Когда развод неизбежен советы психолога. Повод и причины для развода

Развод - катастрофа или шанс?.

По статистике, едва ли не половина россиян сталкивается в своей жизни с разводом. С распадом родительской или своей собственной семьи. Сегодня мы не задаемся глубинными вопросами: "Кто виноват?" и "Что делать?" Нас интересует оценка этого важнейшего события в жизни человека. А здесь наблюдается полярное расхождение мнений: от катастрофы до закономерности. И все-таки, раз уж каждому второму из нас придется оказаться в ситуации развода, почему бы не поговорить об этом?

Развод неизбежен и необходим, считал Сергей Черкасов, декан Восточно-Европейского института психоанализа и автор книги "Развод как благо".

"Драма нашей жизни - это путаница социальных ролей и искажение их содержания, над которым мы по-мичурински надругались", - пишет он. "Мы разрушили мир дома и воспитали у женщин отвращение к нему. Пытаясь освободить женщину "от кухни", мы лишили ее семьи. Развод предопределен тем, что наши характеристики не дополняют друг друга, а опротестовывают, конфликтуют друг с другом и даже меняются местами. Муж дает соску, жена руководит партийным движением.

Обязательное среднее образование, бесплатное до недавнего времени - высшее, а кроме того - война, сталинские лагеря, уничтожившие огромное количество мужчин, дали возможность появиться женщине с хорошей профессией, с определенными культурными запросами и, главное, с сознанием самостоятельности и чувством полной независимости. Кто мог предвидеть, что эти новые прекрасные качества обернутся для мужчин истинным проклятием и станут одной из главных причин семейных драм и разводов? Обретя равенство, неожиданно для самой себя женщина поставила это в заслугу не обществу, а себе. И обвинила в своем достижении мужчину: "Это он заставил меня работать!"

Мужчины же это возникшее равенство бессознательно восприняли как поражение, утратив разом все традиционные мужские привилегии, от физического превосходства до экономического контроля.

Сегодня, наверное, впервые в истории, мужчина боится женщины. Он не знает, что с ней делать. Он также, как и она, не понимает, что произошло, и обвиняет ее в своих бедах. Растущее чувство неполноценности порождает у него желание бежать из семьи. Это психологическое бегство мужчина успешно рационализировал в тезисе: "Только дураки женятся!" Женщина, которая бессознательно презирает мужчину, и мужчина, который бессознательно боится женщину, не могут сохранить семью. Развод и одиночество неизбежны.

Я убежден: современная семья создается, чтобы распасться. Причины, ведущие к разводу, лучше всего назвать иллюзиями брака. Как правило, они относятся к первому супружеству, но многие умудряются сохранить эти иллюзии на всю жизнь. Брак понимается как упрощенный вариант русской сказки, где основные трудности ждут молодую чету до свадьбы, а добравшись наконец до венца, им остается только жить-поживать и добра наживать. Большинство молодых людей сегодня женятся "по любви", но их чувства объясняются не столько любовью, сколько иными мотивами. В основе брака может лежать самоутверждение молодости, легализация половых отношений, попытка выйти из-под родительской опеки, оправдание беременности, наказание изменника и много еще чего. Бессознательные механизмы поведения, толкающие человека к подобной подмене, выявляются с трудом.

Ни церковь, ни государство больше не выступают гарантами прочного брака. И дело не в том, что их влияние уменьшилось. Главное в том, что изменилась сущность личной семейной жизни. В прошлом семья была ячейкой общества, созданной по социальному заказу так же, как и производственный коллектив. Сегодня моя семья - это мой мир, мой дом и хорошо, если моя крепость. Не ячейка общества, а гарант моей свободы от общества. Изменилось само содержание семьи. Когда-то экономически единый быт и дети гарантировали стабильность уклада, внешние стабилизаторы - церковь, а затем - партком, скрепляли союз. Сегодня семья - это риск, в основе ее не материальная база, а духовная. Однако, такие ценности, как любовь, общность интересов, взаимопонимание, недолговечны, их надо все время сотворять заново.

Мы не готовы к новой семейной жизни и поэтому только ценой проб и ошибок, т. е. разводов, реально постигаем сущность брака. Мы расплачиваемся чужой и собственной болью за сказочные иллюзии. Мы все еще мысленно вписываем себя в структуру государства и ждем его поддержки, мы боимся рисковать, так как не привыкли проигрывать...

"Развод - расплата и начало новой жизни".

У мужчины надо отнять совсем немного... Кто больше страдает при разводе - женщина или мужчина? Распространенное мнение - женщина. Оно исходит из идеи о ее неравноправии, из ее эксплуатации везде и во всем, из ее слабости. Но если все эти представления являются психологической мистификацией, то ошибочно и заключение о том, что для женщины развод - катастрофа, а для мужчины - свобода...

Если развод и благо, то для мужчины - еще в меньшей степени, чем, может быть, для женщины. Нередко развод помогает женщине освободиться от стереотипов, которые обязывали ее выполнять одновременно роль матери, жены, хозяйки и любовницы. Она с радостью сбрасывает это бремя. Мужчина гораздо сильнее держится за свои роли, поэтому физически и психологически он переносит факт развода более тяжело. Они с большим трудом отказываются от стереотипов и привычек, связанных с семейным укладом и поэтому чаще впадают в депрессию в результате распада семьи.

Кстати, по статистике, инициируют разводы в большинстве случаев женщины. Мужчины - гораздо реже. Но редко - не значит никогда. Одним из мотивов, которые толкают мужчину на развод, может быть чувство унижения, испытываемое им в браке. Часто женщины не желают воспринимать нас такими, какие мы есть. Они требуют соответствия неким образцам. Ты должен быть суперсамцом, добытчиком, хозяином в доме и заботливым отцом для своих детей, проводящим с ними все свободное время. Соответствовать всем этим требованиям одновременно практически невозможно. И когда мужчине регулярно напоминают о его несоответствии этим ролям, он начинает протестовать или же избегать ситуаций, в которых он несостоятелен.

Унижение - это психологическое убийство, убийство "внутреннего мужчины". Кто-то, чтобы перенести постоянные унижения в семье, прибегает к анестезии: алкоголю, наркотикам, сексу или пытается утвердить себя в чисто мужской компании, объединенной специфическими интересами (футбол, охота, рыбалка, машины и т.д.)

Но, стоит заметить, что унижение лишь тогда достигает цели, когда указывающий на несовершенства только подтверждает твои собственные мысли на этот счет. Когда ты сам считаешь себя неудачником. Попадание в одну болевую точку причиняет боль, а сразу в несколько - парализует... "У мужчины надо отнять совсем немного, чтобы он перестал быть мужчиной". При желании женщина может сделать импотентом практически любого мужчину. Правда, он может начать защищаться. Об анестезии мы уже говорили. Но есть и другие пути: например, он может найти другую женщину, с которой почувствует себя состоятельным мужчиной.

Могут ли быть у развода положительные последствия? Пожалуй. И мужчина, и женщина, пережившие боль развода, начинают более бережно относиться к чужим чувствам. Из этого испытания они выносят терпимость к реальным, не идеальным своим половинам. И ценность брачных уз тоже понимается гораздо лучше после развода... N.N.

Вот мнение психолога, психотерапевта Татьяны Гребенкиной:

С какими психологическими проблемами сталкиваются разводящиеся супруги?
- Содержание и количество появляющихся во время развода страхов у женщин и у мужчин разное. Это связано в совершенно разными социальными стереотипами по отношению к одинокой разведенной женщине и по отношению к одинокому разведенному мужчине. Если говорить о тех страхах, которые включаются у женщины после развода, то первый из них - страх не состояться социально, не найти работу, не суметь содержать себя и ребенка. У мужчины этого страха нет, потому что социум задействует мужские рабочие места в гораздо большей степени. Следующий - страх одиночества. У многих женщин существует очень сильный стереотип, что чем ты старше, тем сложнее выйти замуж. А если у тебя есть ребенок, это также препятствие к новому браку: "Кто же меня с ребенком возьмет?" Затем страх осуждения со стороны окружающих, со стороны родителей: "Как же ты не смогла сохранить отношения, допустила, чтобы твоя семья развалилась?" В общем-то, принято считать, что именно женщина определяет отношения в семье. И вся ответственность за то, что семья не состоялась, очень часто перекладывается на нее. Еще один уровень страхов, - что она оказалась несостоятельна как женщина. Если развод происходит не по инициативе жены, то у нее резко снижается самооценка. Она, как правило, сама наклеивает на себя ярлык "плохая женщина", считая, что "от хорошей женщины муж не уйдет". Еще существует страх не найти такого партнера в будущем, который мог бы стать хорошим отцом для ее ребенка. Бытует убеждение, что лучше плохонький, но свой отец, чем чужой мужчина, который неизвестно как будет относиться к ребенку. Все эти страхи очень часто погружают женщину в подавленное психоэмоциональное состояние. Большинство приходит к психологу именно с такими депрессивными мыслями и настроениями. - Вы говорите о страхах. Но всегда ли они материализуются и превращаются в реальные проблемы?
- Дело в том, что существует определенная закономерность, связанная с биологическим механизмом выживания. Если человек отождествляет себя со своими убеждениями, эти убеждения начинают формировать его поведение. У любого страха есть две функции: либо он мобилизует, либо - парализует. Или ты включаешь защитный механизм, задействующий неиспользованные резервы, или замираешь, как животное, чтобы тебя не заметили. И в этом смысле, если твои страхи сильны и в них сильно веришь, скорее включится парализующий механизм.
- А все-таки, может ли развод расцениваться в каком-либо случае как благо?
- Есть такие отношения, в которых присутствует понимание того, что люди друг друга ограничивают в развитии, в реализации. И если это так, то они, фактически, полюбовно договариваются о том, что это не те отношения, которые им нужны. В таком случае развод действительно некое благо. Потому что это способ найти способ реализации в будущем партнерстве и вообще в жизни, в большей степени позволяющий тебе раскрыться. Семья может быть как стимулирующим, так и ограничивающим фактором. И если люди избавляются от ограничения, то это хорошо.
- Маша Арбатова неоднократно заявляла с экрана, что из браков "вырастают", что это нормальный естественный процесс. Вы согласны с этим?
- Если оба партнера в браке творчески работают над своими отношениями, а не просто существуют, тогда вряд ли из этого брака можно вырасти. Если кто-то из партнеров в браке постоянно находится в процессе личностного роста, а второй партнер тормозит, тогда, конечно, эти отношения становятся как тесные штанишки. Это второй вариант. А третий вариант, когда люди просто не осознают, что у них есть проблемы и какого плана эти проблемы. Тогда это накручивается, как снежный ком, пока не придет понимание, что пора рвать отношения.
- Существуют ли ситуации, когда развод неизбежен и никакие усилия супругов не могут этого изменить?
- Да. Первый вариант, когда отношения строились по типу "садист и его жертва". Причем, садизм может быть самый разный, начиная от физических форм насилия и заканчивая эмоциональными. Вторая беда - алкоголики. Еще одна базовая причина - сексуальная неудовлетворенность. Четвертая причина - та, о которой мы уже говорили, когда один партнер начинает развиваться личностно, а другой тормозит. Может включиться родительский сценарий, программирующий развод как закономерный конец супружества. В этом случае, независимо от того, как развивались отношения в браке, программа рано или поздно выполняется. Бывает и так, что мужчина неосознанно ищет в своей жене мать, а женщина ищет в своем муже отца. А поскольку найти реальную мать и реального отца в другом человеке невозможно, они разочаровываются в каждом новом партнере и продолжают поиск бесконечно.

Ученые считают неизбежностью угасание страсти и смену романтических чувств привязанностью, происходящие в каждом браке. Специалистам удалось выяснить, сколько пар несчастливы в отношениях и почему.

Каждый шестой опрошенный признался, что мечтает улучшить отношения с партнером, а 40% подумывают о расставании. Что же становится основными причинами охлаждения чувств и причинами развода?

1. Отсутствие спонтанности

2. Отсутствие романтики

3. Неудовлетворение сексуальных потребностей

4. Невнимание к партнеру

5. Отсутствие времени на совместные беседы

6. Отсутствие общих планов на будущее

7. Потеря доверия к партнеру

8. Снижение страсти в отношениях

9. Неуважение к партнеру

10. Измена партнера

В ходе опроса также было установлено, что 13% женщин и мужчин вообще не хотели бы таких отношений в будущем. Примерно половина опрошенных признавались, что не знают, как выйти из создавшейся ситуации и вернуть романтику в отношения, пишет Passion.ru.

MIGnews.com.ua

ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ

У меня самой опыта развода нет. Тьфу-тьфу-тьфу. Зато у меня богатый опыт наблюдателя за этим процессом. В моей семье есть негласное правило: выходить замуж или жениться минимум два раза. Ладно бы это делали только молодые: братья, сестры, мама, папа, тетки и дядьки. Этим пагубным пристрастием были увлечены еще как минимум два поколения, что поближе к корням моего генеалогического дерева. Бабушка и прабабушка тоже давали от ворот поворот своим супругам. Эх, были женщины в русских селеньях.

Рекордсменом по количеству разводов является мой родной дядя – 4 на сегодняшний день. Что-то подсказывает мне, что симпатичная брюнетка Милочка, на 17 лет моложе моего Дядюшки (эта уважительно-ласкательная форма давно уже заменила ему имя), – не последняя его попытка улучшить семейные условия.

Некоторые считают, что не количеством надо брать, а разнообразием форм. В этом преуспела моя бабушка. Да продлит небесная канцелярия ее годы. Официальных браков у нее 3. С некоторых пор она плюнула на штампы и с последним супругом жила в условиях гражданского брака. Учтите, моя бабушка вовсе не дама легкого поведения. Каждый раз на пороге ЗАГСа (я в силу возраста посетила только одно знаменательное событие) она говорила: «Ну не могу же я провожать вечер и встречать утро с абсолютно чужим человеком». Магия штемпельной краски для бабули столь же сильна, как сила кровных уз. Брачный опыт бабушки эволюционировал. Каждый раз причина расставания у нее была иная. Повторов эта ищущая натура не приемлет .

Развод первый. От усталости.

Начну не с развода, а с брака. По сути, это тоже был развод. С семьей. Бабуля сбежала из отчего дома, в котором отца давно уже не было, а мать (моя прабабушка) была страстно увлечена устройством собственной жизни. Первый брак бабушки был протестным. Посторонний человек скажет: вышла замуж за первого встречного. А для меня это СУДЬБА. Будь на месте деда кто-то другой, у моей мамы не было бы этой неподражаемой крючковатой формы носа, а мне не достались бы непослушные дедовы кудри.

Но все-таки был и развод. Дети выросли. Бабушка начала пристальнее рассматривать дедушку. Лучше бы они козу завели. Тогда бы она ею занялась. На поле брани... нет, брака дедушкины достоинства были побеждены его недостатками: любовью выпить, бешеной ревнивостью, кстати, на тот момент необоснованной. И она ушла. В никуда, забрав из дома только швейную машинку.

Развод второй. Чтобы не портить жизнь другому.

От этого брака в шоке была вся родня. ОН был ровесник ее старшей дочери. Об этом она узнала за свадебным столом. (Она до сих пор внешне не добирает до паспортных данных лет 10.) Брак продлился ровно месяц. Столько понадобилось времени, чтобы заполучить другой штамп в паспорте – о разводе. Она сбежала, потому что ее лето на исходе, а его только начинается. О НЕМ она не любит говорить. Хотя, я знаю, она ЕГО помнит.

Развод третий. В поисках нового.

Третий муж бабушки смог стать мне настоящим дедушкой. Он провожал в последний путь моего, родного. Эстафетной палочки я в руках новообретенного родственника не видела, но постоянно ощущала его заботу и любовь, настоящую, а не из боязни оказать мало внимания приемной внучке.

Бабушке было с ним не хуже, чем мне. В 50 лет она научилась плавать и по непонятным причинам выросла на 5 см. Почему-то многие в это не верят. Но в прошлом году я проверила это на себе. Записалась на бассейн и через месяц с удивлением обнаружила 2 прибавившихся см росту. Удивление быстро сменилось безразличием. Сейчас мне от этого ни горячо – ни холодно, а в 16 я дрожащей от восторга рукой отмечала каждый новый см, приближавший меня к облакам и моделям.

Выросшая и похорошевшая бабушка начала привлекать к себе пристальное внимание других мужчин. Лет 10 она держалась, но на последних метрах осени ее понесло. Закончилось все разводом. Я была сторонним наблюдателем этих бурных страстей, но отстраненное выражение лица дедушки в окне уезжавшего в далекий Казахстан поезда, человека, вырванного из ставшего родным ему дома 31 декабря – в самый семейный праздник в году, я не забуду никогда.

Для меня это был последний бабушкин МУЖ. Все остальное – увлечения, для меня ничего не значащие, сменяющие друг друга лица. Сейчас ее мысли свободны. Она мне сказала как-то, что она так никогда никого и не впустила в свое сердце. И все это время она просто искала любовь.

Развод… Слово страшное, неумолимое. Слово, вгрызающееся в сознание и терзающее душу вопросом: «Почему?». Почему ещё совсем недавно, - всего каких-то пару лет назад, - этот человек был самым любимым и родным, а сегодня стал чужим и враждебным? Как могло такое произойти? Ведь изначально оба были так счастливы, и брак виделся безоблачным, благополучным, надёжным. Таким, когда живут вместе долго и счастливо и даже умирают в один день. Но прошло некоторое время, - иной раз несколько лет, а иногда и всего несколько месяцев, - и от этой надежды не осталось и следа. Куда она исчезла? Как сохранить семью?

Давайте попробуем разобраться в этом вопросе и выяснить, почему разводятся люди, и кто в этом виноват.

Неудачный брак. В чём причина его неудачи?

Разводы сегодня стали делом достаточно привычным, и это пугает. Статистические данные свидетельствуют о том, что разводами заканчивается около 40% первых браков, почти 60% вторых браков и свыше 70% третьих браков. Всё реже и реже можно встретить семьи, в которых муж и жена живут, душа в душу, на протяжении многих лет. Нередко такая совместная жизнь напоминает больше мучительное сосуществование, основанное на привычке или на позиции: «сохранить семью ради детей».

Одним словом, институт семьи неудержимо рушится, погребая под своими обломками огромное количество несчастных женщин и мужчин. Потому что развод, каким бы необходимым он не казался, всегда, а особенно если в семье есть дети, является большим несчастьем.

Но ведь и совместное проживание, чаще всего, стало уже невыносимым! Ежедневные скандалы, взаимная неприязнь, перерастающая в ненависть, и – полный ад в доме. Чтобы избавиться от всего этого, мы обычно решаемся на крайний шаг, - развод. Но, как только понимаем, что он неизбежен, неприязнь и ненависть вдруг сменяются болью от неотвратимости потери. И неважно, первый это брак или четвёртый, - боль присутствует всегда.

Нет, рано или поздно мы её переживём, конечно. И, в конце концов, потеряв надежду на счастье, начнём снисходительно усмехаться в ответ на цитируемые кем-то афоризмы о счастливом браке. Потому что наш жизненный опыт свидетельствует о том, что брак, - это сплошные семейные ссоры и супружеские конфликты из-за каждой мелочи.

Правы ли мы в этом случае? И да, и нет. Потому что, если несколько браков были неудачными, значит, причины этого нужно искать в собственных поступках и стремлениях. Ведь когда человек женится или выходит замуж раз за разом, это означает, он стремится создать семью, но – не умеет! И, не желая признать это неумение, в конце концов, убеждает себя, что ответ на вопрос: «Бывают ли счастливые браки?», - исключительно «нет». В действительности же, семья, - это огромный труд, к которому многие из нас просто не готовы. И хорошо, если мы осознаём это после первого развода. Тогда нам почти обеспечен счастливый второй брак. А если нет? Тогда впереди, – потеря веры в личное счастье и одиночество. А это страшно.

Иными словами, многие, казалось бы, неудачные браки вполне можно сделать удачными, если приложить к этому определённые усилия. Какие? Чтобы найти ответ на это вопрос, рассмотрим самые важные аспекты существования счастливых семей. Это даст нам возможность понять, как сохранить любовь в браке.

Секреты счастливого брака

Счастливые браки создаются не на небесах, как принято утверждать, а самими супругами. Для этого не нужно обладать какими-то сверхъестественными способностями. Надо просто очень хотеть сохранить свою семью, принимая некоторые правила.

Прежде всего, запомним главное: практически в любой семье и муж и жена иногда начинают сомневаться в верности своего выбора. Это нормально. Потому что, во-первых, со временем даже очень горячие изначально чувства притупляются, и своего спутника жизни начинаешь воспринимать несколько иначе. А это значит, что открываются некоторые стороны его натуры, которые мы раньше или не замечали, или отказывались замечать. Стороны эти не всегда радуют, конечно. Но ведь и он, по всей вероятности, тоже начинает находить в нас что-то, не слишком для себя приятное. Поэтому, условимся, - характер человека многогранен, и познавать эти грани в любых аспектах чрезвычайно интересно, если относиться к недостатком с юмором. И оставим свои сомнения о правильности выбора в стороне, - кто знает, какие черты характера внезапно проявятся в другой женщине или в другом мужчине. Это один из ответов на вопрос, как сделать брак счастливым.

Если поближе рассмотреть примеры счастливых браков, можно заметить ряд схожих особенностей их построения. Каждый из супругов в таких браках является своего рода автономной республикой в одном государстве. То есть, они могут быть вместе, не мешая, в то же время, независимости друг друга. Это очень важный момент. Одной из ведущих причин того, почему распадаются браки, и выступает именно желание жены полностью контролировать действия мужа или наоборот.

Кроме того, эти «автономные республики» вдвоём несут ответственность друг за друга и за всю свою семью. В неудачных же браках нередко эту ответственность взваливает на себя кто-то один, а это, – ноша нелёгкая. Тянущий подобную лямку супруг однажды может подумать: «Стоит ли сохранять семью, если мне это уже не по силам?» И решит, что не стоит. Кстати, это ещё и одна из наиболее частых причин мужских измен. Мужья, уставшие от вечной ответственности за всё, в другой женщине ищут своего рода средство для психологического отдыха. Так что призадумаемся, милые дамы, пока не поздно, а не требуем ли мы от своей второй половинки слишком многого? Потому что может настать день, когда придётся мучительно размышлять уже над тем, как избежать развода с мужем.

Конечно же, «автономные республики» должны всегда быть готовыми к тому, что кто-то из них окажется менее выносливым, чем другой, и более слабым в борьбе с жизненными обстоятельствами. И это тоже совершенно нормально, - у каждого из нас свой ресурс жизненных сил. Когда он исчерпан, человеку необходим отдых. В противном случае развязка может быть фатальной. Все счастливые браки базируются на совместной заботе и готовности, при необходимости, выполнить обязанности своей половинки. Это, - залог надёжности семьи и безопасности неизбежно возникающих в ней конфликтов и ссор.

Есть две великолепные цитаты о счастливом браке. Знаменитый французский писатель Андре Моруа определил его так: «Удачный брак – это строение, которое каждый раз нужно реконструировать». Другой же французский писатель, Жан Ростан, сказал: «Хорошая семья – та, в которой муж и жена днём забывают о том, что они любовники, а ночью – что они супруги». Создание полноценных сексуальных отношений, - ещё одно правило всех счастливых браков и их ключевой момент. А, между тем, многие из нас не знают, как сохранить отношения в браке так, чтобы они были желанными всегда. И пытаются восстановить остроту и полноту ощущений при помощи случайных связей. Это в корне неверно, потому что именно семейная спальня, - то место, где можно полностью расслабиться и позволить себе отдаться страсти. Это касается и мужчин, и женщин. Только у близких людей секс приобретает наиболее насыщенную эмоциональную окраску, ведь она базируется на полном доверии. Эротические игры супругов не должны сковываться никакими запретами. Ведь именно полноценная сексуальная жизнь позволяет нам снять бесчисленные стрессы и освободиться от подсознательных страхов. В тех же семьях, где она постоянно откладывается на потом, рано или поздно происходит кризис.

Итак, подведём итог. Основы счастливого брака представляют собой:

Способность благосклонно воспринимать недостатки друг друга;
Одновременную общность и независимость действий;
Взаимную ответственность;
Заботу друг о друге и понимание;
Регулярную и раскрепощённую сексуальную жизнь.

Ну, конечно же, скажем мы, эти правила счастливого брака легко соблюдать, когда есть взаимная любовь! А вот, к примеру, что делать, если муж разлюбил и изменил? Или жена решила уйти к другому мужчине? Можно ли в таком случае избежать развода? Попробуем разобраться и в этой ситуации.

Как сохранить семью после измены

Супружеская измена – главная причина всех разводов. Иначе и быть не может, ведь расценивается она не иначе, как предательство. До пришествия Христа после измены браки, даже если один из супругов готов был её простить, всё равно расторгались. Но времена шли, нравы менялись, и отношение к измене стало более лояльным. Сегодня каждый из нас может сам решать, разводиться в этом случае или нет. При этом многие всё равно остаются категоричными: непременно разводиться.

В действительности, категоричность эта оправданна тогда, когда один из супругов продолжает изменять и после того, как другой, узнав об измене, его простил. В такой ситуации ответа на вопрос, как сохранить любовь в семье, просто нет. Однако нередко супружеская измена – это ошибка, временная слабость или результат неверного поведения второй половины. И тот, кто изменил, искренне раскаивается в содеянном. Что делать в этом случае? Ведь другой супруг, узнав об измене, страдает, испытывает стыд, ярость, унижение и обычно считает, что «единожды солгав»… Но, при этом, понимает, что потерять свою половинку он не в силах. А изменник всей душой желает прощения и днём и ночью думает о том, как сохранить брак. Потому что семья для него значит очень многое.

А может, постараться простить? Это сложно, очень сложно. Но возможно. Жечь мосты легко, строить их сложно. Поэтому возьмём себя в руки и подумаем, - быть может, мы сами и подтолкнули его к этому? К примеру, уделяли своей половинке мало времени и внимания, отказывались от интимной близости или же устраивали скандалы без особых на то причин. И совершенно отказывались замечать признаки надвигающейся беды.

Тривиальная ситуация, - муж стал раздражительным, молчаливым, угрюмым. «Разлюбил!» - паникует жена и бросается за советом к подружкам. Они, конечно же, наперебой советуют, как узнать, что муж разлюбил. И она начинает проверять его деловую переписку, подслушивать телефонные разговоры, устраивать допросы, выслеживать его продвижения и так далее. Напрасно, потому что любой, обуреваемый какими-то подозрениями, человек подтверждение этим подозрениям найдёт в самой невинной мелочи. Так и упорно следующая советам подруг жена во всём увидит признаки, что муж разлюбил её. И, отчаявшись, начнёт устраивать безобразные скандалы. Итог, - его измена, о которой он раньше и не помышлял. И любящий по-прежнему супруг теперь мучается, не спит ночами и не знает, как избежать развода с женой.

То же самое происходит и с мужчинами, если они замечают холодность жены. И они мечутся, не зная, что делать, если жена разлюбила. И они начинают делать глупости, которые, в результате, могут привести к её измене. А виной всему была лишь психологическая и физическая усталость, стремление отдохнуть, побыть немного наедине с самим собой.

Одним словом, во многих изменах виноваты оба супруга. Они не выполнили одно из правил счастливого брака: забота и понимание. Его просто не приняла во внимание жена, постоянно терзаемая мыслью, как понять, что муж изменил. О нём забыл и муж, принявший такую же позицию. Это очень плохо, но, если не попытаться простить измену, станет ещё хуже. Нужны ли нам такие муки? Ведь не хотим же мы потом метаться, не зная, как разлюбить бывшего мужа или как забыть свою единственную?

Вывод: если виноваты оба, постараемся простить, если мы не хотим навсегда потерять любимого или любимую. Пройдёт время, боль отступит. Вряд ли человек, осознав, какой удар нанесла его измена, решится на неё ещё раз. И, вполне вероятно, что брак после этого станет намного крепче и счастливей. Только не следует торопить события и дать своей половинке время на обретение доверия. И в дальнейшем даже в ссорах, не говоря уже о разговорах, никогда не касаться этой темы.

Одним словом, брак – это работа, порой очень нелёгкая. Для развода нужен лишь шаг, а для достижения счастья в семье необходим труд. Но лениться в этом случае не следует, ведь это труд созидания, строительства прекрасного дворца, в котором всем будет тепло, уютно и надёжно. Работа по созданию семьи требует выполнения особых задач, решение которых, в большей степени, зависит от женщины. Потому что именно ей природа отвела больше мудрости, терпения и способности к состраданию. И каждая из нас интуитивно понимает, как стать счастливой в браке. Но не каждая желает прислушиваться к своей интуиции. В мужчинах эти качества менее выражены и ощутимы. И поэтому, даже будучи очень сильными, они часто теряются перед семейными задачами. Так давайте будем помогать им их решить, - это замечательное средство от развода.

Если ваша пара находится на грани развода, прояснить ситуацию помогут перечисленные ниже признаки. Внимательно ознакомьтесь с ними и решите, должны ли вы бороться за свои чувства, или для вас двоих пришло время расстаться.

Составление списка «за» и «против»

Ни один анализ не обходится без детального конспекта. Возьмите лист бумаги и разделите его на две равные части. Слева вы будете перечислять положительные стороны вашего брака, а справа —отрицательные. Это прием рекомендует своим клиентам психотерапевтический тренер Лорен Маклер. Специалист рекомендует провести градацию параметров по шкале от 1 до 10. Среди негативных моментов люди обычно указывают недостаточную коммуникацию, ценностный конфликт вокруг денег или образа жизни, а также отсутствие эмоциональной связи. Если негативных моментов в браке больше, чем позитивных, это говорит о том, что ваши отношения находятся под угрозой.

Конфликты и страдания против радости и гармонии

Очевидные вещи легко упустить из виду, когда пары застревают внутри возникших проблем. Ответьте на этот вопрос: хотите ли вы сделать над собой усилие и сосредоточиться на позитивных моментах своего брака? Когда партнеры борются за лидерство и не считаются с желаниями другого человека, это приводит к отчуждению, конфликтам, обидам и чувству полной несовместимости. Во многих случаях характер избранника становится большим сюрпризом, ведь в начале отношений не принято показывать свое истинное лицо. Некоторое количество ссор является нормальной практикой для любой пары, но если конфликты стали нормой, решение о разводе не за горами.

Общие интересы и увлечения

Если вы надеетесь сохранить отношения, ориентируйтесь на общность интересов и увлечений. Когда пора медового месяца остается позади, между влюбленными должна остаться связующая нить в виде дружбы. Все мы заем поговорку, согласно которой противоположности притягиваются, но это работает лишь в отношении страсти. Если речь идет о гармоничном браке, остаются вместе те люди, которые очень похожи друг на друга. В вашем доме не должно быть стычек из-за таких вещей, как «что приготовить на ужин?» или «куда поехать в отпуск?». Люди, которые дружат, умеют договариваться. Они смотрят одни и те же фильмы, едят одну и ту же пищу, имеют одни и те же увлечения. Разрыв отношений возможен там, где партнерам не хватает общения, а также существуют споры о деньгах или интимной близости.

Наличие детей

Расставание с партнером никогда не бывает легким, особенно при наличии общих детей. Часто этот аспект является сдерживающим фактором, когда люди продолжают жить в "токсичных" отношениях. Однако дети не просят своих родителей сохранять брак, о чем так и заявляют, став взрослыми. Им намного тяжелее расти в атмосфере негатива и ненависти, чем видеться с одним из родителей только по выходным. В этом случае развод может в некоторой степени стать спасательным кругом для тонущей неокрепшей психики ребенка. Ведь ежедневные ссоры, скандалы и домашнее насилие наносят детям глубокую эмоциональную травму.

Раздел имущества

В парах, которые стоят на грани развода, существует еще один не менее важный сдерживающий фактор: раздел имущества и общие финансовые вопросы. Если у одного из супругов помимо общего жилья есть собственная квартира, расставание выглядит менее болезненным. Ну а если у них есть общий кредит или ипотека, тогда ситуация осложняется. И тут на первый план выходит желание людей решить все имущественные вопросы в досудебном порядке.

Помощь специалиста

Если партнеры исчерпали все существующие варианты, единственным шансом на спасение видится поход к семейному психотерапевту. Если вы обращаетесь за консультацией, это указывает на ваше желание сохранить брак. Так или иначе, каждый из вас должен понимать, что без внесения определенных коррективов дальнейший совместный путь не представляется возможным.

Буду ли я счастливее без своего партнера?

На этот простой вопрос сложно ответить совершенно искренне. Иногда мы выдаем желаемое за действительное и любим тешить себя иллюзиями. Для того чтобы признать, что отношения делают вас глубоко несчастными, требуется большое мужество. Однако вы заслуживаете счастья. Почему бы не подумать о том, что свобода даст вам обоим шансы на новую жизнь? Так зачем оттягивать свое решение в надежде, что все волшебным образом поменяется?

"Токсичные" отношения не имеют будущего

Брак, который отравляет ваше существование, не имеет будущего. Нет шансов на изменения, если партнеры не имеют общих интересов, не разделяют взглядов на жизнь и не имеют прежней страсти. В самом начале отношений вы были готовы закрыть глаза на недостатки партнера, но теперь пожинаете плоды в виде оскорбительного поведения, неуважения и манипуляций. Ваша жизнь давно превратилась в борьбу, и вы не чувствуете себя в безопасности рядом с этим человеком. Внутренний голос подсказывает вам, что вы оказались в западне, но вы боитесь вырваться из нее из-за страха одиночества, общественного осуждения или нежелания делить имущество. Однако эмоциональные и физические унижения указывают на то, что настало время решительных действий.

10 эффективных советов, как разрушить семью.

У меня нет рецепта счастливой семьи, и я никогда бы не рискнул его дать. Все эти лубочные картинки, как родители и дети вместе ходят в храм, потом вместе играют, вместе работают, в перерывах отправляются в театры и на психологические тренинги – полная ерунда.

В сутках всего 24 часа, так что невозможно одновременно с одинаковым успехом заниматься самосовершенствованием и ведением домашнего хозяйства, долгими играми с ребенком и серьезной работой.

Невозможно жениться или выходить замуж лишь после того, как у будущих супругов решены все бытовые и психологические проблемы. Не нужно себя обманывать. У каждого в голове живут свои красивые тараканы, а универсальный рецепт семейного счастья для всех давно утерян.

Зато прекрасно работает механизм, приводящий к разводу. Записывайте.

1. Нужно почаще рассказывать людям о своих семейных проблемах. Они тут же дадут вам тысячу ненужных советов, расскажут, какие у них замечательные семьи, поставят вам диагнозы и, счастливые, будут помогать вашей семье до самого ее распада.

2. Важно понимать, что семью сохраняет только один из супругов: «Я целый день работаю, а ты лежишь на диване с книжкой (компьютером, любимой игрушкой, бутылкой пива)», «Ты совсем не занимаешься ребенком». Это настолько эффективный способ, что тараканы в вашей голове, подобно наполеоновским войскам, быстро завоюют не только Италию, но и вашу семью. По ночам каждый из супругов будет размышлять о своей правоте и возмездии, а днем – мечтать о разводе.

3. Обесценивайте! Не замечайте того, что делает другой. Вкрученная лампочка, вкусный ужин, букет цветов, ласковое слово – ничего не было!

4. Ставьте перед другим множество затратных, трудоемких и, лучше всего, невыполнимых целей: «Дорогой, я хочу в феврале в Альпы, новую квартиру и машину». «Дорогая, когда я прихожу с работы, все в доме должно блестеть, на столе должны быть белоснежная скатерть и ужин из 5 блюд, а дети должны быть нарядно одетыми и тихими». Супруг тут же поймет, как мало зарабатывает / неумело ведет хозяйство, и его тараканы построятся в боевом порядке.

5. Научитесь воспринимать ребенка как вечный источник шума и проблем и перекидывать такое свое отношение к нему на другого родителя: «Ты сама (сам) его хотела (хотел), вот и ковыряйся теперь с ним». Результат стопроцентный: любое неверное движение ребенка добавляет вашим победоносным тараканам в голове нужную степень жестокости и гнева.

6. Больше замечаний, еще больше замечаний, очень много замечаний. Учите супруга или супругу, как правильно мыть тарелки или воспитывать детей, критикуйте его (ее) занятия и интересы. Обязательно добавляйте фразы в духе: «А вот в нашей семье котлеты вертят только на ручной мясорубке». Разделяйте семью, ссылаясь на опыт ваших пап и мам. После этого можно рассчитывать на то, что ваша собственная семья на грани распада.

7. Будьте уверены. Вы всегда правы. Верны только ваши психологические реакции и способы защиты. Вы живете с «тупым гоблином» («истеричной женщиной»), зачем же вам прислушиваться к его (ее) мнению?

8. Вымогайте эмоциональные реакции. Вас должны утешать и радовать только определенными словами и способами. Постоянно заставляйте своего партнера оправдываться. Напишите для него текст извинений, во время зачитывания которого вы с вашими тараканами должны изображать оскорбленную невинность.

9. Больше ссорьтесь, в разговоре перебивайте, чаще используйте оскорбления и грубые слова.

10. Если ничего не помогает, переходите к физическому насилию.

Все это кажется вам шокирующим и ужасным, не так ли? Но задумайтесь на минуту, неужели вы никогда не пробовали воспользоваться каким-то из этих советов?