Основные уровни человеческих отношений. Психология и уровни отношений между мужчиной и женщиной

Вопрос личной жизни для многих из нас является достаточно болезненным. Почему не складываются отношения с противоположным полом, почему встречаются на пути не те, о которых я мечтал (-ла) или почему всё не так, как было прежде? Доктор-аюрведист Олег Геннадьевич Торсунов в своей лекции «Создание семьи» подробно описывает все виды отношений и их возможное дальнейшее развитие. Он говорит, что человек ищет себе такого спутника жизни, который будет соответствовать его сознанию. Из всех тех, кто встречается на нашем пути, мы должны выбрать себе лучшего избранника, а такие факторы как жалость и «как бы уже пора» не должны быть решающими в выборе партнёра по жизни.

Согласно Ведам, существует восемь различных уровней отношений, на которых люди могут быть совместимы друг с другом:

1. Телесный («дискотечная» любовь) — самый низший уровень

Отношения, которые строятся на низших центрах (телесных), со временем сойдут на нет. Гармония в таких отношениях будет присутствовать примерно месяцев 6, но спустя максимум 2−3 года такие отношения истощатся. Люди, которые схожи лишь на этом уровне, как правило, находят друг друга на увеселительных мероприятиях — например, дискотеках. Счастье для них существует лишь на физическом уровне. Брак, в котором присутствует только эта совместимость, обречён на разрыв. Более высшие уровни отношений развить практически нереально.

2. Уровень паховой зоны

Люди, которые совместимы на этом уровне, как правило, находят совместное счастье в совместных увлечениях, хобби: путешествия, турпоходы, песни под гитару, занятия спортом и т.д.

3. Уровень солнечного сплетения

Совместимость на этом уровне даёт людям ощущение гармонии, покоя и комфорта. Женское проявление счастья — в радости быть рядом с любимым мужчиной, как правило, уважаемым в обществе и с достатком, а мужское проявление счастья — в состоянии умиротворения и покоя рядом с такой женщиной.

4. Уровень сердечного центра — уровень Луны

Счастье для людей на этом уровне — в беседе. Они находят друг друга по своим хорошим качествам характера. Таких людей может объединять совместный труд на благо людей. Отношения начинаются с дружбы, женщину в таких отношениях хочется защищать и оберегать. Это лучший вид гармонии, т.к. луна — это символ крепости отношений.

5. Уровень головного центра

Счастье для людей, совместимых на этом уровне отношений, заключается в тонком восприятии мира. Им чаще знакомо ощущение трепещущего счастья.

6. Уровень ума — уровень Сатурна

Отношения мужчины и женщины на этом уровне способствуют совместному глубокому пониманию мира.

7. Уровень разума

Люди, которые стремятся найти своего избранника на этом уровне, постоянно занимаются самосовершенствованием. Девушка ищет мужа как наставника, с которым она сможет совместно заниматься духовной практикой. Когда они находят друг друга, то не сразу понимают необходимость быть вместе всю жизнь.

8. Высший уровень — уровень божественного

Люди на этом уровне гармонии уходят от брака в духовный мир.

Важно отметить то, что чем выше уровень, на котором люди начинают строить отношения друг с другом, тем легче им в последующем будет развить все уровни, которые расположены ниже, и тем крепче будет такой союз. Для наиболее долгих и гармоничных отношений желательна совместимость как минимум на трех уровнях из восьми перечисленных.

Если человек долго не может жениться или выйти замуж, это говорит о том, что в прошлой жизни его семейная жизнь была неудачной, и он за это расплачивается. Специально направленными поисками партнёра заниматься не стоит. Лучшее решение — заняться своим собственным саморазвитием, познанием себя, направленным на внутреннее изменение характера.

Доктор Торсунов говорит, что чем больше половых связей у человека, тем меньше у него остаётся психических сил для создания прочных гармоничных семейных отношений.

От себя хочу добавить — верьте, что вы обязательно встретитесь с вашей половинкой. У каждого из нас в этом мире своё время для этой желаемой встречи. Кому-то суждено встретить любимого человека в 18 лет, а кому-то и в 40. Главное — верить в то, что в этом мире есть человек, предназначеный вам судьбой. А когда его встретите — искренне желаю гармонии с ним на всех уровнях отношений!

_________________________________________________________________________

Источник: аудиолекция доктора Торсунова О.Г. «Создание семьи». Полный вариант аудиолекции можно скачать (mp3, 24 kbps, 21 Mb, 120 минут, скачиваний: 1554).

Сегодня каждый из нас находится на разном духовном уровне. Одни думают, завышено о своем духовном уровне, другие занижено, третьи смотрят реально.

Смирение перед Богом – это не думать о себе более и не думать о себе менее, но думать о себе, так как есть на самом деле.

Есть реальные показатели нашей зрелости, которые знает духовный мир. Мы можем обвести вокруг пальца брата в церкви, но не духовный мир. Ангелы и демоны знают кто мы. Духовный мир знает писания, поэтому, наблюдая за нашими плодами и поступками, они видят насколько мы нарушители Божьего слова или исполнители.

Мы можем много говорить о силе и власти, но если демоны продолжают смеяться над нами, когда мы их гоним, то это и есть показатель нашей власти и силы. Демоны должны покидать людей и уходить из церкви, но сегодня люди покидают церкви а не демоны.

В соответствии с нашей зрелостью мы имеем больше или меньше силы в духовном мире. Итак, мы должны смотреть на себя реальными глазами и не думать о себе более или менее. Если нет силы, то не нужно и обманывать ни кого. Но радует то, что все больше и больше христиан во всем мире уже прозревают и ищут новые уровни в Боге.

Новый уровень

Пастора устали оттого, что люди болеют, разводятся, падают, не могут победить вредные привычки и грехи. Есть знания, но нет плода. Нужда «большего» побуждает сегодня многих посещать конференции и школы на тему помазания, силы, даров и преуспевания. Покупаются книги и видео на эту тематику. Но вот что странно! Мы действительно уже много научились относительно силы, даров, помазания и преуспевания. Мы можем достаточно хорошо рассказать об этом любому, даже если нас разбудят ночью. Но когда мы применяем эти знания и принципы, это всеравно не работает так как должно.

Действительно знания, книги, конференции подготавливают нас к новым уровням, но они не переводят на новые уровни.

Новый уровень в Духе приходит благодаря новому уровню отношений с Богом. Взаимоотношения с Богом поднимают нас на новые духовные уровни и удерживают нас на них.

И Иоанн написал нам кое-что об уровнях и отношениях с Богом. Уровни существуют.

(1Иоан.2:13) Пишу вам, отцы, потому что вы познали Сущего (что) от начала. Пишу вам, юноши, потому что вы победили лукавого. Пишу вам, отроки, потому что вы познали Отца.

Мы видим здесь разные уровни зрелости и на каждом уровне человек, ПОТОМУ ЧТО что-то сделал. Самому первому и последнему уровням предшествует познание. Это греческое слово «гиноско» – познать кого-то. Слово «познать» говорит о знании на основании опыта. Это слово применялось для обозначения отношений между мужем и женой. Это познание, через близкие взаимоотношения.

Когда идет речь об отношениях с Богом, многие сразу думают. Это не ко мне, я имею отношения с Богом. Иногда у меня возникает вопрос. Почему после этих отношений мало что изменяется в твоей жизни? Может, мы только думаем, что у нас есть правильные взаимоотношения с Богом, в то время когда их нет?

Действительно ли мы имеем отношения с Богом?

Иоанн пишет кое-что по поводу отношений с Богом.

(1Иоан.1:5) И вот благовестие, которое мы слышали от Него и возвещаем вам: Бог есть свет, и нет в Нем никакой тьмы. Если мы говорим, что имеем общение с Ним, а ходим во тьме, то мы лжем и не поступаем по истине; если же ходим во свете, подобно как Он во свете, то имеем общение друг с другом (с Богом) , и Кровь Иисуса Христа, Сына Его, очищает нас от всякого греха.

Греческое слово «общение» койнониа – взаимоотношения, сотрудничество

Есть разница между отношениями и взаимоотношениями. От взаимоотношений есть плод - от отношений нет. Это разные вещи прийти и иметь одностороннее отношение с Богом или иметь с Ним взаимные отношения. Одно дело помолиться, рассказать Богу о своих нуждах, посидеть в одиночку, пытаясь услышать Его голос, и уйти не удовлетворенными. Другое дело Бог говорит тебе, отвечает, берет тебя в духовные сферы на небеса и т.д. Одно дело переживать Его присутствие рядом, другое дело переживать пустоту в комнате и медное небо.

Многие к сожалению привыкают к отсутствию Божьего присутствия вместо того, чтобы всегда чувствовать Его при общении.

Это в свою очередь породило учения оправдывающие отсутствие Его присутствия. А может дело в другом? Может мы просто перестаем ходить в свете и поэтому не имеем Его среди нас? Иоанн говорит о том, что мы не можем иметь взаимоотношений с Богом, если ходим во тьме. Мне кажется, что мы часто пренебрегая хождением в свете и приходя на общение с Богом действительно имеем только односторонние отношения вместо взаимоотношений. Вот поэтому в комнате и нет Его присутствия. Ты пришел отмолился, сказал спасибо и пошел дальше заниматься своими делами.

Но что значит ходить во тьме или в свете?

После поездки в Нигерию в церковь Синагога я обнаружил кое-что. Многие люди, кто приезжали туда за помазанием и силой, были обличены пророком в грехе и из них приходилось изгонять бесов. Можно «одеть маску» и сказать, что я не нуждаюсь в освобождении, я приехал чтобы иметь духовный подъем. Но Богу не нравится тьма в нас и Он готов с ней разбираться. Многие не имеют силу и подъем именно из-за этой тьмы.

Все сокрытое в нас и не вынесенное на свет - есть тьма. Многие люди ходят с тайными темными «штучками» внутри себя и им стыдно признаться в этом и вынести все на свет. Они боятся мнения людей и всеобщей критики, но при этом не боятся Бога. И диавол пользуется этим и живет в этой тьме. Нет, нет... скажете вы. Во мне нет тьмы, я чист. Слава Богу, если это так. Но не все ходят... во свете, подобно как Он во свете...

Иоанн пишет нам, отсутствие любви к ближнему уже есть тьма.

(1Иоан.2:10-11) Кто любит брата своего, тот пребывает во свете, и нет в нем соблазна. А кто ненавидит брата своего, тот находится во тьме, и во тьме ходит, и не знает, куда идет, потому что тьма ослепила ему глаза.

Греческое слово ненавидит «мисео» - означает также; питать отвращение, не любить.

Мы так легко замечаем недостатки нашего пастора, лидера, соседней церкви. Особенно мы любим тех, кто вышел из членов нашей церкви или покинул нас в неподходящее время. Да, устами мы можем говорить, что мы любим их, но Бог знает правду. У Бога свой стандарт. Нам нужно проверять себя по Его стандартам.

Как перейти на новый уровень взаимоотношений с Богом?

Согласно 1 Иоанна мы растем благодаря взаимоотношениям с Отцом. То есть новый уровень в Духе приходит благодаря новому уровню отношений с Богом, а не от знаний. У нас есть отношения и это хорошо, но теперь нужно поднимать уровень этих отношений. Иоанн пишет, что для этого важно ходить в свете.

Как это воплотить практически?

Если вы новичок в этом, начните с минимума. Например, в четверг с 18.00 до 19.00 вы откладываете все дела (и телефоны), чтобы быть в тайной комнате с Богом. Затем, помня об этом, вы стараетесь ходить в свете, чтобы иметь эти взаимоотношения. Начните с того, что, весь день бодрствуйте и следите за своими мыслями словами и поступками. Ходите весь день в свете, чтобы вы пришли в общение «чистым».

К вам подошли и пытаются сплетничать, развернитесь и уходите от них с мыслью «у меня сегодня встреча с Царем». Хочется включить телевизор и «пощелкать» ... уйдите с той комнаты с мыслью «у меня сегодня встреча с Царем». Вас пытается «достать» член вашей семьи и придирается за какую-то мелочь. Молчите, смиритесь и не вздумайте поддаваться на зло... «у вас сегодня встреча с Царем». И так далее...

Это очень хорошая подготовка к встречи с Царем. Это не гарантия, что к вам придут в этот вечер Михаил, Гавриил и Господь на колеснице, но это начало хождения в свете. Но, если вы в течение дня раните других людей, врете, соритесь с членами семьи и т.д., то этот день нельзя назвать удачным. Конечно, Бог прощает нам грехи, но не забывайте о слове Иоанна о том, что нужно ходить во свете чтобы иметь отношения с Богом.

Итак, начните готовиться к встречам с Богом и храните себя, чтобы быть в свете. Это возможно. Иначе об этом не было бы написано в писании. Я верю, что когда мы будем хранить себя ради взаимоотношений с Ним, Он увидит это и даст нам больше благодати стоять твердо в том, что мы выбрали.

Как чудесно быть в общении с Богом и при этом переживать Его присутствие и слышать Его голос. Давайте переходить от отношений к взаимоотношениям, и давайте делать это, а не только говорить об этом.

Общение является одной их базовых человеческих потребностей. Нередко люди вступают в контакт друг с другом только ради общения. Оно может выступать и как мотив и как составляющая часть совместной деятельности индивидов. Из статьи вы узнаете о том, что существует семь уровней общения от примитивного к духовному.

Общение – это взаимодействие людей, в процессе которого между ними происходит обмен информацией аффективно-оценочного или познавательного характера. Общение регулирует совместную деятельность и делает возможным относительно мирное сосуществование людей.

Считается, что момент возникновения речи совпадает с появлением у древних людей такого чувства как радость. Действительно, общение способно приносить огромную радость. Словами можно поддержать, помочь, договориться, выразить любовь и другие положительные чувства и намерения. Но не всякое общение приятно. Точно также, общаясь, люди ссорятся, выражают неприязнь, лгут, жестоко критикуют, унижают и прочее.

Общение чрезвычайно многообразно. Выделяют множество его видов, стилей, типов и уровней.

Уровень общения определяют такие составляющие:

Пополнить словарный запас совсем не сложно, достаточно лишь больше читать и чаще общаться с людьми, разговаривающими грамотно.

Подход к общению . Важно не просто выражать мысли словами, но и обращать внимание на то, понимает ли значение произносимых слов собеседник. Стиль и манеру нужно подстраивать так, чтобы они были уместны. От этого зависит восприятие речи и то, будет ли она вообще воспринята. Когда к собеседнику обращаются на понятном ему языке, он чувствует заинтересованность в общении и уважение его личности.
Темп речи . В одних случаях уместнее говорить быстро, в других – медленно. Оптимальный вариант – говорить размеренно, ровно, в среднем темпе, так, чтобы все слова были ясно слышны, то есть произносить в среднем 2 слова в секунду. В таком случае мысли не будут опережать слова и речь получится более красивой.

Семь уровней общения

Одна из самых интересных, полных и популярных на сегодняшний день классификаций уровней общения была предложена в 1996 году писателем и психиатром А.Б. Добровичем . Он выделил семь уровней общения. За основание классификации автор принял этическую сторону общения и «этическую безупречность» собеседников.

1. Примитивный уровень

Низший уровень, когда собеседник воспринимается не как субъект, а как объект и оценивается по шкале «нужный – мешающий». Если «нужный», есть желание в общении с ним занимать позицию «сверху», если «мешающими» – желание прекратить общение без объяснения причин.

На примитивном уровне восприятие шаблонно, игнорируется внутренний мир личности, оценивается только внешность. Словарный запас людей общающихся на этом уровне скудный, а темп речи быстрый.

Это самый неэтичный уровень:

отношение к собеседнику выражается открыто и прямо, без учета его чувств и норм общественного поведения;
собеседники не говорят вежливых слов, могут не здороваться и не прощаться, как это принято в обществе,
говорят без умолку, не желая выслушать другого;
в речи используются нецензурные выражения и брань.

На этом уровне в основном общаются хулиганы, хамы, люди в состоянии алкогольного опьянения и прочее.

2. Манипулятивный уровень

На этом уровне партнер воспринимается как игрушка или кукла, управление которой нужно взять на себя, чтобы получить личную выгоду. Манипулятор «играет» с жертвой, всегда стремится занять позицию в «сверху». Он заранее к этому готовится: ищет и находит слабые места «куклы», разрабатывает тактику и «расставляет ловушки».

Любая манипулятивная техника неэтична, так как направлена на другого человека против его воли. Ложь, угрозы, обвинения, шантаж, притворная любовь, наигранная слабость и так далее – все это насильственные методы, имеющие целью заставить человека делать то, что нужно манипулятору. Однако манипуляция иногда не осознается как таковая, и «кукловод» не всегда понимает, что вредит своей «кукле».

На этот уровень в общении люди нередко опускаются. А для представителей некоторых профессий (например, в сфере торговли) способность манипулировать людьми – необходимое умение.

3. Стандартизированный уровень или «контакт масок»

Такое общение поверхностное, стандартное и формальное. На этом уровне люди общаются, по сути, не общаясь, так как скрываются за «маской» – определенной ролью. Происходит контакт масок, а не личностей.

На этом уровне нет готовности к общению, но есть желание скрыть от окружающих свои истинные мысли, чувства, планы. Одевая «маску», субъект переживает чтобы через нее не было видно его истинного «Я» и оценивает собеседника по критерию того насколько он настроен сорвать с него «маску».

Человек, пытающийся скрыть свое «Я» ведет себя формально-вежливо, притворно-агрессивно, чудаковато, наигранно-скромно или иным, заранее предусмотренным образом. После общения на уровне «контакт масок» остается ощущение, а иногда и четкое понимание того, что собеседник не был открытым и искренним.

У каждого человека есть несколько масок, ведь не всегда уместно или возможно выражать свое «Я». Общество просо обязывает в разных ситуациях надевать разные маски, поэтому в «контакте масок» нет ничего плохого, главное не забыть, какое их «лиц» истинное.

4. Конвенциональный уровень

На этом уровне люди взаимодействуют этично и культурно. У собеседников есть желание и потребность общаться. Здесь позиция общения не «сверху» или «снизу», а «рядом», поэтому такое общение уже можно назвать полноценным цивилизованным человеческим общением.

Собеседники:

принимают и уважают друг друга,
стараются понять точку зрения друг друга,
ставят общую цель – договориться,
общаются открыто, искренне, говорят прямо, но с уважением, даже если они являются оппонентами.

Если отношения не конфронтационные (противостояние), а конгруэнтные (взаимосогласованные), субъекты общения – полноправные партнеры. Каждый преследует свою цель, но готов уступать и жертвовать чем-то ради достижения согласия.

На этом уровне часто общаются деловые люди. С близкими и родными также хорошо уметь общаться на конвенциональном уровне. Всегда важно уметь выслушать партнера, понять его и постараться найти компромисс. Этот уровень намного лучше примитивного, манипулятивного или стандартизированного.

5. Игровой уровень

Это высокий уровень общения, когда партнеры «отражаются» друг в друге. Этот уровень, в отличие от предыдущих, насыщен положительными эмоциями и чувствами, а главное – искренним интересом к личности другого человека и симпатией к нему.

На игровом уровне общаются люди знакомые не первый день, успевшие достаточно узнать друг друга, чтобы хотеть продолжать отношения. Здесь царят гуманность, галантность, тактичность, доброжелательность, заинтересованность, уступчивость, забота, чувствительность и чувственность.

Люди играют, но не для того, что добиться корыстной цели или выглядеть кем-то, кем они не являются, а для того, чтобы произвести наилучшее впечатление на партнера. Субъект общения раскрывает положительную строну своей личности, и ждет взаимности.

На этом уровне общаются мужчина и женщина на первом этапе взаимоотношений, и в принципе все люди влюбленные, симпатизирующие или просто испытывающие теплые эмоции по отношению к кому-либо. Также на этом уровне общаются оптимисты и юмористы.

6. Деловой уровень

На этом уровне также есть место для любви, но важнее, что присутствует особая ее форма – любовь к общему делу. Люди осуществляют совместную деятельность и имеют одну, общую и желанную цель. Они общаются на равных, открыты, всегда готовы прийти на помощь.

Отношения поддерживаются взаимной привязанностью, доверием, поддержкой, искренностью, верностью, уважением, преданностью общей цели, чувством «локтя». На этом уровне не важна внешность, маски, роли и прочее, важнее чуткость и умение гармонично взаимодействовать.

Отношения, находящиеся на этом уровне могут продолжаться очень долго, быть глубокими, крепкими и серьезными. Со стороны они могут смотреться как слишком ровные и простые, но сами по себе они – ценность.

На этом уровне общаются деловые партнеры, долгое время работающие в тандеме, старые друзья, супруги, сумевшие выстроить гармоничные отношения после того, как период бурной влюбленности прошел.

7. Духовный уровень

Духовный уровень – высший уровень общения и душевного родства. Духовность понимается автором классификации как «глубина диалогического проникновения людей друг в друга».

Здесь царит свобода самовыражения, абсолютное принятие личности собеседника и наибольшее раскрытие души. Люди, духовно близкие друг другу, говорят медленно, негромко, вдумчиво и способны беседовать очень долго. На этом уровне один человек может закончить фразу, сказанную вторым, «читать» его мысли, не теряя своей идентичности «сливается» с партнером.

Это уровень настоящей дружбы, истинной любви, прекрасных родственных отношений, а так же отношений «мудрец – ученик». Например, когда пожилой учитель «вкладывает душу» в своего юного ученика, передавая ему свои знания о жизни и мире, а ученик готов слушать часами, общение происходит на высшем, духовном уровне.

Можно как подниматься «вверх»: от примитивного уровня к духовному, так и опускаться «вниз». Чаще всего люди взаимодействуют на разных уровнях общения с разными собеседниками. Общение двух людей нередко происходит одновременно на нескольких уровнях.

Культура общения определяется интеллектуальным, эмоциональным, нравственным уровнями развития индивида, тем, растет он как личность, остановился в развитии или деградирует.

Если Вы хотите глубже изучить психологию общения, читайте:

Д. Карнеги “Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей”
Б. Трейси, Р. Арден “Сила обаяния. Как завоевывать сердца и добиваться успеха”
Д. Мосс, А. Нарбут “Дейл Карнеги. Полный курс обучения приемам общения”
С. Накамото “Гений общения. Как им стать?”
П. Макги “Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно”
Дж. Максвелл “Искусство общения”
Т. Поленова

Психология общения - одно из наиболее быстроразвивающихся направлений в психологии. Это не удивительно, ведь коммуникация - неотъемлемая часть жизни человека. Общение с коллегами, начальством, родными, близкими, друзьями, знакомыми или случайными собеседниками - часть повседневности.

Общение разнообразно , также разнообразны и его классификации. Наибольшей популярностью пользуется деление на следующие уровни:

примитивный,
манипуляционный,
масок (стандартизированный),
конвенциональный,
игровой,
деловой,
духовный.

Примитивный уровень

Как правило, общение на этом уровне выстраивается, если один собеседник не воспринимает другого как личность , видя в визави «нужный» или «ненужный» объект.

В ситуации, когда собеседник воспринимается как «полезный объект», разговор строится с позиции превосходства. А если другой человек отнесен к категории «мешающий объект», общение выстраивается в еще более пренебрежительном стиле и может прерваться без объяснения причин.

В такой ситуации один из общающихся не задумывается о том, правильно ли поймут его слова. Он старается говорить больше, громче и не выбирая выражений. Часто это пьяные навязчивые попутчики, невежливые работники сферы услуг, сотрудники государственных учреждений.

Единственное правильное поведение при общении в подобном стиле - говорить спокойно и размеренно, при необходимости жестко.

Манипуляционный уровень

Общение на этом уровне человек выстраивает, если видит в собеседнике «полезный» инструмент для достижения цели. Манипулятор заранее присматривается к «жертве», ища слабые места, на которые будет давить. Разговор, как правило, заранее продумывается (подбираются не только «правильные» слова, но и жесты, мимика). По стилям общения выделяют:

активных манипуляторов,
пассивных манипуляторов,
соревнующихся манипуляторов.

Первые всегда стараются занять в общении позицию «сверху», используют авторитарный стиль общения, сами идут на контакт, подавляют своей инициативой, стараются навязать свое решение проблемы, могут угрожать.

Вторые, наоборот, стараются занять позицию «снизу» в общении, всячески показать свою несостоятельность, бесполезность или глупость, тем самым заставляя другого решать их проблемы.

Соревнующиеся манипуляторы подстраиваются под собеседника, используя то активную, то пассивную тактику. Они готовы на все ради достижения цели.

Общение на таком уровне часто выстраивают менеджеры по продажам, продавцы-консультанты, страховые агенты. Но и в быту можно столкнуться с подобным общением.

Уровень масок (стандартизированный)

Выбирая уровень масок, собеседник старается скрыть свои истинные чувства, свое Я.

Часто в ситуации, когда общаться желания нет, но социальные нормы требуют участия в беседе, человек надевает маску. И тогда в первую очередь он беспокоится о том, чтобы сохранить маску и скрыть истинное Я.

Американский психоаналитик Бюдженталь выделил в стандартизированном уровне следующие подуровни:

формальный;
поддержания контакта;
стандартной беседы.

Переход на формальный уровень используется для сохранения привлекательной репутации или определенной дистанции между собеседниками.

Уровню поддержания контакта свойственно более непринужденное общение, основанное на обмене не только информацией, но и мнениями.

Уровень стандартной беседы - это повседневное общение в кругу родных или знакомых, когда необходимо скрыть истинные эмоции.

В общении такого уровня в принципе нет ничего плохого, да и нормы поведения в обществе требуют надевать ту или иную маску в разных ситуациях. Если человек постоянно общается на стандартизованном уровне, это приводит к размытию границ собственного Я и неумению впоследствии выражать свои истинные чувства.

Конвенциональный уровень

Коммуникация на этом уровне - это общение двух цивилизованных, уважающих друг друга собеседников, готовых на компромисс для достижения собственных целей. Это тот уровень, который стоит использовать в повседневной жизни, не скатываясь в примитивный, манипуляционный или стандартизированный.

Общаясь на конвенциональном уровне, люди не стремятся занять позицию «сверху» или «снизу», предпочитая находиться «рядом» (на равных).

Игровой уровень

Этот уровень общения основан на взаимном интересе и симпатии друг к другу собеседников. Часто целью такого общения является не только обмен информацией, но и создание эмоциональной связи между собеседниками.

Юмор и импровизация присущи такому общению. Каждый из участников старается показать свою лучшую сторону, а не играет роль.

Общение на игровом уровне присуще оптимистам. Часто начало романтических или дружеских отношений проходит на этом уровне.

Деловой уровень

Деловой уровень общения подразумевает коммуникацию на равных, серьезное восприятие собеседника, готовность прийти на помощь. На этом уровне важно гармонично взаимодействовать, слышать собеседника и с уважением относиться к его потребностям.

Не только деловые партнеры и коллеги общаются на этом уровне, часто старые проверенные друзья или семейные пары, выстроившие гармоничные отношения, взаимодействуют именно таким способом.

Духовный уровень

На духовном уровне общения собеседники полностью открыты друг для друга, готовы не только раскрыть свое Я, но и принять Я оппонента.

Особенность такого общения - неспешная, медленная речь, долгие доверительные разговоры, когда один собеседник может продолжить фразу за другого.

Духовный уровень - это общение между близкими друзьями, возлюбленными или родственниками. Подобное общение требует взаимных внутренних усилий. Но, к сожалению, не каждый на это способен.

Ежедневное общение происходит на разных уровнях. Но для любого из них важно ясно излагать свои мысли и подстраивать беседу под собеседника.

В древнеиндийском трактате о любви «Ветка персика» указывается, что каждый человек может любить на трех уровнях: тела, ума и души.

См. (рис. 1) в приложении.

Дружеские отношения затрагивают эмоциональный уровень, деловые - социальный и нередко эмоциональный, отношения любовников - эмоциональный и сексуальный.

Например, жалоба на то, что «муж разлюбил, надо разводиться», является отражением смешения эмоционального и социального уровней, отождествления у данного человека брака и любви как равнозначных понятий. Но такой взгляд лишь усугубляет ситуацию. Проблема возникла на одном - эмоциональном - уровне («муж не любит»), а поиск ее решения происходит совсем на другом - социальном («надо разводиться»). Логично предположить, что конструктивным подходом в этом случае является помощь в обнаружении различий любви и брака и разрешение проблемы на том же уровне, на котором возникла трудность, в данном случае - на эмоциональном.

Рассмотрим специфику каждого уровня отдельно.

Насоциальномуровне партнеры расположены по отношению друг к другу во взаимосвязанных социальных ролях. Под «социальной ролью» понимается «функция, нормативно одобренный образец поведения, ожидаемый от каждого, занимающего данную позицию»

Важно отметить, что социальные предписания безличны по своей природе. Они выполняются независимо от личностных черт и интересов человека, который это делает, всегда одним и тем же образом. То есть отношения на социальном уровне в определенном смысле «бесчеловечны». Основа их построения - конвенция, контракт, взаимная договоренность (рис. 2) см. в приложении.

Эмоциональный уровень имеет совершенно иную природу, отличную от социального. Его можно обозначить как принципиально неконвенциональный. Договоро прочности и неизменности эмоций невозможен. Любые гарантии и обязательства по поводу чувств типа «я всегда буду тебя любить» нереальны и губительны для договаривающихся. Перенос социального на эмоциональные уровень, который выражается попыткой установления конвенций на эмоции ради сохранения союза, приводит к напряжению и общей невротизации отношений (рис. 3) см. в приложении.Здесь, в отличие от социального «надо» и «должен», доминирует «хочу». Сексуальность у человека (в отличие от животных), наряду с функцией релаксации и деторождения, может быть определенным способом общения и познания другого человека. Примером слияния социального и сексуального является патриархальная мораль, где сексуальные отношения с кем бы то ни было, помимо супруга однозначно рассматриваются как супружеская измена.

Виды отношений

Деловые (социальные) отношения строятся в рамках выполняемых социальных ролей, например: продавец - покупатель, учитель - ученик, психолог - клиент. Образцы исполнения этих ролей зафиксированы в различных правовых документах. Кроме этого, мы можем вступать в отношения, которые строятся не на формальных предписаниях, а на эмоциональной основе, «чисто по-человечески». Это дает возможность выделить два вида отношений: социальные и межличностные или, другими словами, «деловые» и «человеческие».

Уровень мастерства напрямую связан с умением человека осознавать и исполнять свою профессиональную роль, строить свое поведение в ее рамках. «Человеческие» отношения возникают тогда, когда поведение начинает выходить за рамки профессиональной роли (рис. 5) см. в приложении.

В чем разница, например, в общении профессионального продавца и непрофессионала? Первый на грубую реплику покупателя не станет обижаться, тем более демонстрировать свою обиду. Он понимает, что этот выпад адресован ему не как человеку, а как продавцу. А непрофессионал решит, что покупатель «от себя лично» хочет «его лично» обидеть, и станет реагировать не в рамках своей профессиональной роли, а как человек. В итоге у него с покупателем завяжутся «нормальные» человеческие отношения, и, вместо того чтобы продавать, он будет выяснять степень своей правоты.

К сожалению, при профессиональной подготовке специалистов совершенно упускается из виду такой важный ее раздел, как формирование психологии профессионала. В этом одна из проблем России: у нас много хороших людей, но крайне мало профессионалов. Настоящий профессионал способен отделять себя от роли, что дает ему

возможность управлять ею. В этом заключается основной способ преодоления синдрома «сгорания» и психологической усталости. Если роль - это не человек, то в этом состоянии человек не устает, не болеет и не «сгорает».

Это совершенно не означает, что человек, исполняющий роль, становится безэмоциональным, как робот.

Другой важный признак профессионала заключается в его безупречности.Свои человеческие потребности он удовлетворяет за пределами ролевой ситуации, своей профессии.

Человеческие отношения тоже строятся как ролевые. С этой точки зрения проблему в деловых отношениях можно рассматривать как смешение в одной роли двух форм поведения. Например, когда продавец начинает воспитывать покупателя, происходит смешение ролей продавца и воспитателя.

Брачно-семейные отношения. В семейных отношениях, как в некой целостной системе, можно выделить все три уровня.

Социальный уровень в браке. Люди называют себя мужем и женой, не имея социального оформления отношений. Это так называемый гражданский брак. Тоесть в таком «браке присутствуют только эмоциональный и сексуальный уровень.

Под гражданским браком скрывается инфантильное отношение к социальному уровню, его недооценка. А с психологической точки зрения под этим нежеланием официально оформить свои отношения может лежать неосознаваемое стремление к построению «родственных» отношений.

Правила обоснованы и понятны, хотя на сегодняшний день мы их придерживаемся, не вдумываясь в их происхождение. Например, обоснование запрета на сексуальные отношения «на стороне» связано с тем, что хозяин должен был быть уверен, что дети - «из его хозяйства» «Бьет - значит, любит». Муж должен держать свою жену в строгости. Поэтому в супружеские обязанности мужа входила периодическая порка жены, обычно по субботам. А если муж не порол, значит, он халатно относился к своим обязанностям. Если не для ведения общего хозяйства, то ради чего сегодня вступать в брак?

В качестве распространенных версий «Зачем?» встречаются следующие:

1. «Чтобы в старости кто-нибудь стакан воды поднес». Брак - это не гарантия того, что другой останется с вами на всю жизнь.

2. «Ради детей». Это очень опасное заблуждение.

3. «Ради секса». Человеческие отношения всегда уникальны. «Одна на всех» форма брака уже не работает.

Институт брака умирает. Если раньше сначала вступали в брак, а потом делали карьеру, то теперь, наоборот, лишь после становления личности переходят к созданию семьи.

Раньше социальные отношения в браке рассматривались как более значимые, чем хорошие отношения. Брак был обязательным, а хорошие отношения - кому как повезет: «Стерпится - слюбится». Сегодня приоритетным становится наличие хороших отношений, которые вовсе не обязательно должны переходить в брак. Конфликты в браке происходят при столкновении этих двух тенденций, то есть, имея хорошие отношения, партнеры пытаются оформить их в старый тип брачно-семейныхотношений.В итоге начинают страдать их межличностные отношения, их главное богатство. Брак - это всегда нагрузка на человеческие отношения, то есть еще большие усложнения. И если в человеческих отношениях есть червоточина, то в браке она не исчезнет, а еще больше разрастется.

Единый образец мужа и жены исчез. За этими образцами общество следит не так рьяно. Поэтому можно сказать, что на сегодня идеальный супруг тот, с кем хорошо. То есть сегодня пара сама может создавать тот образец, который ей, и только ей, удобен.

На социальном уровне выделяются два типа договора: брак с доминированием одного из супругов и партнерский.

Эмоциональный уровень в браке. На уровне эмоций никакие конвенции и договоры не работают. Сколько времени можно выяснять отношения друг с другом? Да всю жизнь! И все равно до конца не выяснить. Можно ли договориться о том, что бы любить друг друга всю жизнь? Договориться, конечно, можно, но где гарантия, что это можно будет выполнить? Вдруг через месяц моя любовь исчезнет? А я пообещал любить вечно. Что делать? Заставлять себя любить? Лучшего способа, чтобы заставить возненавидеть, чем заставлять любить, не найти.

Таким образом, любые конвенции, заключенные на эмоциональном уровне, начинают порождать малоприятные чувства вины или обиды. Эмоциональный уровень не поддаётся измерению. Минимальное количество мужчин, которых может любить женщина, не один, а двое. Второй – это например ваш отец. Что касается эмоционального уровня – здесь всё зависит от силы вашего сердца. Если человек умеет любить, то он излучает любовь на всех, с кем он соприкасается. Даже пищу можно приготовить с любовью. На эмоциональном уровне измен не существует. «Полюбилдругую» - это не измена, так как ничего специального для этого человек не делал и не мог делать.

Хороший человек - это не профессия. И любимый - тоже. Яркие эмоциональные отношения не гарантируют успешного брака.

Очень часто бывает, что, имея хорошие эмоциональные (и сексуальные) отношения, партнеры начинают думать, что и в браке у них все будет также хорошо или даже еще лучше. Они начинают нагружать свои отношения еще одним уровнем - социальным. На практике это может привести лишь к их усложнению.

Сексуальный уровень в браке. Синонимом понятия «секс» является слово «интимный». То есть об этом уровне должны знать, как сказал один мудрец, только трое: он, она и господь Бог.

Богатство брака зависит от того, насколько в нем развиты и представлены все три уровня взаимоотношений.

Если говорить о зрелости брачно-семейных отношений, то она заключается в том, насколько супруги могут различать (выделять как отдельные) уровни своих взаимоотношений и совмещать (а не смешивать) их друг сдругом.