Почему все так сложно в отношениях. Почему так сложно поставить точку в отношениях? У нас есть широкий выбор партнеров и нет никаких табу

Есть мужчины - вечные искатели приключений и новых впечатлений, ярких эмоций - и подзарядку своих чувственных переживаний они ищут не в экстриме, не в смене деятельности или бесконечных путешествиях, а в женщинах, разных женщинах

Как часто мы задаемся вопросом: "Почему так сложно с ним?" . На самом деле оба партнера периодически могут испытывать трудности друг с другом.

Вечные мачо, дон-жуаны, казановы... Вы сами притянули мужчину-изменщика в свою жизнь. Это незалеченные детские травмы психики привлекают к себе ваше внимание через подобные ситуации.

Мачо, дон-жуаны, казановы

Вечные мачо, дон-жуаны, казановы... Это их жизнь полна измен, «походов» на сторону.

Для краткого романа или в качестве партнера в ни к чему не обязывающей связи они подходят прекрасно. Фейерверк чувств вам обеспечен.

Однако строить и сохранять с таким мужчиной постоянные отношения слишком тяжело, а для женщин, склонных воспринимать другого человека своей собственностью, - даже мучительно.

Но любовь зла...

Что делать если сейчас вы действительно влюблены в такого «персонажа»?

Конечно, можно и нужно сказать, что вы сами притянули этого мужчину в свою жизнь, потому что ваши незалеченные детские травмы психики привлекают к себе ваше внимание через подобные ситуации - чтобы вы наконец исцелили свою душу.

И даже отмечу, что в результате работы над собой ослабнут ваши болезненные внутренние привязки, вы изменитесь и сможете освободиться от изматывающей вас связи - скорее всего, вы прервете эти отношения.

Однако сегодня мы поговорим о подобных связках несколько в ином ракурсе. Да, вы всё видите и понимаете. Но сейчас у вас нет сил расстаться. Даже думать об этом не хочется. Это ваш выбор на данный момент.

И давайте обсудим, как воспринимать вашу семейную ситуацию.

Почему с ним так сложно

Почему вы терпите его выходки?

Из-за тех чудных моментов, когда он остается с вами и окружает вас вниманием и нежностью?
Потому что вам нравится выходить с ним в люди и видеть бурную реакцию других женщин на этого покорителя сердец?
А может, вы привыкли страдать и мучиться и считаете, что за любые счастливые моменты в этой жизни нужно платить болью?

Вероятно, вы с детства привыкли к таким эмоциональных «горкам» - «то радость, то горе».

Это не плохо и не хорошо. Просто ответьте себе: почему вы с ним? Когда вы честно признаете, чем вас цепляет ваш возлюбленный, это не решит проблем, но уберет из вашей души излишние сомнения и терзания - да, мне это нравится, и точка .

А теперь также честно посмотрите на обратную сторону ваших взаимоотношений. Ваши моменты восторга и обожания сменяются приступами ревности и ощущения себя несчастной. Перепады же его настроения - когда он угрюм и замкнут - видите только вы (а не его многочисленные пассии).

Объясните себе, почему вы согласны так жить.

И не слушайте больше сожалений, поучений, критики своих подруг и родных. Сейчас вы многое ему прощаете. Всё.

Но если где-то глубоко внутри вас все-таки подтачивает неприятие такого положения дел, снова честно взгляните на ваши отношения - может, вы уже давно теряете и проигрываете больше, чем получаете?

Ревизия отношений

То, на что готовы ради него вы, - это полдела. В любом союзе важна и показательна отдача.

Это не значит, что нужно требовать «по счетам» за свою помощь и поддержку. Но и питать иллюзии относительно истинного отношения к вам тоже не надо.

Что он делает для вас? Или он уже давно просто благосклонно принимает вашу заботу, не пытаясь хоть как-то ответить вам взаимностью?

Он

Вы столько делаете для него: готовка, стирка, уборка... Причем вы всё предусматриваете заранее, ему не приходится вас о чем-то просить: вкусный обед на столе, рубашка чистая, постель застелена, его любимое печенье куплено... А что он? Если вам не здоровится, он пойдет в аптеку, когда вы попросите? Или будет ныть, как это не вовремя? А если с вами, не дай Бог, случится что-то серьезное, этот человек вас поддержит?
Вы можете свободно обсудить с мужем свои дела, планы, проблемы? Или он уходит от ответов на вопросы, старается меньше рассказывать о себе, да и вообще меньше общаться? Отсутствие легкости в общении - тревожный звоночек о разладе в отношениях.

Сюда относятся и следующие «симптомы»:

Он звонит вам домой или на работу, чтобы сообщить что-то важное? Или чтобы просто поболтать?
Когда с ним случается что-то хорошее, радостное, то первый человек, который об этом узнает - это вы?
Вы строите совместные планы вашей семейной жизни: куда поехать, что купить и др.? Или он не считает нужным советоваться, например, приобретая что-либо дорогостоящее?
А как он говорит о будущем (да и вы тоже) - «мы» или «я»? Я думаю, вы и сами понимаете, о чем это говорит.
Как вы представляете друг друга в гостях, в новых местах? Видно, что вы оба гордитесь своим партнером, или облик супруга/супруги стал скучным и слишком привычным? А может, вы или он стесняетесь своего спутника (спутницы)? Если огонек любви в паре погас окончательно, значит, дело идет к расставанию.
Если вы или он семейных разборках поминаете лихом родственников своей половины - это и вовсе плохой знак.

Вы

Если, думая о вашей семье, вы все чаще видите совместное будущее в серых тонах, если ваши мысли полны скептицизма, следовательно, ваши отношения становятся для все менее и менее значимыми для вас. Возможно, это начало конца.
Вы спрашиваете у него совета в делах или при решении других проблем? Когда человек становится нам безразличен, его мнение становится неинтересным.
И насколько вы согласны идти ему на уступки, чтобы разрешить ту или иную ситуацию? Это также показатель вашего отношения к мужу.

Нужен он или нет?

Если сомнения насчет продолжения вашей совместной жизни одолевают вас все больше и больше, прислушайтесь к себе внимательнее . Попробуйте разобраться в собственных чувствах с помощью упражнений.

Выделите себе время, когда будете одна: может, дома, а может, во время прогулки или еще где-то.

Расслабьтесь. Развейте в пространстве свои мысли и переживания. Представьте, что вы на данный момент - пустой сосуд.

Спросите себя: какой я вижу свою дальнейшую жизнь? Ничего не анализируйте, не размышляйте - отпустите поток воображения. Погрузитесь в него на час или полчаса.

А потом ответьте себе: в своих представлениях вы видели рядом с собой нынешнего мужа? Если нет, то кого? Каков этот мужчина? Или вы вообще хотите пожить одна и разобраться в себе?

Вы можете направить поток сознания не только на общую картину своей жизни, но и на решение конкретных вопросов, на осознание своих истинных чувств в отношениях.

Например, представьте, что вы с мужем расстались . А через несколько месяцев вы встретили его, идущим под руку с красавицей. Они оба счастливы и никого не замечают вокруг.

Что вы ощущаете?

Вам все равно - значит, внутри вас угасли все чувства к этому мужчине.
А если это причиняет боль, заставляет страдать, следовательно, вас еще многое связывает и рвать придется по живому.

Подумайте, хотите ли вы расстаться по-настоящему или это лишь порыв?

А если он ушел от вас, и вы видите его вещи, оставленные на стуле, - что вы чувствуете?

Вас это задевает?

Нет?

Вы можете задавать себе вопросы о ваших нынешних взаимоотношениях с супругом: что мне нужно в этом союзе, что я готова терпеть и что делать, чтобы сохранить его, понимаю ли я последствия своих действий, как именно мне поступить.

Принимать решение, как дальше распорядиться своей жизнью и отношениями, вам придется самостоятельно, полностью принимая на себя ответственность за свои поступки. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

1. Мы эгоистичны

Очень часто люди в двадцать с гаком - единственные в семье дети, они привыкли, что всё лучшее достается им. Мы стремимся укрепиться в том месте, где проходим производственную практику, чтобы нас позвали туда работать. Потом из этой работы мы стараемся сделать хорошую работу и получать зарплату, которую можно со спокойной душой тратить на видеоигры, шмотки, велик и другие нужды первой необходимости. Материалистичные засранцы, зацикленные на себе.

2. У нас есть широкий выбор партнеров и нет никаких табу

Знакомиться отныне можно в любом месте, можно даже цеплять девушек через Интернет, можно встречаться сразу с двумя и всем говорить, что отрицаешь моногамию и не хочешь серьезных отношений - якобы такова твоя жизненная позиция. Никаких моральных авторитетов. У меня тоже, чувак, не обижайся.

3. Мы взрослеем гораздо позже

И гораздо дольше ощущаем себя детьми, гораздо сильнее боимся и стремительнее избегаем обязательств. Нам нравится быть гибкими, менять планы на ходу и перебирать рассыпанный перед нами ворох возможностей.

4. Мы хотим путешествовать

Пока не обзавелись семьей и детьми, которых в первые три года . Хочется посмотреть на мир, запастись впечатлениями, и, согласись, гораздо проще и дешевле делать это в одиночку, когда никто не суетится вокруг тебя и не пытается подкорректировать твои планы так, чтобы ему (то есть ей) было удобнее.

5. Мы только познаем жизнь

Нам до сих пор в новинку, что в любую ночь можно сорваться с места и пойти тусоваться в любой клуб; что нам уже продают алкоголь (и даже крепкий) на легальных основаниях; что мы можем остаться на ночь у кого захотим - это до сих пор новость.

6. У нас есть соседи по квартире

А когда речь заходит о сексе, иметь соседей строго противопоказано. Гораздо тяжелее не беспокоить никого шумом и голосами, когда вы развлекаетесь, а еще он потом будет нудить, что вы его якобы разбудили.

7. У кого нет соседей, у того дурацкая студия

Там кухня находится прямо в комнате, повсюду крошки, всё завалено непонятным хламом, а это никак не настраивает на эротический лад.

8. Кто-то должен платить за двоих

И этот кто-то скорее всего ты, потому что ты мужик. Ты должен быть в состоянии заплатить за обед в кафе или за билеты в кино, потому что такова наша мужицкая участь. А когда ты сам получаешь фигу с маслом или сумму, близкую к тому, это становится непростой задачей.

9. Люди за 20 делятся на 2 типа

Одни уже поженились и вот-вот родят ребенка (или он уже в наличии), а другие целиком и полностью отрицают возможность в своей жизни постоянного партнера, а потому ведут себя в отношениях неуважительно. Тяжело найти нечто среднее между этими двумя крайностями.

10. Любая информация о тебе есть в Интернете

Всё! От выпускного в школе и до выпускного в университете, фотографии с самых безумных и сумасшедших вечеринок, фотографии тебя пьяного с красным лицом, тебя больного, тебя абсолютно любого - всё это легко найти в Сети. Поэтому становится страшно, что девушка увидит это и составит о тебе неверное мнение (или верное, но плохое).

11. Мы воспринимаем секс по-детски

И до сих пор не понимаем, что количество сексуальных партнеров, их пол и сочетание никак, абсолютно никак не влияют на характер человека и его личностную ценность. Мы всё еще маленькие идиоты, которые застенчиво хихикают при словах «секс», «член» и «вагина».

12. У нас неверные взгляды на брак и отношения

Не у всех, но у многих: им не повезло, и они росли в таких условиях, где отношения и брак не считались важными. Например, я. Мои родители развелись, и я даже этому рад. Вот и подумай, что я за человек такой и как строить со мной отношения.

13. Мы еще не наладили отношения с семьей

Не определили свою роль в ней, не справились с детскими обидами и сложностями, не примирились с чем-то, с чем примириться давно пора. Надо сначала занять свое место в семье и определить свои отношения с каждым из ее членов, а уже потом приводить туда нового человека.

14. Мы врем о своих прошлых отношениях

15. Нас слишком заботит чужое мнение о нас

Что подумают о нас наши друзья? А коллеги? А френды в соцсетях? Если плохо выглядеть на фото в Инстаграме, кто захочет с тобой встречаться?

16. Ценность чего-либо мы определяем по новизне и интересности

Сама идея годами работать в одном месте, постоянно делать одно и то же, заниматься чем-то обыденным, быть всю жизнь с одним и тем же человеком кажется нам ужасной.

17. Мы категорично оцениваем всё

Ты обожаешь Цоя и считаешь ничтожеством Эйсэп Роки? Что? Ты вообще не знаешь, кто такой Эйсэп Роки? Теперь ты для меня никто. Извини, ничего не могу поделать. И ведь так ведут себя вообще все двадцатилетние. Хотя у кого есть время постоянно быть в курсе?

18. Мы не умеем общаться

Мне самому иногда в сто раз легче написать смс и поставить дурацкий смайлик, чтобы выразить свое отношение к чему-то, потому что когда от меня не требуют развернутых суждений, я не чувствую себя идиотом. Любые серьезные разговоры вызывают в нас самоиронию.

19. У нас мало денег

Мы получаем мало и половину этих крох тратим на аренду.

20. Многие из нас всё еще живут с родителями

А это плохо для серьезных отношений. Некоторые обстоятельства - это, конечно, исключение, но в общем всем хочется встречаться с самостоятельным человеком, который ни от кого не зависит и отвечает за себя сам, это касается в том числе и финансов. Если ты до сих пор полагаешься на маму с папой, стыд тебе и позор.

Завершение отношений сопровождает человека на протяжении всей жизни, начиная с того момента, когда приходится покидать садик, потом переходить в школу, потом в техникум или университет.

В семье мы тоже можем завершать близкие отношения с родителями и выходить замуж или жениться. Отделение и завершение это нормальный процесс, завершение одного всегда приводит к началу другого.

При переходе от одного жизненного этапа к другому всегда может присутствовать гамма чувств, в том числе и страх.

Страх расставания - это достаточно распространенная современная проблема, которая заставляет людей находиться в тех отношениях, в которых не хочется находиться.

Так что же пугает в одиночестве и заставляет на долгие годы заковывать себя в отношения с нелюбимым мужчиной или нелюбимой женщиной?

Прежде всего, это стереотипы.
В нашем обществе так принято: если ты один - значит, ты "не успешный, больной, неполноценный...". Один- значит, выделяешься, а выделяться это всегда риск, поэтому проще быть с кем-то, но это еще не означает находиться в состоянии комфорта.

Финансовая зависимость.
Еще одной причиной такого страха становится распространенная в нашей стране проблема, которая касается финансовых аспектов. Часто так бывает, что у женщин возникает материальная зависимость от мужчин, и они находятся, как в кабале, в материальной зависимости. Ведь не так-то просто кормить и содержать себя, а если есть еще и ребенок, то возникают дополнительные трудности.

Привычка.
Некоторым людям так тяжело изменить привычку, что они готовы жить своей привычной жизнью и находиться как в скорлупе, не вылезать из нее. Ведь вылезти - это значит рискнуть, это значит некую опасность.

Чувство вины.
Может возникнуть чувство вины по отношению к партнеру. Угрызения совести: "как это так, я его (ее) брошу, как он (она) будет без меня?". Именно вина мешает завершить отношения.

Боль.
Расставание - это всегда боль, это как маленькая смерть, и пройти через это не каждому человеку бывает по силам. Расставание - это всегда ответственность, которую может взять каждый внутри пары и ровно такую ответственность, какая относится только к конкретному человеку, не больше, не меньше.

Расставание - это еще и умение быть терпимым к происходящему, и действия с позиции целесообразности.

Да, порой это бывает страшно и утомительно, потому что всегда легче "плыть по течению". Но если начинать чуть-чуть изменять свою жизнь в лучшую сторону, то всегда важно уметь делать выбор. Набраться мужества и решимости.

Завершение отношений- этап непростой, поэтому важно определить для себя те ресурсы и поддержку, которые могли бы помогать.

Это могут быть родители, общение с домашними любимцами, любимая работа, прогулки, досуг, простые бытовые вещи, которые могли бы оказывать помощь: например, путешествие, приятная беседа, чашка чая и др.

Важно проследить свой опыт и определить, что конкретно помогает справиться с трудностями именно Вам.

Не исключается и помощь грамотного психолога (психотерапевта), как поддерживающий и эффективный фактор в преодолении актуальных трудностей.

Для мужчин любовь – это нечто внешнее, для женщин же – это само их существование

. Лорд Байрон.

Мужчины и женщины кажутся жителями разных планет, совершенно не понимают мысли и чувства друг друга, потому что большинство мужчин эмоционально дистанцируются от отношений, в то время как большинство женщин страстно стремятся к ним. Психология отношений мужчины и женщины такова, что 80% женщин – “преследователи”, а 80% мужчин – “дистанцеры”. Женщины хотят быть ближе, потому что в детстве или прежних отношениях они испытывали чувство заброшенности. Мужчины скрывают свои чувства и стараются держаться на безопасном расстоянии, потому что боятся оказаться втянутыми в отношения. Мужчина бежит от болезненной зависимости и обязательств из страха вины, и не только...

Названия “преследователь ” и “дистанцер ” были предложены психолог ом Томасом Ф.Фогерти и в этой статье мы так и будем называть женщин и мужчин.

Многие мужчины дистанцеры действуют как преследователи в начале отношений, пытаясь обольстить женщину. Преследователи, которые хотят всего лишь счастливого брака, могут превратиться в дистанцеров, если их начинает пугать интенсивность отношений или не устраивает предопределенный исход. Отказ еще сильнее обостряет склонность к преследованию. Но поскольку женщина делает этот шаг под влиянием страха разрушения отношений, а не сознательно, это только оттолкнет мужчину еще дальше.

Почему все так сложно? Сценарий отношений, написанных вами еще в детстве, основывается на тех ранах, от которых вы страдали, будучи еще ребенком . Большинство мальчиков боятся потеряться, лишиться независимости и мужественности. Но матерям, чаще всего, сложно позволить своим сыновьям расти самостоятельно, и в результате мальчики испытывают чувство вины за то, что отдаляются от матерей. Мужчина с таким комплексом, выработанным в детстве, будет убегать от отношений, если женщина будет чересчур требовательной, начнет вырабатывать в нем чувство вины за то, что он не идет навстречу ее потребностям, или если он сам боится, что не отвечает ее требованиям.

В случае с девочками, отец отвергает дочь или, наоборот, слишком близок с ней, дочь воспринимает мать как соперницу, чувствует вину за это и одиночество.

Таким образом, дистанцер бежит от болезненной зависимости и обязательств, а преследователь мечтает, чтобы дистанцер переписал ее сценарий отношений с отцом. Высшими ценностями для дистанцера являются независимость и свобода, а для преследователя – партнерство и близкие отношения.

20% девочек-дистанцеров в детстве ближе к отцу или к дистанцированной матери, чем к родителю-преследователю.

Мужчины преследователи обычно тянутся к женщинам дистанцерам, но чем настойчивее они их преследуют, тем быстрее эти женщины от них убегают. Глубоко внутри многие мужчины преследователи на самом деле являются дистанцерами. Настойчивое преследование – это их подсознательный способ уклониться от близости. Мужчина преследователь часто в мгновение ока превращается в дистанцера, стоит ему встретить женщину не умеющую говорить “нет”.

У умеренного мужчины-преследователя всегда масса подружек, он красиво ухаживает и щедр на подарки, но он не вступает ни с кем в серьезные отношения, потому что боится быть отвергнутым и брошенным. У него уже есть грустный опыт общения с дистанцированной матерью, и он не верит, что кто-то может полюбить его по-настоящему.

Большинство мужчин по своей природе дистанцеры. Тенденция сохранять безопасное расстояние сохранилась в них еще с доисторических времен. Это надежный способ выживания и следования тактике “бороться или убегать”. А обязанности перед семьей осложняют эту задачу.

Во время ухаживания и завоевания женщины выброс эндорфинов заставляет мужчину забыть о бегстве. Он не чувствует опасности, не осознает ее. Когда отношения переходят в более серьезную стадию, стресс заставляет мужчину чувствовать физиологический дискомфорт, и он убегает.

Бессознательно женщины относятся к межполовой близости как к опасности, не только из страха забеременеть или заиметь недобрую репутацию, но и зная из собственного печального опыта или опыта подруг, матери, что свершившаяся близость или частая близость понижает к ней интерес противоположного пола, и, тем самым, подхлестывают упорство мужчины добиваться его, параллельно вызывая в нем чувство затаенной обиды за ее отказ. При всем при этом мужчину привлекают эмоциональные качества женщины: живость, разговорчивость, теплота. Но время от времени они же сводят его с ума.

Дистанцеру нужно уединение, постоянная связь его тяготит. Даже женатый дистанцер будет отдаляться, прикрывшись телевизором, компьютером, интернетом, рыбалкой, проводить вечера на работе. Он всегда “слишком устал’, чтобы вступать в разговор.

И все таки, чего хотят мужчины, что творится у них в голове? Мысли и слова мужчин на стадии серьезных отношений, когда эндорфины поутихли:

Иди ко мне, уходи прочь!
Я не могу быть уязвимым.
Я не могу одновременно быть и “я”, и “мы”.
Я не могу быть близко с тобой, потому что ты притесняешь меня и осложняешь мою жизнь.
Я боюсь впасть в зависимость от тебя и боюсь, что хочу этого.

Чего хотят женщины, их мысли и фразы:

Я могу позволить кому-нибудь любить меня, если сумею отказаться от собственного “я”.
Ты не любишь меня, потому что не ценишь меня и не хочешь удовлетворять мои потребности.
Я не могу зависеть от тебя.

Как мужчины относятся к женщинам? Вот его главные претензии:

Она говорит "нет", но на самом деле имеет в виду "да".
Она слишком эмоциональна и требовательна.
Она не оставляет мне пространства.
Она никогда не говорит о том, что сердится. Она думает, что я сам догадаюсь.
Она постоянно хочет говорить о наших отношениях.
Она дает мне слишком много и тем самым заставляет чувствовать меня виноватым.

О чем думают женщины, и что они говорят о мужчине:

Он холодный и бесчувственный.
Он не стремится установить связь.
Он не интересуется тем, что я чувствую, когда он уходит или возвращается.
Он говорит “да”, но на самом деле имеет в виду “нет”.
Он боится разговоров как чумы, особенно если речь заходит об отношениях.
Мои вопросы о чувствах и тревоги его утомляют и раздражают.
Он всегда говорит не то, что чувствует.
Он живет разумом, игнорируя чувства.
Он эгоист.

Как вы понимаете, такие мысли и чувства, отношение друг к другу не способствуют сближению или укреплению отношений. В итоге мужчина, который не силен в словесных спорах (почему, писалось ранее) бежит от упреков, преследования, чувства вины. Причем за нанесенный ему психологический дискомфорт дистанцер наказывает женщину-преследователя тем, что понижает ее ценность как в своих глазах, так и ее. Спустя какое-то время, мужчина даже готов предложить мир, остаться друзьями другими словами (потому что он инициатор разрыва, а кто уходит первым, всегда переживает расставание легче и спокойнее), но при этом, помня предыдущие проблемы, будет уклоняться от воссоединения как мужчина и женщина.

Женщина, чувствуя себя брошенной, испытывает сильнейший стресс и постоянную тревогу, стремится выяснить обстановку любой ценой, пытается всеми силами восстановить отношения.

В итоге мужчина отдаляется еще дальше, способен на пассивную агрессию, боится близости и тяготится обязательств. Женщина, в свою очередь, страстно жаждет близких отношений, переходит в активное преследование, часто необдуманно навязчива и требовательна. Тем самым еще более усугубляя ситуацию.

Да, но счастливые семейные пары все-таки есть на свете, возможно, кто-то более, а кто-то менее. Наверно у них есть какой-то особенный секрет?.. Но об этом в следующей статье .

Почему мужчины скрывают свои чувства? Психология отношений мужчины и женщины.

5 Rating 5.00 (1 Vote)

Сразу вспоминается цветаевское: «Всё круче, всё круче заламывать руки. Между нами - не вёрсты земные, - разлуки…». Женщина, придавленная мощным чувством горя, способна надолго оказаться в замкнутом кругу «заламыванья рук» и депрессии. Последняя, подобно чёрной дыре, затягивает в свой мрачный омут душу, не даёт дышать полной грудью.

Как же трудно ещё раз отрастить невидимые крылья за спиной, чтобы сделать рывок и взлететь, ворваться в мир надежды на новую жизнь! В чём же причина?

Почему нам так сложно пережить расставание?

Согласно исследованиям учёных из Чикаго, большинство мужчин способны смириться с разлукой и отпустить объект своей любви за… секунду, тогда как нам, женщинам - существам с очень тонкой душевной организацией, на выздоровление после лишений обычно требуется очень много времени.

С тем, что мужчины и женщины в эмоциональном плане слишком разные, нам, слабому полу, лучше согласиться без лишних споров. Но если нужны доказательства - вот они: 44% опрошенных дочерей, жён, матерей, подруг признались, что в произошедшем они винили только себя, тогда как мужчины и не думали перебирать свои поступки, чтобы понять, в чём заключалась их неправота.

Душевная пустота, внутренняя разруха, хаос в мыслях, невозможность собрать в силу в кулак - это лишь часть последствий разлуки… С детства нас учат чему угодно, но только не тому, как пережить расставание , отпустить ситуацию, порвать психологическую зависимость. Этого нам не привьёт никто. Только мы сами обязаны бороться за себя, своё грядущее счастье, за наших детей и следующие поколения!

«Причём тут наше окружение и потомки, если острое горе переживаю только я, и никто в мою разграбленную душу не заглянет, в шкуру не влезет?!» - может в отчаянии воскликнуть женщина. Всё просто: переживая потерю, человек неосознанно создаёт вокруг себя тяжёлую атмосферу краха. Процесс распада идёт по невидимой цепочке, связавшей Вас и тех, кто находится рядом.

Для того чтобы поставить точку на прошлом и начать жить «с чистого листа», требуется не так много: перестать ругать и жалеть себя, обратить свои мысли с прошлого на будущее, отыскать внутри резерв той целительной силы, что скрыт в каждой женщине.

Превратите чёрную полосу в яркую радугу!

Зачастую именно такие сложные ситуации, как разлука, становятся толчком к тому, чтобы женщина занималась не только своим внешним, но и внутренним миром. Только устранив главную причину своего тяжёлого состояния, можно по-настоящему радоваться миру, людям, событиям.

Психологи подсчитали: на то чтобы выкорчевать депрессию с корнем, у женщины, в среднем, уходит год или даже чуть больше. Если же представительница слабого пола за это время не справляется с собой - это значит, что она сама запустила программу разрушения, самоуничтожения, одиночества или бесплодия. Этот негативный код передаётся следующим поколениям (сегодня даже есть модное слово - «карма»). Зрите в корень, чтобы разрубить нити, связывающие Вас и воспоминания, вызвавшие столь мучительное состояние!

Право быть Женщиной

Как снова научиться доверять

4 базовые ценности в семье