю чувств, нужна отдельная статья.

Но, девочки, не совершайте роковую ошибку. Не стоит выходить замуж за любого, лишь только потому, что время пришло! Кто устанавливает это время? Коллега или соседки на лавочке? Если будете руководствоваться в своем выборе мотивом «лишь бы какой-нибудь муж», очень высок риск ошибиться и выбрать не того человека .

Возможно, вы мечтаете надеть колечко на пальчик? Хорошо понимаю вас, я очень сильно хотела этого! Когда я ехала в вагоне метро, постоянно смотрела на руки окружающих женщин. Не смейтесь: мне казалось, что у каждой женщины есть обручальное кольцо.

Сейчас я имею право носить обручалку. Но утром, в спешке собираясь на работу, часто забываю надеть украшение, которое еще не так давно было таким желанным и недосягаемым.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в