Одиночество вдвоем в браке что делать. Почему в отношениях люди чувствуют себя одинокими? Одиночество и тоска из-за непонимания себя и других

Здравствуйте, уважаемая Олеся! Мне 30 лет, в разводе, воспитываю сына.
После развода с мужем я долго не могла никого к себе подпустить… Да и с кем знакомилась — им нужен был только секс. Но 4 месяца назад познакомилась с парнем в соц. сетях. Сразу понравились друг другу,
несмотря на разницу в возрасте (ему 24 года) и до сих пор встречаемся. Но сейчас стала ощущать себя с ним и без него одинокой.
Т. е он вроде и хочет помочь и рассуждает так, но сам, зная в каком я положении (без работы, с ребенком, который часто болеет и живу можно сказать на алименты) не стремится помогать. Сам работает на 2-⁠х
работах, живет в служебном жилье. К сыну относится хорошо, играет с ним, но в тоже время никогда ничего ему не приносит. Недавно сказал, что хочет, чтобы мы жили вместе.. И рассказал, что когда жил с девушкой отдавал ей всю зарплату. Я промолчала.. у меня своя квартира.. но я не хочу жить пока вместе, считаю еще рано.. Всегда рассказывает о своих расходах-⁠куда и сколько ушло.. Не знаю, может я слишком требовательна.. но с ним я не чувствую себя за крепким мужским плечом. Вдобавок ко всему у него есть 2 мамы-⁠одна крестная мама, которые всегда ему что-⁠то покупают и он мне все это рассказывает. За все время он подарил мне букет цветов и все можно сказать, остальное-⁠мечты о том как он заработает и мы поедем отдыхать или о том, чтобы мне купить.. В конечном итоге это все остается словами… На данный момент я в замешательстве.. вроде все хорошо и в то же время такая пустота внутри. Все время в своих проблемах, устала уже не могу и нянчиться еще с одним ребенком как-⁠то не хочется.. Помогите разобраться.. может мне как-⁠то с ним поговорить.. Очень надеюсь на Вашу помощь! С уважением Ольга.

Ответ психолога:

Когда возникает чувство одиночества?

Чувство одиночества возникает тогда, когда человек не чувствует эмоциональной связи с другими людьми. Он может быть окружен людьми, состоять в отношениях, иметь семью и друзей, но при этом, чувствовать себя одиноким. Чувство одиночества не определяется количеством людей, находящихся рядом с Вами. Чувство одиночества обусловлено низким качеством отношений, которые выстроены у Вас с этими людьми, отсутствием эмоциональной и духовной близости с ними.

Если Вы чувствуете себя одинокой в отношениях, у Вас не выстроены доверительные и эмоционально близкие отношения с партнером. Скорее всего, вы оба совершаете грубые ошибки при построении эмоциональной части отношений. Если человек Вам дорог и симпатичен, вы оба можете пройти обучение у психолога тому, как правильно выстраивать близкую эмоциональную связь в партнерских отношениях. не только можно, но и и нужно работать.

Как возникает эмоциональная и духовная связь между людьми?

Она не возникает вдруг. Эмоциональная связь или эмоциональный союз создается в результате усилий людей, которые устанавливают, а потом развивают и поддерживают эту связь между собой. Эмоциональная связь держится исключительно на чувстве любви, внимании, понимании и привязанности. Она не может держаться на чувстве бытового, социального или финансового удобства. Любые удобства любящие люди создают себе совместно, но объединяет их, и делает их отношения по-настоящему крепкими и искренними, именно эмоциональная связь.

В отношениях, где люди ценят и любят друг друга за прекрасные человеческие качества, эмоциональную связь установить гораздо легче, чем в отношениях, где люди оценивают друг друга с позиции удобства. Удобной может быть мебель или бытовая техника, поскольку в этом их предназначение — служить и быть удобными людям. Нам не придет в голову не менять старый холодильник, которые сломался, потому что эмоциональной связи с техникой у человека не возникает, как долго бы мы ей не пользовались. У нас не возникает с холодильником чувства единения и эмоциональной близости, рядом с ним мы не чувствуем себя счастливыми. Мы довольны тем, так как он выполняет свою функцию. И, если отношения между людьми построены на принципах функциональной полезности и ожиданий служения, то естественно, что человек будет себя чувствовать в таких отношениях примерно так же, если бы строил отношения с бытовой техникой — одиноко, неудовлетворенно, подавлено.

Что такое эмоциональная близость в отношениях?

Эмоциональная близость — это состояние сознания, которое возникает после регулярного высококачественного общения, когда люди максимально открыты в своих чувствах, честны и искренни друг с другом. подразумевает искренний, неподдельный интерес к жизни партнера, внимание к его переживаниям, его увлечениям и предпочтениям, его мечтам, желаниям, потребностям, чувствам, фантазиям. строится на основе доверительности, поскольку в эти моменты мы открываем друг другу себя, показываем уязвимые места.

Многие люди избегают построения , так как боятся эмоциональной боли и разочарований, которые были у них в прошлом. Старые душевные раны напоминают об опасности снова испытать боль.

Для построения счастливых гармоничных отношений важно залечить свои прошлые раны, вынести те уроки, которые помогут при построении новых отношений, научиться заботиться о себе и

Неоправданные ожидания

При отсутствии в отношениях доверительности и эмоциональной близости, между людьми остается многое недосказанным: желания не высказываются, эмоции подавляются, ожидания остаются неоправданными. В результате — неудовлетворенность, обиды, подавленность, разочарование.

Любые свои ожидания относительно отношений важно обсуждать с партнером. Если у Вас есть ожидания, что мужчина будет дарить Вам цветы каждую неделю, покупать Вашему сыну подарки и решать Ваши финансовые сложности, важно узнать о его готовности к этим действиям, прежде чем ожидать от него этого. Подобные ожидания уместны, если, к примеру, мужчина делал это и раньше, заявлял о своих намерениях делать это и впредь, или у Вас были с ним подобные договоренности. Очень важно до принятия важных решений, таких как совместное проживание или создание семьи, обсудить ключевые моменты совместной жизни и обязательств, сопоставить свои взгляды на совместную и жизнь и взгляды партнера. Для этого есть специальный , который можно воспользоваться, как планом. Конечно, такие обсуждения проводятся не в рамках одного разговора. Для этого у людей обычно есть время порядка десяти — четырнадцати месяцев, в течение которых они имеют возможность достаточно хорошо узнать друг друга и обсудить значимые темы для принятия важных решений.

Гармоничные отношения строятся на принципах партнерства

Партнерский формат отношений является наиболее гармоничным, поскольку в таких отношениях опора идет на две зрелые равноправные личности, которые хотят быть вместе, потому что испытывают друг к другу чувства любви, нежности и уважения. Каждый из них умеет нести ответственность и брать на себя обязательства. Это необходимые условия, потому что отношения подразумевают общую ответственность за их построение и работу над их качеством. Партнерские отношения не подразумевают перекладывания ответственности за свою жизнь на партнера, как бывает в . Вы перекладываете ответственность за свою жизнь тогда, когда ожидаете, что партнер будет постоянно проявлять родительскую заботу о вас — решать все проблемы, содержать вас, принимать за вас решения и тому подобное. Такие отношения являются дисфункциональными, поскольку предполагают не только эмоциональную, но и финансовую, бытовую и социальную зависимость от партнера.

Как Вы правильно заметили, один из партнеров может играть в отношениях роль “Ребенка”, и ожидать в свой адрес родительской опеки, словно он сам не может позаботиться о себе и своих потребностях. Например, ожидать, что другой человек будет угадывать его потребности и желания, избегая говорить о них прямо и открыто, как это бывает в детско-родительских отношениях, когда родитель сам знает, что ребенок нуждается в уходе, опеке, защите, эмоциональной поддержке, обучении жизненным навыкам, крове, питании, одежде, отдыхе и сне. Родитель не только обеспечивает все это ребенку, но и делает это без какого-либо запроса с его стороны. Это вполне естественно для детско-родительских отношений и неестественно для взрослых и партнерских, поскольку взрослый человек может сам заявлять о себе, своих потребностях, удовлетворять их, просить о помощи, если нуждается в ней.

Что такое работа над отношениями

Работа над отношениями подразумевает работу над их гармонизацией и укреплением . Для этого, прежде всего, важно научиться разговаривать с партнером на различные темы. Обсуждать то, что беспокоит, свои ожидания, мечты и планы, сопоставлять их с ожиданиями, стремлениями и планами партнера. Чем больше остается недосказанного, тем больше отстраненности и холодности появляется между людьми.

Вы можете составить список того, что ожидаете от партнера и ваших отношений. Проанализировать его и определить, в чем из этого Вам нужна помощь партнера, а затем обсудить с ним это. Вы так же можете воспользоваться списком вопросов по Крылову для обсуждения в паре, который поможет Вам структурировать разворот и не упустить важные темы. Предложите партнеру так же обдумать важные темы, которые он бы хотел с Вами обсудить. При обсуждении важно не давить друг на друга и не принуждать брать на себя обязательства, которые каждый из Вас брать на себя не готов, а внимательно слушать друг друга, искать компромиссы, делать выводы.

Проявляйте заботу о себе, избавьтесь от душевной опустошенности

Одиночество и внутренняя пустота возникают еще и от собственного невнимания к себе, своим потребностям, желаниям, проблемным сторонам жизни. Вы не будете чувствовать себя одинокой, если Ваша жизнь будет гармонична, наполнится смыслом, интересными событиями, тем, что Вас радует и вдохновляет. Проявляя заботу и уважение по отношению к себе, Вы будете ответственно относится к своим решениям, своему выбору и тому, что есть в Вашей жизни. Относясь к себе с заботой и любовью Вы будете выбирать для себя только самое лучшее, а не соглашаться на то, что Вам предлагают. Сами будете выбирать, как Вам жить, с кем общаться, чем заниматься. Живя так, Вы не будете чувствовать пустоту внутри себя, потому что наполните свою жизнь тем, что дарит Вам радость и удовлетворенность. Только интерес к себе и своей жизни, дает ощущение внутренней наполненности. Не ждите, что появятся люди, которые позаботятся о Вас и облегчат Вам жизнь, начните сами заботиться о себе и выбирать только то, что Вам нравится, устраивает Вас и приносит радость.

Проверьте, нет ли у Вас субдепрессии

Системное и длительное чувство одиночества может быть . Вы так же можете испытывать потерю вкуса к жизни, ощущение подавленности, испытывать усталость. У вам может быть расстройство аппетита или существенные изменения в режиме питания, расстройство сна, снижение работоспособности и иммунитета. При субдепрессии могут наблюдаться и другие симптомы, которые вы можете воспринимать, как негативные личностные характеристики, например, лень, неряшливость, которые Вам вдруг стали свойственны.

Для того, чтобы эмоциональное и физическое состояние улучшилось, субдепрессию важно исцелить, обратившись к специалисту. Психологи и психотерапевты помогут укрепить личность, повысить стрессоустойчиовсть и научат вас справляться с болезненными эмоциями. В результате такой работы возвращается оптимизм, радость жизни, вера в свои силы и возможности, развивается навык не сдаваться в сложных ситуациях и не поддаваться негативным эмоциям.

Что вы можете сделать, чтобы улучшить свое эмоциональное состояние и принять верное решение

1. Возьмите свою жизнь под контроль

Определите те стороны жизни, которые в наибольшей степени вызывают у Вас сейчас тревогу и неудовлетворенность. Подумайте над тем, как Вы можете улучшить эти стороны жизни и решить те проблемы, которые для Вас наиболее актуальны. Составьте план по их разрешению и начните действовать в этом направлении.

2. Проанализируйте свои взаимоотношения
Подумайте о том, что Вас устраивает в отношениях с молодым человеком, а что нет. Проанализируйте опасения, связанные с совместным будущем. Подумайте, какие из имеющихся тревог и опасений не связаны напрямую с отношениями, и что из этого Вы можете уладить самостоятельно. Остальное обсудите с молодым человеком.

3. Начните гармонизировать свою жизнь
Подумайте о том, что могло бы на сегодняшний день изменить Вашу жизнь к лучшему в наибольшей степени. Важно, чтобы подобные изменения не зависели от действий других людей, а только от Ваших. Выберите 1-2 направления и начните действовать.

4. Начните относиться к себе с любовью
Подумайте, как бы Вы к себе относились, если бы были себе заботливой матерью? Что бы Вы делали, как бы радовали себя и поддерживали? Не отказывайтесь от того, что Вам нравится, приносит удовольствие и радует. Каждый день делайте хотя бы одно подобное действие, выбор в пользу своих желаний и интересов.

5. Применяйте правило пяти маленьких шагов
Ежедневно делайте пять действий, которые будет улучшать Вашу жизнь, приближать Вас к желаемым целям, приносить радость. Это поможет контролировать процесс изменений и отслеживать результаты.

6. Проверьте свой уровень субдепрессии и тревожности
Пройдите тесты, которые выявят вероятность наличия у Вас расстройств (их можно пройти, перейдя по ссылкам). Если или субдепрессии будут достаточно высоким, пожалуйста, не игнорируйте это! Позаботьтесь о своем здоровье. Не ждите, пока ситуация ухудшится.

7. Укрепляйте свою личность
Занимайтесь , чтобы укрепить свою личность и выстроить успешную и счастливую жизнь. Направления для саморазвития Вы можете выбрать совместно с психологом. Если Вы хотите работать самостоятельно, Вам поможет . В нем даются конкретные рекомендации, которые можно использовать в качестве ориентира для самостоятельной работы. Всего вам хорошего!

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Одиночество - болезненное чувство. Когда я работаю с клиентом, который борется с зависимостью, и прошу его заглянуть в себя, чтобы понять, какие чувства он пытается заглушить едой или алкоголем, то слышу часто один и тот же ответ: одиночество. Возможно, вы думаете, это чувство испытывают преимущественно те, кто живет один и не имеет семьи, но это не так. Именно в партнерских отношениях многие чувствуют себя покинутыми, изолированными. Отношения ведь далеко не всегда избавляют от одиночества, наоборот - они порой вызывают его.

Мы ощущаем себя глубоко одинокими, когда хотим почувствовать душевный контакт с кем-то, но этот кто-то нам недоступен, не хочет или не может нам открыться. Это ощущение, безусловно, присутствует и когда мы одни, но часто оно возникает в отношениях, когда один или оба партнера потеряли связь друг с другом - из-за того, что кто-то из них рассержен или ушел в себя, болен или сильно устал.

Потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими

Быть одному и быть одиноким - не одно и то же. Ощущение пустоты возникает, когда у нас нарушен контакт с самими собой - когда мы не способны прислушаться к своим чувствам, осуждаем себя, обращаемся к разного рода зависимостям, чтобы избавиться от болезненных ощущений, или возлагаем на кого-то другого ответственность за свои чувства.

Мы всегда будем чувствовать себя одинокими и покинутыми, когда отказываемся от себя.

Более того, потеряв связь с самими собой, мы не можем соединиться и с другими. И эти нарушенные связи становятся источником глубокого отчаяния и разочарования. Человек, который живет один, но при этом любит и ценит себя, может и не ощущать этой болезненной пустоты. Он способен наслаждаться своим одиночеством и поддерживать связи с другими, когда те готовы идти на контакт.

Что делает нас одинокими в отношениях?

Вы можете чувствовать себя одиноким с партнером, если

Ваше сердце закрыто, потому что так вы защищаете себя от обиды, гнева или возможного отторжения. Вы не можете быть в контакте с партнером, когда закрыты.

Партнер закрыт, разгневан или погружен в себя.

Партнер намеренно блокирует общение с вами, прикрываясь работой, телевизором, алкоголем, хобби, интернетом и так далее.

Вы подстраиваетесь под партнера, пытаясь так управлять его чувствами. Отказ от себя ради манипуляции мешает созданию подлинной душевной связи.

Вы оба или один из вас не желает замечать назревающего конфликта. Нежелание открыто говорить на острые темы создает преграды между вами.

Изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом

Вы или ваш партнер использует сексуальные отношения как форму контроля.

Вы прокручиваете отношения в голове, вместо того чтобы обсуждать их вместе, с открытыми сердцами. Умозрительный анализ может быть иногда привлекательным, но через какое-то время вы ощущаете скуку и пустоту.

Партнер критикует ваши мысли, чувства, взгляды или действия. Осуждение и критика разъединяют людей.

Вы или ваш партнер слишком устали, чем-то подавлены или плохо себя чувствуете, чтобы поддерживать связь.

Словом, все, что разобщает нас с самими собой и партнером, вызывает чувство одиночества. И наоборот, изоляция исчезает, когда мы откровенны и открыто идем на контакт друг с другом.

Мы ощущаем связь друг с другом, когда

Не боимся быть самими собой, уязвимыми и говорить то, что думаем, без чувства вины или страха осуждения.

Готовы встречаться с неприятными переживаниями, заботливо обходиться с ними и учиться у них - брать на себя ответственность за все наши чувства, а не избегать их, используя разные защиты. Когда мы пребываем в контакте с собой, мы можем налаживать связи с другими, мы готовы узнавать о себе и партнере что-то новое, особенно в конфликтах.

Проявляем заботу и сострадание к себе и партнеру.

Находим время, чтобы быть вместе, разговаривать, играть, любить, смеяться, учиться и расти. Мы заинтересованы в личностном росте и развитии наших отношений.

Когда совместное время, развитие способности любить себя и делиться любовью друг с другом становится приоритетом для обоих партнеров, у вас есть большой шанс оставаться в подлинном контакте с собой и друг с другом. В таких отношениях люди редко чувствуют себя одинокими.

Об авторе

Маргарет Пол (Margaret Paul) - семейный психолог, соавтор книги «Что тебе мешает быть счастливой» (в соавторстве с Джорданом Полом, Центрполиграф, 2009).

Август 18, 2017 - 4 комментария

Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены.
Станислав Ежи Лец

Вроде все как у людей, семья, дети. Но Он не рядом, он просто где-то возле. А у меня внутри пустота и одиночество в браке , хоть волком вой! Куда Он подевался? Нет, не это непонятное существо в трико и заляпанной кетчупом футболке. А Он - понимающий, любящий, заботливый, внимательный и любимый.

Откуда это непреодолимое одиночество внутри меня? Что это за подмена происходит с любимым человеком - или с нашими чувствами? Мне так тяжело. Это одиночество невыносимо. Но, может, со временем я смогу как-то привыкнуть к нему и к своей ненужности или научусь его преодолевать?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что от ощущения одиночества в браке возможно избавиться.

Зачем же нужно преодоление одиночества

А затем, что жить в постоянном стрессе, не получая той радости от жизни в браке, которая могла бы быть, очень грустно, и даже опасно. Опасно для вас, вашего мужа и детей. Потому что самые близкие люди чаще других становятся громоотводами эмоциональных всплесков и плохих настроений.

Намного эффективнее разобраться в происходящем в вашем браке раз и навсегда и начать получать удовольствие от отношений с мужем, а не переживать одиночество и страдать. Системно-векторная психология раскрывает настоящие причины проблем в отношениях мужчины и женщины, невыносимого чувства одиночества у партнеров.

Откуда берется одиночество в браке и как с ним справиться

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит, что есть несколько мощных столпов, на которых выстраивается весь спектр отношений в браке. Знание этих основ дает возможность избежать одиночества для обоих партнеров.

1. Жуткое одиночество невозможно, пока в паре есть физическое влечение между партнерами.

2. Одиночество не появится никогда, если между партнерами создана эмоциональная связь.

3. Состояние одиночества не грозит, если есть понимание желаний и потребностей друг друга в паре.

Начнем по порядку.

Физическое влечение - это то, на чем строились ваши отношения с самого начала. Не было бы его - вряд ли вы бы вступили в брак с этим человеком. Это влечение дается природой и указывает на то, что этот человек (мужчина, женщина) подходит вам в качестве супруга для совместной жизни и рождения детей. Приподнятое внутреннее состояние, обусловленное желанием близости с партнером, позволяет не замечать недостатки в любимом.

Избавление от состояния одиночества в браке

Но, к сожалению, действие наших феромонов - особых запахов, формирующих влечение, - продолжается только в течение трех лет. Это время считается достаточным, чтобы партнеры, будучи привязаны друг к другу физическим влечением, успели родить совместного ребенка. В этот период мало кто испытывает состояния, похожие на гнетущее одиночество.

После того, как период природного влечения заканчивается, восприятие партнера в браке меняется. Начинают раздражать недостатки, которые раньше казались «милыми особенностями характера». А в одной постели все чаще хочется просто погрузиться в сон. И если не выстроена эмоциональная связь, проживать вместе с супругом на одной территории становится весьма проблематично.

Мы чувствуем, что-то не так в отношениях, нет былой близости и радости от общения, появляются взаимные претензии, раздражение, упреки. Так постепенно может появляться одиночество в браке, тоска по прежним ощущениям и даже отчаяние.

Оба партнера ждут, что другой первым сделает шаг навстречу, окружит необходимым вниманием и заботой, проявит понимание. Наконец, услышит пожелания.

Как избавиться от чувства одиночества в браке навсегда

Только с помощью эмоциональной связи в паре. Именно она является связующим звеном между супругами, когда одни только феромоны уже не способны удерживать пару вместе. Правильно созданная эмоциональная связь всегда гарантирует радость в отношениях, а не одиночество. Она же поддерживает огонек сексуального влечения в браке: выстроенная интимная связь в паре больше и сильнее в разы, чем просто страсть.

О том, как правильно создавать эмоциональную связь, преодолевая одиночество, подробно рассматривается на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И все «секреты» выстраивания доверительных отношений в паре.

Одиночество неизбежно становится проклятием, когда мы полностью сосредотачиваемся на собственных ощущениях, ожидая, что нас поймут без слов. При этом не так уж часто сами стараемся понять партнера.

Как давно вы разговаривали по душам? Делились с партнером переживаниями, интимными желаниями, фантазиями, воспоминаниями из детства? Правильно созданные отношения задают нужную эмоциональную атмосферу в семье, позволяют испытывать огромную радость от совместной жизни, а не одиночество и страхуют пару от потрясений, в том числе от измены. Так рождается доверие.

Преодоление одиночества - гарантия радости в отношениях

Не одиночество, а радость и полное счастье в браке - абсолютно реальны. Когда есть четкое представление о том, чего на самом деле хочет ваш партнер, каковы его желания, приоритеты и ценности, то у вас складываются совершенно иные отношения с супругом. Ведь вы больше не ждете от него того, что он вам не может дать, а значит, не разочаровываетесь, не обижаетесь, не испытываете раздражение и одиночество.

Когда вы понимаете, что именно способно доставить сильную радость ему и вам, а что может сделать очень больно, то вы более эффективно способны обходить острые углы в браке, сглаживать конфликты, выстраивать более близкие доверительные отношения, в которых одиночество невозможно в принципе.

Вам становится интереснее и приятнее жить вместе с тем, от которого всегда знаешь, чего ожидать. Вы перестаете чувствовать одиночество в браке, ведь рядом есть Он - такой родной, понятный, близкий и любимый.

«…Постепенно отношения с мужем стали совсем портиться… в какой-то момент мы стали как чужие… на таком бегграунде мы пришли на тренинг к Юрию Бурлану. Спасибо мужу, что он решил за нас двоих, что это наш шанс и надо его использовать. Оплатил тренинг, несмотря на финансовую яму в семье… Главным результатом тренинга стало сохранение нашей семьи и нашей любви. Качественно наладились отношения с мужем, ощущение, что мы только сейчас реально увидели и узнали друг друга, открыли друг друга для себя. Любовь, как начищенная лампа Алладина, засияла и стала выполнять наши желания. Мы стали чутко относится к психическому друг друга, понимать, почему каждый из нас так или иначе реагирует. Стали обговаривать спорные моменты и приходить к решению, которое обоих устроит. Даже наша дочь это отметила, что у нас как будто свадьба была только что:)…»

«…Нашему вялотекущему браку 20 лет! Брак без эмоциональной близости, без усилий с обоих сторон, ибо нет знаний, что и как строить (((И вот лекция в августе 2016 за неделю до бракоразводного процесса (2 года уже не живем вместе...)! Слышу о том, почему некоторые пары не могут вступить в брак после нескольких лет встреч и вроде бы со всеми шансами составить хорошую, счастливую семью…
Я принимаю решение все исправить! Знаю как и для чего. И вот самым неожиданным образом муж соглашается на поездку-путешествие на выходные. За это время мы вместе пересмотрели ВСЕ наши дни (!!!) совместной жизни… Три дня прошли как один. И... мы снова вместе! Какое счастье иметь возможность сделать работу над ошибками там, где нужно ее сделать! Когда есть время все исправить, начать сначала. Семья сохранена! Заявление о разводе уничтожено. И как птица Феникс возрождается из пепла, так и наши отношения вернулись к жизни!
Мы отмечаем каждый месяц нашего воссоединения и решения строить новые отношения. Уже пошел шестой!) Мы знакомимся еще раз и это здорово! Я люблю своего мужа! И больше всего хочу подарить ему как можно больше счастья!!! Знаю, что нет предела развития и задыхаюсь от предвкушения)))…»

Приветствуем всех, кого интересует психология отношений!

Ошибочно думать, что чувство одиночества испытывают люди, которые не устроили личную жизнь. Это чувство может поселиться в душе глубоко семейного человека. Оно разрушает, провоцирует возникновение внутренней пустоты и никому не нужности.

Каждый человек время от времени чувствует себя одиноким, но что делать, если это ужасное чувство всегда с вами, несмотря на длительные отношения с любимым человеком? Возможно, подсознание пытается что-то сказать, а вы не хотите к нему прислушаться. Почему мы испытываем одиночество в отношениях ?

См. также Как наладить отношения в семье с мужем, - к сожалению, актуальный вопрос для огромного числа женщин. В обществе, далеком от традиционных семейных ценностей, где жена - хранительница очага, а муж - добытчик, защитник и хозяин, разногласия внутри семейных пар неизбежны.

Одиночество в отношениях испытывает человек, который сознательно отказывается от эмоциональной близости с партнером. Два человека продолжают жить вместе, решать проблемы, но пустота в душе блокирует все чувства, один партнер уходит в себя.

Внешне в паре незаметны изменения, все происходит по накатанной схеме. Но, внутренние перемены постепенно убивают такие отношения. Хорошо, если партнеры пытаются вместе исправить ситуацию или расходятся. Плохо, когда одиночество в отношениях воспринимается как должное. Люди свыкаются с этим и живут, ощущая ужасную душевную пустоту.

Одиночество, испытуемое одним партнером, свидетельствует о разладе в отношениях. Разрушается та невидимая нить, которая поддерживает тепло и любовь в паре. Эмоциональная связь исчезает, даже если вы живите бок о бок много лет. Почему так происходит?

Обиды, взаимные претензии, недопонимание – дело не одного дня, все негативные эмоции накапливаются годами и отражаются на общении между партнерами. Постепенный процесс разрушения отношений проходит порой неосознанно, поэтому сложно определить момент, когда же все пошло наперекосяк.

Одиночество наступает в результате невнимания со стороны партнера. Когда отношения только начинаются, все внимание партнеров обращено друг к другу. Когда страсти утихают, начинается обыденность с проблемами и прочими малоприятными моментами. За решением этих проблем партнеры забывают о внимании, в котором нуждаются оба.

Развитие в паре невозможно без полноценного общения. Краткие разговоры во время ужина не в счет. Время идет, но вам кажется, что все под контролем. На самом деле ситуация накаляется с каждой минутой и в один прекрасный момент может вылиться в грандиозный скандал, ведущий к расставанию.

Если один партнер боится обсуждать существующие проблемы, то чувство одиночества непременно настигнет. Бывает, что женщина пытается вывести мужчину на разговор, но тот упирается и даже раздражается по этому поводу.

Есть два выхода, стать сторонним наблюдателем и смотреть, куда все это приведет либо взять ситуации в свои руки и попытаться договориться с любимым человеком.

Отрицание проблемы приводит к одиночеству в отношениях. Как правило, негативные перемены отражаются на обоих партнерах, но один закрывает на это глаза, а другой страдает молча. Успокаивать себя, говоря, что время лечит, не вариант. Построение отношений нуждается в участии партнеров, если этого нет, то связь прерывается.

Плохое отношение влияет на ощущение партнера в паре. Холодность, язвительность, критика и прочие негативные моменты убивают любовь и провоцируют появление одиночества в отношениях. В гармоничных отношениях уважение стоит на первом месте.

Сказанные обидные слова останутся в памяти того, кому они были адресованы. Прежде чем сказать это любимому человеку, скажи это себе. Язвительность, раздражение и злость приводят к отдалению близких людей. Каждый замыкается в своем внутреннем мире и живет с этой болью.

Распад отношений происходит через банальную лень. Когда партнеры вместе многие годы, они расслабляются, не надо производить впечатление, поражать. Женщины перестают следить за собой, меня любят и такую, уверены они. Но, любые отношения нуждаются в подогреве, время от времени, нужно устраивать романтические вечера, задушевные беседы, подведение итогов.

Больше конкретики. Случается, что мужчина не понимает, чего от него хотят. Ему смешны претензии, так как он не видит реальной проблемы. Нужно рассказать обо всем, что на душе. Не бойтесь быть непонятыми, делайте шаги навстречу и вам удастся исправить ситуацию к лучшему.

Одиночество в отношениях не искоренить, когда ведется игра в одни ворота. Если один партнер прилагает усилия, а другой сводит его старания к минимуму, результат будет противоположный ожидаемому.

Многие пары, столкнувшиеся с кризисом, пытаются наладить отношения, подключая внешние факторы. К примеру, женщины покупают красивое белье, меняют имидж, ходят в спортзал. Мужчины оформляют путевки, в надежде, что отдых вернет былые чувства.

Но, пока вы не измените внутренний мир, все останется, как прежде. Работайте над отношениями, никогда не опускайтесь до колкостей. Есть проблемы, обсудите и вместе найдите решение. Эти советы работают, если в паре еще остались чувства и партнеры хотят сохранить их. В противном случае стоит попрощаться и попробовать начать жизнь с чистого листа.

Если в отношениях появилось одиночество, не стоит на этом зацикливаться. Внесите в жизнь эффект новизны, найдите новых друзей, развлекайтесь, необязательно все время проводить со своим партнером. Это поможет отдохнуть от изнурительных отношений и взглянуть на ситуацию по-другому. Развиваясь в разных направлениях, человек становится более интересным не только для своего партнера, но и для себя самого.

Партнеры должны быть заинтересованы в отношениях, поэтому придется изменить собственные мрачные мысли и поведение. Не пытайтесь изменить своего партнера, это не даст результатов. Если этот материал полезен вам, поделитесь им с друзьями в социальных сетях.

Принимайте отношения как дар свыше, представьте хоть на секунду, сколько людей мечтает найти вторую половинку, а вы уже справились с этой задачей. Если любите друг друга, то пройдете все испытания с достоинством.

Поделись статьей с другом:

Она симпатичная, голубоглазая, в синем купальнике, очень уставшая. Уже час она сидит с годовалым ребенком в бассейне. Вернее, как сидит - развлекает малыша, разговаривает с ним, возит за ручки по течению аквапарковой реки. Прямо над бассейном - белое пластмассовое кафе. Там за столиком ее муж. Вот он как раз сидит - в самом прямом смысле, развалившись, с невозмутимым лицом. Перед ним кружка пива и пакетик сушеных кальмаров.

Сереж, - робко и без особой надежды зовет она мужа, - может, ты сходишь за фотоаппаратом, сфотографируешь нас?

Нет, - коротко отзывается Сережа и еще сильнее давит массой на пластиковый стул. - Отстань.

На курорт они приехали, что называется, всей семьей. И в аквапарк тоже пришли вместе. Но, по сути, эта женщина - самый одинокий человек в аквапарке. Даже с парнем, который сторожит сломанную горку, иногда кто-то разговаривает. А ее Сережа с ней - нет.

Сколько их таких, одиноких замужних женщин.

«Девочки, набросайте мне список хороших ужастиков», - пишет одна из них на форуме. «А вы какие любите, - уточняют у нее, - типа Хичкока или типа Фредди Крюгера?» «Я никакие не люблю, я их боюсь, - отвечает она. - Просто хочу посмотреть с мужем кино вдвоем. А если я не составлю программу, он придет с работы и уткнется в свой сериал. И кстати, хороших успокоительных посоветуйте тоже».

Составлю программу! То есть, чтобы претендовать на внимание мужа (ну хотя бы частичное - основное оттянут на себя экранные монстры с расчлененкой), нужен четкий план, кино и успокоительные. Чудесный вечер, просто мечта.

А ведь люди не для этого женятся. Не для того, чтобы выпрашивать, вымаливать и вымогать друг у друга время и внимание. Люди женятся, чтобы быть вместе. С кем-то. Не одному, то есть. Поэтому одиночество вдвоем - самое грустное и болезненное из всех одиночеств.

В одиночку вообще-то можно прожить и даже очень счастливо. Но это если вы знаете правила игры и на них в принципе подписываетесь.

Если говорите, например, - я взрослый самостоятельный человек, сейчас у меня в приоритете карьера, поиск себя, пэчворк, балет и запуск воздушных змеев, а личная жизнь не в приоритете, где мне расписаться? Или - я взрослый самостоятельный человек только что после развода, к новым отношениям пока не готова, потому что мне в них нечего вложить, а приходить с пустыми руками я не привыкла. Или даже - я одинокая волчица, не знаю слов любви, хочу секса и спать на собственной кровати в позе медузы. Все нормально, все ок, имеете право.

Но, выходя замуж, вы ждете совсем другого и тоже имеете на это право. Любой брак, по сути, брак по расчету - потому что человек, связывая с кем-то жизнь, на что-то да рассчитывает. Иногда на прописку и наследство, но в основном - на любовь, поддержку, внимание. На живого теплого человека рядом. На то, что вас выбрали и будут крепко держать за руку в богатстве и в бедности, в болезни и здравии, в банке и в жэке. В какой-то мере брак - высшая степень доверия. Вы доверяете человеку свою жизнь, а он вам - свою.

Как я устала, - жалуется коллега, только что выписавшаяся из больницы. - Дома бардак, дети лезут на руки, а мне после операции тяжелое таскать нельзя. Они плачут и требуют, я плачу и ругаюсь, а еще надо ужин приготовить и ванну отмыть...

А муж? - спрашиваю.

Муж на дачу уехал, отдохнуть. Он же с детьми сидел все время, пока я была в больнице, - делает она удивленные глаза. - Он очень хорошо помогал!

Помогал воспитывать ваших общих детей целую неделю, думаю я, но молчу. Не хочу усугублять ее одиночество, просто предлагаю помочь с мытьем ванны.

У другой коллеги муж одолжил деньги другу, а тот взял и пропал. Трубки не берет, из соцсетей удалился и вообще, по слухам, покинул нашу планету и переехал на Марс. А мужа как раз уволили. А у них кредит на машину и съемная квартира. В общем, земные такие проблемы, не то что на Марсе.

Как вы? - волнуются на работе. - Чем помочь?

Да у меня-то все в порядке, - фыркает она. - Машина на мужа записана, пусть он и разбирается. Его проблемы.

А квартира, еда? - офигевают коллеги.

Квартиру я пока оплачиваю из своих, он потом отдаст, когда устроится на работу. А на еду - ну заработает себе мужик на еду-то. Вчера какие-то голубцы из банки вроде жарил.

Я не знаю, любит ли ее муж голубцы из банки, но знаю, что не хотела бы в трудную минуту услышать от близкого человека «Это твои проблемы». И да, одинокими бывают не только замужние женщины, но и женатые мужчины. Тут полное равноправие.Не надо сливаться в одно существо - пусть будут и личные друзья, и собственные планы, и хобби, так даже интереснее. Но чувствовать, что кто-то точно за вас и с вами - крайне важно. Без этого остается одно только одиночество. И жизни в таком браке не больше, чем в пакетике с сухими кальмарами.

Я развелась с мужем из-за того, как он переходил дорогу, - сказала мне однажды подруга.

То есть? - не поняла я. - В неположенном месте он ее, что ли, переходил?

Да нет, в положенном. Смотрел внимательно на светофор, потом по сторонам - и вперед по зебре широким шагом. Идеальный пешеход. Я старалась успеть за ним, семенила сзади. И все надеялась, что он хотя бы обернется, вспомнит обо мне, возьмет за руку. Но этого так и не случилось. И я устала смотреть на его спину.