Приемная девочка 7 лет ревнует к родной. Что делать, если старший ребенок ревнует к младшему? Что делать родителям

(Текст адаптирован для русского читателя)

Глава 7. РЕВНОСТЬ

Ревность между детьми в семье имеет древние и трагические традиции. Она вспыхивает из-за того, что родители, хотя и невольно, предпочитают одного ребенка другому.

НЕ ОЧЕНЬ-ТО СЧАСТЛИВОЕ СОБЫТИЕ

В противоположность своим родителям дети не задаются вопросом, как рождается чувство ревности. Ревность им давно уже знакома. Независимо от искусности их подготовки к приему нового члена семьи появление маленького брата (или сестры) всегда ведет к терзаниям и ревности. Разве существует объяснение, способное примирить примадонну с появлением новой молодой звезды? Ревность, зависть, соперничество непременно будут мучить ребенка. Недопустимо не предотвратить их или не заметить, когда они уже проявляются вопреки всему.

Рождение брата или сестры - первостепенный кризис в жизни ребенка. Меняется вся его “орбита”, и нужно помочь ему сориентироваться на новом пути. Чтобы оказать реальную помощь, мы должны хорошо знать своего ребенка и его истинные чувства.

Объявляя ребенку о счастливом событии, лучше избегать длинных пояснений и не давать родиться ложным надеждам.

“Мы так любим тебя, ты такой хороший мальчик, что мы с папой решили -пусть у нас будет еще один сынок, такой же, как ты. Ты тоже его полюбишь. Это будет твой братик. Ты будешь им гордиться. И он всегда будет с тобой играть”.

Это объяснение и не так уж честно, и неубедительно. Из слов родителей ребенок скорее всего сделает иной вывод: “Если бы они и вправду меня любили, то не стали бы заводить другого сына. Наверное, я им не нравлюсь, поэтому они хотят сменить меня на нового ребенка”.

Горько делить материнскую любовь. По собственному опыту ребенка делить -значит получать меньше (как при дележе яблока, например, или пакетика жевательной резинки). Сам по себе “дележ” мамы с кем-нибудь уже не нравится ребенку, а мы еще ждем, что он будет этому радоваться! Увы, это вопреки всякой логике.

НОВЫЙ ЧЛЕН СЕМЬИ

О рождении младшего брата можно объявить ребенку без особой торжественности. Достаточно сказать:

“У нас будет еще один малыш”. Независимо от немедленной реакции ребенка мы знаем, что у него еще много незаданных вопросов, много мучительных сомнений. Мы должны помочь ему пережить этот кризис, преодолеть трудное для него душевное переживание.

Появление младшего ребенка - угроза спокойствию старшего, от этого никуда не уйдешь. Однако снизить уровень “давления” этой неприятной новости на настроение, характер ребенка вполне можем мы, родители. Все зависит от нашего желания и умения. Вот пример того, как новость о рождении второго ребенка произвела поистине разрушительное действие в жизни семьи (это воспоминания взрослого человека о своем детстве): “Когда родился Иван, отец подвел меня к его кроватке, чтобы я на него посмотрел. И по сей день я помню этого краснолицего младенца на руках у моей матери и слышу, как отец говорит мне:

Теперь ты должен вести себя как можно лучше и помогать нам, ведь у тебя есть братишка. Ты уже не единственный сын. Теперь вас всегда будет двое - ты и твой брат. Раньше ты был один, а теперь вас двое...

После этого, насколько я помню, всю свою жизнь я посвятил тому, чтобы во всем быть лучше брата, а его жизнь превратить в сущий ад”.

Напротив, вот такой пример показывает, как следует родителям предварять своим рассказом появление нового члена семьи.

Когда пятилетняя Вера узнала, что у мамы будет ребенок, она была на седьмом небе от радости. В разговоре с матерью она нарисовала идиллическую картину чудесной жизни с братиком. Но мама не стала поощрять такой “однобокий” взгляд дочери на будущее. Вместо этого она сказала:

Братик не только принесет нам радость, но и потребует забот: будет плакать, всем мешать, надоедать. Часто придется стирать его мокрые и грязные пеленки, надо будет кормить его, одевать, за ним ухаживать. Ты можешь подумать, что мама забыла о тебе, станешь ревновать братика ко мне. Тебе покажется, что я люблю только братика, а тебя разлюбила. Если тебе такое придет в голову, обязательно скажи мне об этом. Ты увидишь, что я люблю тебя не меньше, чем братика, и не будешь больше об этом думать и волноваться. Ты поймешь, что я люблю тебя”.

Некоторые родители не захотят говорить с ребенком таким образом, будут колебаться. Но надо заметить, что все это отнюдь не является для ребенка новостью. Наши слова только принесут пользу: они выразят понимание детских чувств. Ребенок не будет знать за собой вины, зато станет доверять родителям и говорить с ними свободнее.

Лучше позволить ребенку вслух выражать те чувства, которые он имеет право испытывать, чем знать, что он мучается и страдает один, молча.

ПРИЗНАКИ РЕВНОСТИ

Если дети подавляют в себе чувство ревности, оно все равно проявляется скрытым образом, в основном в плохом поведении.

Вот, например, ребенок ревнует младшего брата к родителям, но говорить о своих “плохих” чувствах вслух ему запрещено. Тогда ему может присниться сон, в котором он сбрасывает братика с десятого этажа. Тут он с криком просыпается и даже бежит к кроватке проверить, там ли еще малыш. Родители, увидев такую сцену, легко примут чувство ребенка за выражение нежной любви к братику, тогда как это всего лишь облегчение (сон оказался всего лишь сном).

В ночных кошмарах дети часто выражают то, что боятся сказать словами. Лучше позволять им сказать о своей ревности или злости родителям, чем доводить дело до страшных снов.

Вскоре после рождения сестры у пятилетнего Валеры начались странные приступы: он хрипло, со свистом кашлял, задыхался. Родители пригласили врача, но тот не смог найти оснований для этих приступов в анамнезе больного. Позже выяснилось, что истинной причиной этому была ревность. Валере пришлось научиться выражать свои отрицательные чувства словами, а не приступами астмы.

У одних детей ревность проявляется в кашле, кожных реакциях. Другие начинают мочиться в кровать, выражая этим свой протест. Третьи грызут ногти, чешутся. Есть и такие, что переходят к разрушительным действиям: бьют посуду, ломают вещи.

Всем этим детям необходимо научиться выражать свои чувства не косвенно, а в словах, легко понятных окружающим, в первую очередь родителям.

РЕВНОСТЬ МНОГОЛИКА

Прежде всего родителям необходимо признать, что дети несомненно ревнуют друг друга к матери или отцу, даже если это и не бросается в глаза. Ревность многолика, она скрывается в самых неожиданных реакциях и поступках. Она может проявляться в постоянном соревновании между детьми или же в отсутствии всякого желания соревноваться, в необходимости во всем быть и считаться первым или в невиданной скромности, в безрассудной щедрости или в невероятной жадности. Горькие плоды неразрешенного в детские годы соперничества оставляют свой след и в жизни взрослых. Один человек не может не обгонять любую проезжающую мимо машину. Другой не может с достоинством закончить проигранную партию в пинг-понг. Третий готов прозакладывать все свое состояние по любому поводу. Четвертый, не желая отставать от других, обещает то, чего выполнить не в силах, и так далее.

Последствиями детских соперничеств также являются у взрослых отказ от сопротивления жизненным неудачам, нежелание идти навстречу трудностям, бороться за осуществление своих прав. Таким образом, соперничество между детьми в семье влияет на развитие их как личностей гораздо больше, чем думают взрослые.

ИСТОКИ РЕВНОСТИ

Ревность проистекает из желания ребенка быть единственным любимцем матери. Он не хочет и не может терпеть соперников. Если в семье появляется еще один ребенок (или несколько), начинается борьба за “большую” любовь родителей. Это соперничество может быть явным или скрытым в зависимости от того, как к проблеме ревности относятся родители.

Иногда взрослых так сердит любое проявление соперничества, что они строго за него наказывают детей. А в некоторых семьях родители стараются не давать детям повода для ревности. Они убеждают детей в том, что любви на всех хватает одинаково и поэтому ревновать не стоит. Похвалы, подарки, поцелуи, новая одежда, вкусные блюда распределяются поровну, всем достается по справедливости.

Но, к сожалению, ни тот, ни другой метод не решает этой сложной проблемы: каждый ребенок хочет, чтобы его любили больше, чем других. Поскольку выполнить это желание нельзя, полностью покончить с проблемой ревности невозможно. Зато от нас, взрослых, зависит, будет огонь ревности тихонько тлеть или же вспыхнет до самых небес.

При прочих равных условиях ревность и зависть могут быть вызваны у детей разницей в возрасте, разницей между полами. Старшему брату завидуют потому, что он обладает большими привилегиями, независимостью. Малышу завидуют потому, что о нем родители больше заботятся. Сестры завидуют братьям, так как те пользуются большей свободой действий. Братья завидуют сестрам, потому что девочкам уделяют больше внимания.

Опасность появляется тогда, когда родители, руководствуясь собственными симпатиями, подчеркивают разницу полов и возрастов. Когда папа и мама предпочитают беспомощного младенца самостоятельному старшему сыну (или наоборот), чувство ревности растет. То же самое происходит, если ребенка больше ценят за его красоту, пол, ум, музыкальный слух или умение достойно вести себя в обществе. Вполне естественно, что большая природная одаренность одного ребенка вызывает зависть у другого, но чувство беспощадного соперничества порождается только чрезмерными похвалами одному из детей в ущерб другому.

Мы вовсе не предлагаем отношения с детьми нивелировать, относиться к старшим и младшим детям одинаково. Напротив, чем старше ребенок, тем больше у него привилегий, но тем большую ответственность он несет за свои поступки. Например, старшему сыну полагается больше карманных денег, больше свободы в выборе друзей, да и спать он ложится позже. Эти привилегии родители дают детям открыто, но не вызывающе: так, чтобы все дети стремились с возрастом их добиться.

Младший ребенок завидует старшему. Мы должны помочь ему справиться со своими чувствами, но не при помощи объяснения фактов. Нужно лишь выразить наше понимание этих чувств.

Конечно, ты хотел бы ложиться спать попозже.

Тебе хочется скорее вырасти.

Ты думаешь: “Хорошо бы мне сейчас было не шесть, а уже девять лет”.

Я все понимаю, но тебе уже пора ложиться спать.

Родители не должны усиливать чувство ревности, предлагая детям приносить друг другу жертвы:

Малышу нужна твоя кроватка. А ты можешь спать на тахте.

К сожалению, мы не можем купить тебе новые коньки в этом году: малышу нужна зимняя одежда.

Опасность заключается вот в чем: ребенок не столько жалеет о коньках, сколько чувствует, что его обделили любовью. Следовательно, подобные пояснения нужно делать с любовью к ребенку и с пониманием его истинных чувств.

КАК “ЛЕЧИТЬ” РЕВНОСТЬ

Маленькие дети выражают свою ревность далеко не дипломатически: они спрашивают, можно ли отослать новорожденного обратно в больницу. Более энергичные малыши начинают вести агрессивные действия против младенцев: волочат их По полу за ноги, дергают за руки и за ноги, бьют, щиплют при всяком удобном случае.

Мы, родители, не можем допустить, чтобы дети таким образом преследовали друг друга. Всякого рода садистские разговоры или действия должны немедленно пресекаться, потому что они одинаково вредны и для мучителя, и для его жертвы. К счастью, чтобы защитить младшего ребенка, нет необходимости ущемлять достоинство старшего.

Когда мы видим, что трехлетний ребенок мучает маленького братца, нужно немедленно остановить его и открыто объяснить ему мотивы подобного поведения:

Ты не любишь братика.

Ты сердишься на него.

Покажи мне, как ты сердишься. Я посмотрю. Ребенку нужно дать большую куклу, пусть изливает свой гнев на нее. Пусть задаст ей трепку, бросит ее на пол, наступит на нее.

Мы не предлагаем ему наказаний на выбор. Наша задача - не выдавая своей реакции, пронаблюдать за выражением чувств ребенка и понимающе прокомментировать то, что мы видим. Пусть нас не удивляет и не пугает его ярость, жестокость его поведения. Будет гораздо лучше, если гнев его обрушится на голову куклы, а не выльется на маленького братика или не “перегорит” в душе.

Наши комментарии должны быть краткими и ясными:

Ты здорово рассердился, это видно!

Теперь мама все знает.

Когда ты разозлишься, скажи мне, ладно? Таким образом, этот метод гораздо легче помогает справиться с ревностью, чем физические наказания и оскорбления. Напротив, такое поведение родителей, как в нижеследующем примере, совсем нежелательно.

Когда мать увидела, что четырехлетний Уолтер за ноги волочит по полу маленького братца, она разразилась криком:

Что ты делаешь? Ты что, хочешь убить его? Хочешь убить своего брата? Разве ты, не понимаешь, что он может навсегда стать калекой? Сколько раз я тебе говорила, не вынимай братика из кроватки! Не подходи к нему, слышишь, не подходи!

Старшим детям также надо показывать, как побороть ревность. С ними можно говорить более открыто:

Ясно, что тебе не нравится братик.

Тебе хочется быть единственным ребенком в семье.

Ты хочешь, чтобы я была только с тобой.

Ты злишься, когда мы хлопочем и волнуемся из-за малыша.

Ты хочешь, чтобы я поиграла с тобой.

Ты так разозлился, что ущипнул братца. Этого делать нельзя, но если тебе одиноко, скажи мне об этом.

Если ты почувствуешь, что тебе одиноко, скажи мне. Я с удовольствием побуду с тобой, чтобы ты не думал, что я о тебе совсем забыла.

ЛЮБОВЬ НЕПОВТОРИМА

Те родители, которые хотят быть сверхчестными по отношению к каждому из своих детей, в конце концов начинают сердиться на них всех. Ничто так не пугает, как строго отмеренная, для всех равная любовь. Когда мать не может дать одному из детей яблоко побольше или поцеловать его покрепче, жизнь в доме становится невыносимой. Постоянная необходимость сохранять такое равновесие создает напряженность, порождает злость и усталость. А ведь детям совсем не нужна любовь в равных пропорциях! Они хотят, чтобы любовь родителей к каждому из них была неповторимой.

Да, мы любим своих детей по-разному, и нет нужды притворяться, что это не так. Каждого ребенка мы любим единственной любовью, и не стоит тщательно скрывать это. Чем больше мы стремимся к “уравнению” наших чувств к детям, тем внимательнее они высматривают кажущуюся несправедливость. Против своего желания мы начинаем обороняться, едва заслышав ребячий боевой клич: “Нечестно!”

Не стоит поддаваться! Недопустимо доказывать детям, что мы не виноваты, опровергать их обвинения, ссылаясь на смягчающие обстоятельства. Не следует пытаться объяснить создавшуюся ситуацию, наше отношение к ней. Не следует вступать в долгие споры по поводу “честности” или “нечестности” нашего поведения. И прежде всего не делить нашу любовь к детям на “порции” во имя недостижимого равновесия и равноправия.

Необходимо, чтобы дети чувствовали, что каждого из них мы любим особенной, неповторимой любовью.

Когда мы проводим время с детьми, будь это несколько часов или несколько минут, надо посвятить себя им полностью в это время. Пусть мальчик почувствует, что он наш единственный сын, а девочка - что она единственная дочь. Когда мы гуляем с одним из детей, не нужно все время с тревогой думать о другом, говорить о нем, покупать ему подарки. В это время делить наше внимание надвое недопустимо.

Родители нескольких детей не понаслышке знают, что такое детская ревность, но не всегда могут с ней справиться. К сожалению, если в семье двое и больше детей, полностью избежать детской ревности не удастся. А вот максимально сгладить её проявления вполне возможно. Хочется сразу успокоить родителей, которые только готовятся обзавестись вторым малышом. Детская ревность – явление совершенно естественное, и родителям вполне по силам научиться так обходиться со старшим ребенком, чтобы ревность была не во вред, а во благо. Ведь она тоже помогает ребенку развиваться.

Проблемы между старшими и младшими детьми

к оглавлению

Что представляет собой детская ревность?

Детская ревность – это страх потери внимания и любви человека, который занимает важную часть жизни ребенка. Это чувство проявляется как страх или беспокойство ребенка, который боится лишиться даже небольшой части материнской заботы. Это защитные механизмы, которые заставляют ребенка оберегать свои отношения с любимой мамой. «Мама моя! Не отдам маму!» — восклицает 2-3 летний карапуз. Или грустно говорит: «Мама больше не любит меня!» Следует отметить, что похожее поведение может проявиться и в отношениях с братьями и сестрами, а также другими взрослыми, которые играют важную роль в жизни ребенка. Но корни тревоги, как утверждают психологи, находятся именно в отношениях мамы и малыша.

Много факторов влияет на степень выраженности детской ревности. Это поведение родителей, их отношения друг с другом, чувства других членов семьи, сложившиеся семейные традиции, умение родителей владеть своими эмоциями.

к оглавлению

Наиболее распространенные формы детской ревности

• агрессия, направленная против младшенького, стремление что-либо отнять у него, желание обидеть малыша;
• тревожность, которая в свою очередь проявляется в трудности в пробуждении, плохом сне, страхах, плохом аппетите;
• повышенная активность и неусидчивость, рассеянное внимание, отказ от привычного распорядка дня – посещения детского сада, отказ от прогулки или чтения книг, отказ от дневного сна;
• невротические реакции: заикания, тики, истерия.

Бывает и так: внешне все хорошо, нет никаких проявлений, описанных выше, но в душе ребенок переживает настоящую трагедию. Вы сможете это понять, внимательно понаблюдав за ребенком некоторое время. Возможно, ему снятся кошмарные сны. Может быть, он стал чаще болеть. А может, он постоянно грустит или стал хуже учиться в школе.

к оглавлению

Как правильно реагировать на ревность ребенка?

Самая правильная реакция на детскую ревность – не запрет её проявлений и не игнорирование. Малыш пока не умеет справляться со своими чувствами, его нужно этому учить. Не поучать, не понукать, а учить очень осторожно, ненавязчиво. Сначала ребенку нужно помочь избавиться от враждебности и чувства вины за свою ревность. Если разница между детьми в вашей семье небольшая (2-3 года), ваш старший сам ещё малыш. В этом случае ему самому сложно понять, что же происходит в семье и что происходит с ним самим.

к оглавлению

Поговорить и внимательно выслушать

Нужно постараться поговорить с ребенком так, чтобы объяснить ему, что вы понимаете, что с ним происходит, сочувствуете ему и не собираетесь ругать, поскольку знаете, что эти чувства скоро пройдут. Но лучше поговорить с ребенком, применив метод активного слушания. Секрет заключается в том, что необходимо проговорить чувства ребенка. Это поможет «настроиться» на его волну. Например: «Ты очень злишься на братишку, тебе даже хотелось бы, чтобы его снова не было…» При этом делайте паузы. Не обязательно они помогут ребенку высказаться, но осознать свои чувства он точно сможет. «Активно выслушав» ребенка, постарайтесь, действуя этим же способом повернуть эмоции ребенка в нужное русло и вывести сына или дочь в процессе разговора на понимание того, что мама его любит по-прежнему.

к оглавлению

Сказкотерапия как способ подружить

Расскажите ребенку сказку о малыше, у которого родилась сестренка, и сначала этот малыш злился на неё, думал, что она всегда будет маленькой, и взрослые будут носиться только с ней. Но девочка вскоре подросла, научилась улыбаться. Она очень радовалась, когда братишка играл с ней. Вскоре сестренка научилась ползать, а потом бегать. Дети стали весело играть вдвоем, и мальчик был очень рад, что у него есть младшая сестренка.

Если родители будут прощать своих детей, сглаживать острые моменты жизни, малыши со временем смогут справиться со своими чувствами. Они станут друг другу преданными друзьями, и останутся ими на всю жизнь, а чего ещё могут желать родители?

к оглавлению

Твердая позиция родителей

Ни в коем случае не выделяйте никого из детей в любимчики. И никогда не сравнивайте ребят между собой. Это, кстати, одна из самых распространенных родительских ошибок. Сравнивая детей, вы только усугубите в них дух соперничества, а оно находится в шаге от самой настоящей ненависти. Не ставьте своих детей в пример друг другу. Старайтесь подчеркнуть достоинства каждого ребенка.

к оглавлению

Можно ли предупредить детскую ревность?

Готовить старшенького к появлению ещё одного ребенка в семье можно и нужно заранее. Но делайте это осторожно, чтобы не вызвать детскую ревность заранее. Если ребенок стал постоянно привлекать к себе ваше внимание, капризничать, возможно, он уже ревнует. Расскажите ему, как выглядит маленький ребенок, покажите фото старшенького в первые полгода его жизни. Расскажите, что сначала любой ребенок ничего не умеет. Так и он, только лежал и кушал молочко, а вся семья уделяла ему множество внимания, стараясь научить разным премудростям: смеяться, ползать, ходить, говорить.

Если вы решили отдать старшего ребенка в детский сад или перевести в отдельную комнату, отлучить от груди и прочее, то лучше сделайте это за несколько месяцев до появления второго ребенка.

Формировать у старшего ребенка позитивное отношение к появлению второго малыша в семье следует постепенно. А перемены, которые связаны с появлением младшенького, постарайтесь сделать как можно более незаметными для старшего.

Когда вы вернетесь из роддома, новорожденному потребуется максимум вашего внимания и времени. Объясните это старшему ребенку. Расскажите, что именно нужно младшему, но не заставляйте старшего быть нянькой, особенно если он не проявляет желания. Он ведь сам ещё малыш. Кстати, неплохо бы вернуться из роддома не только с новорожденным братишкой или сестренкой, а с игрушкой, которую ваш старшенький давно хотел. Пусть папа купит её, пока вы находитесь в роддоме, а по возвращении подарите игрушку со словами: «Это тебе подарок от братишки/сестренки! Он/она просит передать это тебе».

Старайтесь общаться с новорожденным вместе со старшим ребенком. Всячески поощряйте его проявления любви. И не спешите называть новорожденного теми же ласковыми словами, которыми вы называли старшего (малыш, солнышко, рыбка, котенок). Придется придумать для младшенького новые словечки.

Найдите для старшего поручение, которое будет выполнять только он. Но ни в коем случае не выбрасывание памперса – дети бывают очень брезгливыми. Лучше поручите старшему каждое утро выбирать носочки для братишки или сестренки.

Чтобы свести к минимуму детскую ревность, постарайтесь не менять распорядок дня и не отменять ритуалы, о которых знает ваш старший ребенок. Так, если на ночь ему всегда сказку читали родители, не отменяйте её и не заменяйте аудиосказкой по DVD. Напомните ребенку о его преимуществах как старшего. Он может смотреть мультики, есть мороженное, бегать, играть в игрушки. Но старайтесь не перегибать палку, чтобы малыш не сделал вывод, что его «взрослость» является источником всех бед. Полезно говорить о новорожденном в такой модальности, как о личном достижении старшего ребенка: «Какой хороший братишка у Вити!». Рано или поздно в старшеньком взыграет гордость, он поймет, что это не столько мамин второй сын, сколько его, Витин младший брат.

Любую агрессию пресекайте. Например, трехмесячный малыш тянет за волосы старшую сестренку. Неправильно говорить дочери: «Он ведь маленький и ничего не понимает, не плачь». Правильнее сказать, обратившись к младшему: «Не нужно тянуть за волосы сестру, ей ведь больно!». А старшей дочери при этом сказать: «Я запретила малышу тебя обижать, а ты тоже не обижай его». Избегайте наказания одного ребенка, если рядом находится второй, старайтесь максимально сгладить конфликт. И тогда детская ревность будет сведена к минимуму, а дух соперничества заменит искренняя радость успехам брата или сестры.

Все время мы говорили о ревности, связанной с появлением в доме новорожденного. Но бывает и так, что ревность возникает даже между детьми-подростками. Если это случилось в вашей семье, проанализируйте свои взаимоотношения с обоими детьми. И не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу, если чувствуете в этом необходимость.

После рождения братика или сестрички старший ребенок изменился до неузнаваемости? Не можете найти подход к нему? Все дело в детской ревности, с которой нужно справиться, пока в семье не началась война!

Ревность — негативное явление, которому подвержены не только взрослые, но и дети. При этом чаще всего малыши ревнуют родителей, принесших из роддома еще одного ребенка.

Наблюдая, как вокруг новоявленного члена семьи развивается бурная деятельность, они начинают ощущать собственную ненужность и постепенно наполняются негативными эмоциями по отношению к братикам или сестричкам.

Откуда берется соперничество

Важно понимать, что детская ревность – это, прежде всего, нешуточная борьба за внимание мамы и папы. Старший ребенок воспринимает младшего, как конкурента и пытается «расправиться» с ним всеми доступными способами.

Боязнь лишиться родительской любви и заботы толкает его на агрессию, непослушание, а также попытки причинить малышу боль и неудобства.

Мало того, не желая делить внимание семьи с новорожденной «помехой», старший отпрыск может симулировать болезнь или на самом деле заболеть, причем всерьез и надолго.

Признаки ревности старшего ребенка к младшему

Ревность старшего ребенка к младшему можно распознать по следующим симптомам:

1. Копирование младенческого поведения . Совершенно неожиданно для взрослых, ребенок начинает вести себя как грудничок, отказывается самостоятельно одеваться, ходить на горшок и даже пытается прильнуть к материнской груди. Подобная манера поведения продиктована ошибочным выводом, что слабых и беспомощных детей любят намного больше.
2. Замкнутость или чрезмерная активность . Организм ребенка, испытывающего муки ревности, подвергается сильнейшему стрессу. Отсюда перепады настроения, плаксивость, повышенная возбудимость, а также все прочие «прелести» аффективного расстройства.
3. Ярко выраженный бунтарский настрой . Стремясь привлечь внимание отца и матери к своей особе, чадо бросается «во все тяжкие». Прежде такой воспитанный и тихий ребенок начинает хулиганить, отказывается подчиняться, не признает ничей авторитет, идет наперекор всем и всему.

Что делать

Для начала родителям стоит понять, что малыш ни в чем не виноват. В силу своего возраста он еще не умеет справляться с эмоциями и не может взять их под контроль.

Самый лучший вариант – запастись терпением и неустанно доказывать старшенькому, что он любим нисколько не меньше младшего брата или сестры.

Как избежать

Желая предупредить возникновение детской ревности, необходимо прислушаться к следующим советам:

1. Море внимания в отсутствие мамы . Предчувствуя скорые роды следует позаботиться о том, чтобы ребенок не чувствовал себя заброшенным, пока самый любимый и близкий ему человек будет в роддоме. Если имеется возможность, лучше на время пригласить в гости бабушку, которая поддержит внука и поможет ему легче перенести недолгую разлуку.
2. Не забываем о нежных «обнимашках» . Вернувшись из роддома, важно в первую очередь крепко обнять своего первенца, тем самым показав ему, как сильно мама соскучилась. К сожалению, многие женщины, захваченные новыми эмоциями, забывают исполнить этот священный ритуал, тем самым травмируя ребенка и порождая в нем первые признаки ревности.
3. Готовим приятный сюрприз . Чтобы первая встреча детей прошла как можно удачнее, не лишним будет заранее приобрести старшему отпрыску подарок от младшего. Лучше всего купить что-нибудь крупное и сразу же бросающееся в глаза. Как показывает практика, подобная хитрость нередко помогает примирить потенциального ревнивца с новым членом семьи.
4. Не противостоим желанию помочь . В первые месяцы старшего сына или дочь не стоит оставлять наедине с младенцем. Однако если ребенок проявляет сильнейшее желание заботиться о маленьком, вполне можно пойти ему навстречу и позволить немного поиграть с ним. Главное, все время оставаться рядом и мягко пресекать любые попытки сделать новорожденному больно, пытаться накормить или переодеть его.
5. Находим несколько минут на эксклюзивное общение . Даже самые бурные протесты против присутствия в доме нового человечка будут устранены, если выделить старшему ребенку немного времени для личного общения с мамой и папой. При этом вовсе не обязательно тратить досуг на полезные развивающие занятия, иногда вполне достаточно посмотреть книжку или устроить бой диванными подушками.
6. Не забираем у первенца детство . Некоторые родители, решившиеся на рождение второго малыша, имеют обыкновение напоминать старшенькому, что он уже вырос и просто не имеет права вести себя, как маленький. Без преувеличения можно сказать, что это ошибочная позиция, в результате которой ребенок нередко начинает чувствовать себя ущемленным.

• погрузившись в заботы о новорожденном, ни в коем случае не забывайте про старшего ребенка, ведь для детей самое страшное наказание – столкнуться с материнским равнодушием;
• активно вовлекайте первенца в свои дела, связанные с уходом за младенцем, это придаст ему ощущение собственной важности и позволит сохранить баланс в семье;
• замечая, что ребенок проявляет инициативу (без напоминания приносит памперс, включает воду в нужный момент, находит потерявшуюся соску), обязательно во всеуслышание похвалите его;
• не ругайте старшего ребенка, если его раздражает или приводит в негодование поведение младшего, просто признайте, что он имеет право на различные эмоции, в том числе и негативные;
• принимайте сторону первенца, если видите, что он прав, а братик или сестренка просто пытаются воспользоваться тем, что они маленькие и с помощью этого достигнуть желаемой цели;
• никогда не сравнивайте своих детей, отдавая предпочтение кому-то одному, они могут быть абсолютно разными, но должны получать одинаковое количество любви и признания.

Профилактика детской ревности

Избежать детской ревности можно, если еще в период беременности подготовить своего первенца к появлению малыша. Для этого необходимо:

1. Ходить в гости к многодетным парам. Увидев, как дружно играют между собой другие дети, ребенок, несомненно, захочет, чтобы и у него появились веселые братья и озорные сестрички. Тем более что в отличие от друзей с детской площадки, они и днем и ночью будут рядом.
2. Называть вещи своими именами . Забеременев, не нужно говорить, что «в животике растет арбуз». Лучше не прибегая к помощи подобных отговорок сразу сказать, что ждете малыша. При этом не стоит слишком бурно проявлять свои эмоции, достаточно придерживаться радостного, но спокойного тона.
3. Не задавать глупых вопросов. Лукаво спрашивая: «а ты хочешь братика или сестренку?», родители не всегда готовы к тому, что ребенок ответит отрицательно. Если не хотите зародить в нем ощущение, что к его мнению совсем не прислушиваются, хорошо подумайте, прежде чем интересоваться подобными вещами.
4. Вводить нововведения заранее . Планируя переселить старшенького из детской кроватки в подростковую (или из родительской спальни в отдельную комнату), сделайте это задолго до поездки в роддом. Иначе ребенок будет воспринимать свой «переезд», как изгнание и обвинит в нем новорожденного.
5. Способствовать сближению отца и сына или дочки . Поскольку в недалеком будущем матери предстоит отлучиться из дома, оставив ребенка на попечение главы семьи, не лишним будет убедиться, что они хорошо находят общий язык. Созданию тесной связи могут способствовать совместные игры, утренние процедуры (умывание, зарядка), а также сказка на ночь.
6. Рассказывать о прошлой беременности . Ребенку, наверняка, будет интересно узнать, как в доме готовились к его появлению на свет. Призвав на помощь все свое красноречие, можно поведать любимому чаду, что очень ждали, приобретали нужные вещи, ликовали, когда он родился, а теперь невероятно рады, что он вместе с вами сможет отпраздновать рождение еще одного члена семьи.

Ревность старшего ребенка представляет собой не только негативное явление, которое необходимо преодолеть, чтобы в семье воцарились мир и счастье, но и источник неконтролируемого чувства вины.

Матери, вынужденные большую часть времени посвящать новорожденным детям, зачастую считают, что их первенцы ужасно обделены. При этом они совершенно упускают из вида тот факт, что старшие дети — единственные, кого мамы любили пусть чуточку, но все-таки дольше.

Ошибочно полагать, что ребенок обделен, правильно радоваться тому, что в его жизни внезапно появился еще один близкий человек! А это великое счастье!

Видео: Ревность старших к младшим

Самое ценное, что есть у любого малыша – это любовь мамы. И те моменты, когда эту любовь приходится делить с кем-нибудь другим – самые сложные для ребенка. Ревность детей – явление неприятное и, к сожалению, часто встречающееся. Дети могут ревновать к родственникам, друзьям, к новому супругу мамы, но самое страшное – это ревность ребенка по отношению к младшему братику или сестричке. Даже дети, которые ждали и просили себе младшего друга, с появлением второго малыша начинают себя плохо вести, капризничают, и буквально меняются на глазах. В чем же причина такой сильной детской ревности?

С рождением в семье второго ребенка многое меняется. Привычный уклад жизни, распорядок дня, время приема пищи, вечерние развлечения и даже сон. Это довольно сложно даже для взрослых, а для ребенка такое испытание зачастую становится непреодолимым. Старший малыш быстро находит виновного во всех своих бедах. И в результате страдают оба ребенка, старший от нехватки родительского внимания, а младший от несправедливых нападок старшего брата или сестры.

Ревность между детьми

Чаще всего ревность между детьми возникает в тех случаях, когда разница в возрасте менее пяти лет, или когда дети однополые. Дети начинают соперничать между собой за внимание родителей, старший хочет снова стать маленьким, чтобы мама с ним возилась и сюсюкалась, как раньше, а младший хочет поскорее вырасти, чтобы родители больше ему разрешали и доверяли.

Что же должны делать родители, чтобы избежать детской ревности?

Когда Вы узнаете о будущем пополнении, нужно подумать о том, как подготовить старшего ребенка. Первое, что Вам предстоит сделать, это сообщить малышу эту новость. Психологи советуют не произносить долгих речей и не рассказывать сыну или дочке о радужных перспективах стать старшим ребенком в семье. Достаточно ограничиться несколькими фразами и дать ребенку время на размышления. В следующий раз, когда речь зайдет о втором малыше, нужно обговорить все положительные и отрицательные моменты, связанные с появление крохи. Ваш старший ребенок и сам прекрасно понимает, что кроме совместных игр и развлечений, ему придется взять на себя дополнительную ответственность, делить комнату с братом или сестрой, и много другое. Было бы хорошо, чтобы ребенок понимал, что Вы контролируете ситуацию, и знаете о его трудностях.

Еще один немаловажный момент – перемены в жизни старшего ребенка. Если ребенок должен переехать в другую комнату, или на некоторое время перебраться к бабушке, или пойти в детский сад, чтобы не мешать маме ухаживать за новорожденным, важно сделать это немного заранее, за 2-3 месяца до рождения второго ребенка. Чтобы у старшенького не сложилось впечатление, что от него стараются избавиться. Он ведь не сможет понять, что его мама просто физически не сможет за ним ухаживать, потому что первый месяц после родов она будет уставшая, вымотанная и в постоянно будет плакать и кричать на всех окружающих. Поэтому, если перемены неизбежны, делайте все до родов.

Кроме этого, если у Вас есть друзья или родственники с несколькими детьми, обязательно сходите к ним в гости, чтобы у Вашего ребенка перед глазами был пример взаимопонимания и счастливой жизни в подобной семье. Ведь, в конце концов, и в Вашей семье будет царить любовь и взаимоуважение, для этого нужно только немного времени и старания.

Когда новорожденный кроха появится дома, в первые дни после выписки из роддома, объясните старшему ребенку, что теперь Вы очень нуждаетесь в его помощи, и без него Вы ни за что не справитесь. Чтобы не допустить ревность старшего ребенка , позволяйте ему участвовать в заботе о младшем. Пусть он, если хочет, одевает памперсы, или попробует запеленать кроху. Позволяйте ему, хоть и неумело, но держать младшенького на руках в любое время, когда у него возникает желание. Разрешайте старшему давать малышу водичку из бутылки. А когда пупочная ранка новорожденного заживет, вместе. Это очень сближает детей, да и просто очень весело.

Старайтесь, чтобы Ваше отношение к старшему ребенку не поменялось. Если в Вашей семье были определенные традиции, появление нового члена семьи не должно их разрушить. Если Вы каждый вечер чистили зубы все вместе, или читали ребенку перед сном, или ходили каждый выходной на любимую площадку или в ресторан, ни в коем случае не отказывайтесь от этого. Берите почасовую няню, или просите бабушек и дедушек помочь, и обязательно проводите время, «как раньше». Очень скоро в вашей семье появятся новые традиции с участием и второго крохи, но для этого нужно время. Перемены должны происходить постепенно и естественно.

Как побороть ревность старшего ребенка к младшему ?

Если ревность ребенка к младшему выходит из-под контроля, и он начинает применять физическое насилие или словестные унижения, не нужно сильно и резко наказывать старшего. Достаточно ограничиться разговором. При этом не нужно долго его ругать, или, наоборот, жалеть о том, как тяжело ему приходится. Нужно сказать ребенку, что Вы его понимаете, и что постараетесь уделять ему больше внимания. Сходите вместе на прогулку или по магазинам. Но ребенок должен понимать, что Вы обычный человек, и у Вас не безграничный запас сил, поэтому не нужно требовать от Вас того, чего Вы не можете дать.

Не нужно стараться во всем уровнять детей. Не стоит постоянно покупать им равноценные игрушки, вещи и угощения. И уж точно не надо ежедневно делить между детьми еду и сладости поровну. Ошибочно думать, что разделив яблоко на две равные части, Вы сделаете детей счастливыми. Как минимум, потому, что один из них может любить больше груши, а не яблоки. Поэтому постарайтесь дать каждому из детей то, в чем он нуждается. Не сравнивайте их между собой. Даже если у Вас династия художников, не отводите обоих детей в художественную школу. Найдите то особое, что нравится каждому из них. Они не нуждаются в справедливости и равноправии, они оба просто нуждаются в Вашей любви и заботе. И не в половине, а во всей, без остатка. Поэтому постарайтесь, чтобы с каждым из детей у Вас были свои особые отношения. И любите каждого из них своей неповторимой любовью.