Каким образом мы выбираем себе друзей. Дать то, чего у нас нет

Каждый из нас выбирает себе друзей и партнеров не случайно. Часто, мы общаемся с кем-то или находимся в отношениях, потому что нас тянет к человеку. А что значит тянет? И почему тянет именно к нему? Карл Юнг объясняет как мы выбираем себе партнеров, через образ имаго.

Имаго - это наш внутренний бессознательный образ партнера. Этот образ берет свои корни из раннего детства и связан с отношением с близкими людьми, которые нас окружали в первые годы жизни. Человек может даже не помнить, что или кто повлиял на формирование этого образа. Чаще всего, это сочетание качеств близкого человека, который о нас заботились в детстве и любовь которого мы чувствовали и человека, любовь которого мы очень хотели получить в детстве, но так ее и не дождались. Так же большую роль играют события, которые мы пережили в детстве. Часто именно через отношения с человеком, похожим на тирана-отца или холодную мать мы пытаемся неосознанно дополучить то, что нам недодали в детстве. Более того, если мы окажемся в ситуации, которая имела для нас в детстве яркое эмоциональное значение, у нас неожиданно могут возникнуть чувства к человеку противоположного пола, который оказался рядом с нами в эту минуту... Но готов ли ваш партнер примерить на себя роль вашего родителя...

Удивительно, что хоть это и идеальный образ нашего партнера, но если мы встретим человека, который соответствует этому образу на 100 % все может сложиться не так идеально. К сожалению, именно из-за того, что этот человек становится для нас олицетворением наших детских переживаний, подобные отношения далеко не самые счастливые. В таких отношениях для нас будет много страсти, ссор, обид, так как в образе имаго заложено не только представление о нашем идеальном партнере, но и наши детские обиды и травмы.

Поэтому, когда отношения переполнены страстью, а счастья и спокойствия все нет, то стоит задуматься, что же вас все-таки притягивает к человеку, который доставляет вам так много страдания? Нужны ли вам такие отношения или вам хотелось бы более спокойных, умиротворенных отношений? В любом случае, образ имаго игнорировать не стоит, так как чем дальше мы от него отдаляемся, тем сильнее нас снова к нему прибивает.

Часто бывает так, что даже когда мы уже находимся в спокойных, ровных отношениях, и тут появляется человек, который в лучшем случае ничего особенного из себя не представляет, а в худшем алкоголик или наркоман со стажем, но вызывает у нас настолько бурные чувства и эмоции, что вы готовы бросить все и пойти за ним хоть на край Земли. Что с этим делать? Эмоции - это хорошо, они ведут нас по жизни и подсказывают нам, что для нас лучше. С другой стороны, разум - это наша логическая основа, которая помогает определить, как лучше реализовать то, что хотят эмоции. Чем мы лучше узнаем себя, чем больше занимаемся самопознанием, тем уже пропасть и меньше конфликт между нашим разумом и нашими эмоциями.
Поэтому, имаго - это не только образ нашего идеального партнера, но и наше эмоциональное "минное поле", которое можно обходить стороной, а можно аккуратно разминировать. Лучший способ избежать негативного влияния этого образа - взять от него только позитивное, а с негативным разобраться. Повышение своей осознанности всегда ведет к лучшему пониманию себя и своих чувств. И когда вы чувствуете, что вас накрывает волна эмоций, не спешите нырять под нее, а сперва посмотрите, нет ли под волной подводных камни.

© Панфилова Юлия

Психологи из Университета Пенсильвании изучающие когнитивные механизмы дружбы между людьми, определили: то, как вы оцениваете своих лучших друзей связано с вашими представлениями о том, как они оценивают вас. Полученные результаты соотносятся с новой теорией "Гипотеза альянса в дружбе", которая отличается от привычных представлений о дружбе, строящихся на основе благополучия, популярности или похожести потенциальных приятелей.

Исследование, проводимое когнитивными психологами Питером ДеСциоли и Робертом Курзбаном, продемонстрировало, что дружба, в частности, обусловлена когнитивными механизмами, направленными на создание готовой группы поддержки, которая придёт на помощь в случае конфликтов. Люди зовут друзей на помощь в самых различных конфликтах — от простых споров до участия в борьбе, боях.

С помощью метода вопросов и ответов исследователи провели эксперимент, в котором участники оценивали самых близких друзей по ряду направлений: например, по выгодам, которые они получают от дружбы, количеству секретов, которыми они делятся, и сроку, в течение которого длится их дружба. Независимо от того, чьё мнение изучалось — участников онлайн-сообщества, случайных прохожих или студентов в лаборатории, — оценка дружбы была тесно связана с оценкой друзей человека.

"Исторически так сложилось, что люди дружат, чтобы обмениваться товарами и услугами , — говорит ведущий автор исследования ДеСциоли. — Проблема в том, была ли это дружба или просто взаимовыгодный обмен. Людям нужны друзья, которые заботятся о них и не ждут ничего взамен отданного. Мы думали, что теории об альянсах способны помочь объяснить, почему друзьям, прежде всего, интересны потребности друг друга, а не выгоды которые они могут получить в обмен на помощь ".

Традиционный эволюционный подход объясняет дружбу с помощью Теории взаимного альтруизма, однако многие данные из социальной психологии не согласуются с теорией. Например, предыдущие исследования показали, что в дружбе людям не столь важно отдавать и получать. Кроме того, люди готовы помочь друзьям даже, если они ничего не получат взамен. Для когнитивных психологов не совсем ясно, почему люди способны на такие отношения.

Новая теория ведёт своё начало от альянс-моделей, которые создаются между нациями, готовящимися к конфликтам заранее, но не ожидающими от партнёра ничего взамен немедленно.

"Дружба — это альянс , — отмечает Курзбан. — Мы живём в мире, где могут происходить конфликты и союзники должны быть готовы к ним заранее. Новая гипотеза учитывает, насколько для нас важны такие союзы. Ценность союзника или друга падает с каждым дополнительным союзом, поэтому лучший союз — это тот, в котором ваш друг оценивает вас выше остальных ".

Иными словами, эта гипотеза выглядит гораздо оптимистичнее остальных теорий о дружбе с точки зрения причин, по которым люди дружат — здесь речь не идёт о популярности, богатстве и сходстве интересов.

"Суть данной гипотезы состоит не в том , — говорит Курзбан. — что ты можешь сделать для меня, а, скорее в том, насколько я тебе нравлюсь ".

Новая модель служит также объяснением некоторых моментов в поведении человека, которые не укладываются в традиционные теории о дружбе. Например, эта гипотеза объясняет, почему люди крайне обеспокоены тем, какое место они занимают в обществе по сравнению с остальными. Она также объясняет, как зависть и агрессия создают вражду между союзами друзей.

Если гипотеза о союзах в дружбе верна, то различные выводы из теории игр или международных отношений помогут нам лучше понять дружбу. Эти теории говорят о том, что в случае конфликтов люди выигрывают от оценки друзей с разных точек зрения — своей, друзей, партнёров и т.д. Чтобы использовать эту тактику в дружбе, людям необходимо собирать и хранить информацию о друзьях и их дружеских отношениях. То есть, они должны понимать происходящее не только со своей точки зрения, но также с точки зрения своих друзей.

ФОТО Getty Images

Современные исследования подтверждают, что за прошедшие тысячелетия наша природа не претерпела существенных изменений и, выбирая мужчину для серьезных отношений, женщина во многом отдает предпочтение его социальному статусу, в то время как для мужчины ключевыми преимуществами оказываются молодость и физическая привлекательность женщины.

С другой стороны, теория социальных ролей, впервые предложенная американским психологом Элис Игли (Alice Eagly), оспаривает эту точку зрения. Ученый утверждает, что сегодня именно социальные, а не биологические предпосылки оказывается на первом месте. Женщин действительно по-прежнему привлекают мужчины, обладающие материальным и властным ресурсом, но только в том случае, если общество не поощряет деловые способности женщины. Как только ситуация меняется и все получают равные возможности, социальный статус мужчины уходит на второй план, а более заметную роль начинают играть его молодость, личные качества и внешняя привлекательность.

«В современном обществе западного образца оба партнера зарабатывают и формируют общий бюджет, - говорит профессор психологии Университета Оттербейн (США), клинический психолог Ноэм Спенсер (Noam Shpancer). - Женщины работают на равных с мужчинами, и мужчины больше, чем прежде, ценят в женщинах независимость и профессионализм. Умение хорошо готовить и вести домашнее хозяйство - все то, что было важно в 50-е годы прошлого века, больше не ставится во главу угла. Эти глобальные социальные изменения показывают, как меняющиеся культурные нормы влияют на то, что мы ценили и находили привлекательным». А что еще влияет на наш выбор?

Присутствие человека в нашей жизни

Чем больше времени люди проводят вместе, тем больше вероятность, что они понравятся друг другу. И хотя всем нам известны примеры, когда вынужденное близкое общение порождает ссоры и взаимное неприятие, это скорее исключение, подтверждающее правило. Именно возможность постоянно видеть друг друга - одна из причин возникновения романов, к примеру, на работе. Постоянный контакт в течение дня способен привести нас сначала к дружбе, а затем и к более глубокому чувству.

Привлекательная внешность

У каждого из нас свое представление о привлекательности. На него, безусловно, влияют стандарты красоты, характерные для времени и общества, в котором мы живем, но выбор во многом определяется и нашим бессознательным. Именно оно «считывает» тот или иной образ как наиболее привлекательный и близкий. Если внешность партнера нас устраивает, мы настраиваемся на то, чтобы познакомиться с ним поближе, изучить его и таким образом завершить портрет 1 .

Внимательность и доброта

Исследования показывают, что наличие социальной компетентности, то есть образованности и умения общаться, внимательно слушая собеседника и проявляя к нему интерес, а также человеческая теплота особенно ценится при выборе партнера 2 . «Добрые и расположенные к нам люди априори воспринимаются как более привлекательные и выигрывают в «марафоне выбора», - говорит Ноэм Спенсер.

Личные совпадения

Нас привлекают те, с кем у нас оказывается много общего. Это означает, что высокообразованные тянутся к тем, кто также ценит новые знания, ярким экстравертам вряд ли будут близки склонные к уединению интроверты, а сторонники ультралевых взглядов скорее найдут понимание у своих единомышленников. Почти по каждому из параметров: личные качества, убеждения, накопленный опыт, социальная среда - мы выбираем наиболее совпадающего с нами представителя противоположного пола. С одной стороны, нам действительно проще общаться и доверять тем, кто говорит на одном с нами языке, разделяя наши взгляды и интересы. «С другой стороны, влюбляясь в такого человека, мы во многом осуществляем психологический перенос, - объясняет Ноэм Спенсер. - «Этот человек прекрасен, и он так похож на меня… Значит, я и сам прекрасен», - нашептывает нам наше бессознательное. А кто из нас откажется быть лучшим?»

Мимолетная встреча или результат долгого поиска? Очаровательная улыбка или схожие политические взгляды? Психологи утверждают: в нашем выборе спутника жизни нет места случайности. Но причины, по которым его делаем, глубже, чем кажется на первый взгляд.

Сценарий из детства

Американский психолог Эрик Берн писал о том, что все основные траектории нашей жизни закладываются в детстве, в семье. Родительские установки определяют не только нашу карьеру и уровень достатка, но и романтические увлечения. Встречая нового человека, мы бессознательно примеряем к нему те схемы, которые сложились в голове много лет назад.

Роли в паре определяются очень рано: кому надлежит господствовать, а кто будет подчиняться; кто будет говорить, а кто слушать; кто будет принимать решения, а кто - соглашаться. Так или иначе, выбор делают оба партнера. Они как бы заключают между собой негласный договор, по которому каждый из них получает от другого именно то, чего ему не хватает.

«Я была студенткой, а Дмитрий преподавателем, - рассказывает Анна. - Я пришла к нему поговорить о будущей диссертации. Первое, что он мне тогда сказал: «У вас нет амбиций, ваша тема безжизненна». Я выбежала из кабинета в слезах. Но он сказал мне вдогонку: «Я мог бы помочь вам пойти дальше, если вы захотите». Так он стал моим учителем, вел меня, наставлял. Скоро я поняла, что безумно влюблена в него». Сценарии могут определять не только конкретный выбор, но и то, как мы делаем его. Само наше поведение в отношении потенциальных партнеров «закодировано» нашим семейным опытом. «Если в раннем детстве мы недополучили родительской любви, то, скорее всего, будем стараться насытиться, заглушить ощущение пустоты, бесконечно влюбляясь в разных партнеров», - объясняет психоаналитик Мария Тимофеева.

Отступить, чтобы сблизиться

Начало отношений отмечено желанием обоих партнеров найти как можно больше общих точек. В то же время происходит и «прощупывание почвы»: каждый опасается наткнуться на острые углы или же отпугнуть другого собственными реакциями. Чувство влюбленности естественным образом вынуждает идти на компромисс, когда дело касается того, что нам не нравится. «Когда я пытался ухаживать за Наташей, я притворился, что очарован ее собакой, - рассказывает Максим. - Но вскоре это превратилось в пытку: мне приходилось вставать ни свет ни заря, чтобы идти на прогулку. Мне не удавалось нормально выспаться. Через некоторое время мы расстались. Но я знаю, что все началось с той первой моей лжи. В какой-то момент мне надоело постоянно чувствовать себя лжецом».

Однако полная искренность в самом начале отношений также может сказаться губительно на их исходе. По мнению социолога Жан-Клода Кауфмана, стремление скрыть свои мысли и чувства свойственно для всех пар, которые только начинают присматриваться друг к другу. Более того - это помогает со временем заложить фундамент более прочных отношений. «Если постоянно говорить партнеру правду обо всем, что мы думаем о нем, о его действиях и привычках, мы можем оттолкнуть его, - говорит Кауфман. - Сглаживая свои реакции, мы помогаем ему раскрыться, почувствовать себя в безопасности. А значит, получаем шанс узнать его лучше».

Измениться или изменить другого?

Но по мере того как мы становимся ближе, те стороны личности партнера, которые ранее были в тени, начинают все больше бросаться в глаза. Мы понимаем, что изначальный образ, сложившийся из наших собственных представлений и действий партнера, исчез, оставив нас лицом к лицу с реальным человеком, который может показаться чужим.

«Выбор спутника жизни всегда подразумевает внутренний конфликт, - объясняет гештальт-терапевт Мария Андреева. - В отношениях неизбежно наступает фаза, когда представление об идеальном партнере рушится и нам приходится делать выбор: либо принять его таким, какой он есть, либо расстаться». Вот тут-то и может возникнуть соблазн немного «подправить» возлюбленного. В такие моменты мы считаем, что стоит лишь объяснить ему или ей, чем вы недовольны, и все проблемы сразу исчезнут. И удивляемся, когда получаем отпор. «Чтобы перемены произошли, нам нужно признать, что развитие другого может идти разными путями. Мы же склонны запереть его в клетку наших представлений о нем», - говорит Мария Андреева. Другой вариант - постараться подстроиться под партнера. Но и в этом случае отношения вряд ли будут гармоничными. «Прежде всего, мы не должны быть слишком зависимы друг от друга, - считает Мария Андреева. - Дистанция позволяет видеть человека таким, какой он есть, лучше понимать его сложности. Только в этом случае удастся прийти к той модели отношений, которая устраивает обоих».

Отступы вокруг формы

Почему мужчина влюбился именно в эту женщину? Почему женщина из всех своих кавалеров выбрала именно этого мужчину?

Три причины, по которым мы выбираем друг друга:

1.Подсознательный идеал
В подсознании каждого из нас есть образ идеального представителя противоположного пола, и как только на нашем горизонте появляется кто-то более-менее похожий на этот идеал, мы влюбляемся в этого человека.
У каждого из нас в жизни происходят роковые, судьбоносные встречи, когда мы, только немного пообщавшись с человеком, понимаем, что вот он - наш идеал, наша воплощённая мечта. Со стороны такая встреча может показаться фантастическим совпадением, когда сама судьба сводит мужчину и женщину друг с другом. Но на самом деле подобные встречи не случайны, так как они являются результатом нашего подсознательного поиска идеального партнёра.

2.Нарциссический поиск
Подсознательно мы выбираем партнёра, обладающего теми качествами характера, которые мы хотели бы видеть в себе. То есть, мы ищем в партнёре идеализированное отражение самого себя.

3.Поиск Эдипа
Почти в каждом мужчине в большей или в меньшей степени присутствует комплекс Эдипа, точно так же, как в женщине - комплекс Электры. Поэтому женщины очень часто влюбляются в мужчин, которые чем-то похожи на их отца, а мужчины ищут жену, похожую на мать. Правда, если отношения с родителями были очень плохими, то может получиться и наоборот - чем меньше сходство, тем сильнее симпатия.

Почему, несмотря на то, что у красавицы Оли много симпатичных поклонников, влюбилась она именно в Васю, который совершенно ничем не лучше всех остальных? Почему богатый и успешный Федя обратил внимание на невзрачную Марину, когда ему симпатизировали куда более симпатичные девушки? Если не знать законов психологии, то иногда можно удивиться даже своему собственному выбору. Порой мы сами не до конца понимаем, почему влюбились именно в этого человека, и почему продолжаем любить его, несмотря на то, что он относится к нам, мягко говоря, не совсем так, как нам бы хотелось.

На самом деле всё просто. Мы влюбляемся в тех людей, внешний образ и поведение которых соответствует нашему подсознательному образу идеального мужчины или идеальной женщины. И чем больше сходство с подсознательным идеалом, тем сильнее оказываются наши чувства. Когда перед нами появляется новый представитель противоположного пола, мы всегда неосознанно сравниваем его с нашим идеалом, и оцениваем, насколько он ему соответствует. Причём, оценка эта происходит довольно быстро - в считанные минуты. Иногда, только 5 минут пообщавшись с человеком, мы уже влюблены в него. И пусть рядом с нами в этот момент будет толпа куда более красивых и умных претендентов на наше сердце - мы даже не взглянем в их сторону.

Можно сказать, что все мы, хотим мы этого или не хотим, биологически настроены на поиск своей так называемой второй половинки. Каким бы самодостаточным не был человек, в глубинах его естества заложено желание любить и быть любимым. К тому же человек - существо социальное, а поэтому его самодостаточность никогда не может быть стопроцентной. Так что, от влюблённости не могут спасти ни ум, ни жизненная практичность, ни даже цинизм. Как бы мы себя не уговаривали, что наш ум сильнее нашего сердца, и как бы мы не пытались выбирать себе партнёра для жизни не сердцем, а умом, наше подсознание всё равно сильнее нас, и оно найдёт тысячу способов, как свести нас именно с тем человеком, которого мы выбираем подсознательно, а не сознательно. Именно поэтому мы очень часто, несмотря на всю нашу житейскую мудрость, терпим фиаско в личной жизни и несколько раз наступаем на одни и те же грабли, выбирая себе однотипных партнёров, даже несмотря на то, что общение с ними приносит нам больше страданий, чем радости.

Мы встречаем того, о ком уже знаем
Мнение, что мы встречаем на своём жизненном пути только тех людей, образ которых существует в нашем подсознании, принадлежит основателю психоанализа Зигмунду Фрейду. То есть, сначала у нас в подсознании формируется определённый образ, а уже потом мы начинаем неосознанно искать его в реальности и рано или поздно, находим хотя бы что-то приблизительное.

Образ идеального принца или принцессы начинает формироваться у нас в подсознании ещё в глубоком детстве, под влиянием самых различных факторов. Сначала этот образ размытый и неопределённый, но с возрастом он становится всё чётче и определённее. И чем старше мы становимся, тем легче нам осознать свой идеал и перевести его из подсознания в сознание. Каждый взрослый человек имеет свой вкус и свои пристрастия, которые напрямую зависят от его идеала. Например, когда мужчина говорит о красивой женщине: «Она не в моём вкусе», это означает, что эта женщина, несмотря на свою красоту, не соответствует женскому идеалу этого мужчины. Неспроста, одним нравятся высокие блондинки, а другим миниатюрные брюнетки.

Иногда поиск идеала продолжается относительно недолго. Человек ещё в юности встречает свой идеал, влюбляется, на его любовь отвечают взаимностью - и создаётся семья. А иногда поиск идеала затягивается очень надолго, а встреча с идеалом, вместо ожидаемого счастья, приносит проблемы и неприятности. От чего это зависит? Опять-таки, от многих факторов: от воспитания, от социальной среды, от объективных возможностей самого человека. Разумеется, дурнушке, живущей в маленьком провинциальном городке, куда сложнее встретить свой идеал и понравиться ему, чем красавице, живущей в большом мегаполисе. Правда, немалую роль играют и родительские стереотипы. Если симпатичная и привлекательная девушка с детства усвоила от мамы, что «все мужики - сволочи и козлы», то вероятнее всего, что её будущий принц окажется «козлом».

Уйти от одиночества
Самое интересное, что иррациональность присутствует не только в самой любви, но и в тех отношениях, которые возникают между влюблёнными. Страх потерять расположение любимого человека и отношения с ним зачастую делает даже самых умных людей слепыми и глухими. Как часто приходится наблюдать ситуацию, когда один партнёр любит, а другой только позволяет себя любить, да ещё и злоупотребляет тем, что его любят. Иногда подсознательный страх человека перед разрывом отношений настолько силён, что он просто не может поверить в то, что партнёр его больше не любит и не нуждается в его любви. И тогда возникает болезненная привязанность, которая заставляет человека терять своё достоинство, унижаться перед любимым человеком и прощать ему даже такие поступки, которые прощать нельзя.

Все мы в большей или меньшей степени боимся одиночества и избегаем его. Но если одни из нас могут контролировать этот свой страх и управлять им, то другие становятся полными его рабами. Такой вот парадокс: чем сильнее человек боится потерять отношения и цепляется за любимого человека, тем хуже складывается его личная жизнь. Гипертрофированная привязчивость рождает ревность, а ревность, как мы знаем, к хорошему не приводит.

Откуда же берётся этот болезненный страх перед одиночеством? Из полного отсутствия самодостаточности. Тут очень многое зависит от воспитания. Очень болезненно переживают любовные неудачи и разрывы отношений люди, которых в детстве недолюбили родители. Недолюбленному ребёнку, даже когда он вырастает, кажется, что он недостоин любви, и что любовь надо любым способом заслужить, заработать, выпросить. Тогда как на самом деле любовь должна быть безусловной, и если её нет, то она и не появится, как не старайся…

Танец вдвоем
Сознательно все мы хотим любить и быть любимыми, все мы стремимся найти того, кто одарит нас любовью, заботой и лаской. Но когда мы ищем всё это и не находим, это говорит только о том, что подсознательно мы и бежим от неё. Да можно ли бояться любви? Ещё как можно! Очень часто, пережив сильную любовную драму, человек очень долгое время не может ни в кого влюбиться и найти себе подходящего любовного партнёра. А всё потому, что стресс от неудачной любви оказался слишком болезненным, и вот теперь подсознание старается уберечь человека от повторения болезненного опыта и не позволяет ему влюбляться.

Чтобы любовь оказалась счастливой, нужно учиться любить, нужно бережно растить и воспитывать свои чувства. Причём, мы учимся любить на протяжении всей своей жизни. Следует понимать, что отношения с любимым человеком - это не только огромное счастье, но это также сложная, кропотливая работа. Работа над собой. И чем выше наша готовность работать над собой и смиренно принимать уроки, которые преподаёт нам любовь - тем больше гарантия того, что мы сможем стать счастливыми и сделать счастливым своего партнёра.

Тот, кто меня дополнит

«Гляжусь в тебя, как в зеркало...», - поётся в известной песне. Зачастую, мы влюбляемся не в человека, а в идеализированный образ самих себя, который мы видим в нём. Такое часто случается с людьми, которые в глубине души не очень собой довольны и хотели бы быть лучше - смелее, решительнее, успешнее, красивее и так далее. И когда рядом с нами появляется человек, который, как нам кажется, обладает всеми теми качествами, которых недостаёт нам, мы испытываем подсознательное желание слиться с ним в одно целое и нас начинает тянуть к нему, как магнитом. Отношения с человеком, который как бы дополняет наши недостатки своими достоинствами, льстят нашему самолюбию и позволяют избавляться от внутренних комплексов. В результате мы становимся более уверенными в себе, наша самооценка повышается. Вот яркий пример таких отношений: «Я всегда отличалась болезненной застенчивостью и замкнутостью, - рассказывает 27-летняя Анжела, - а Антон был полная мне противоположность - смелый, общительный, оптимистичный, самоуверенный. И когда мы с ним начали встречаться, у меня появилось такое чувство, что мой характер стал меняться к лучшему, как будто положительные качества Антона стали перетекать ко мне. Я стала с большей уверенностью смотреть в будущее и почти сумела побороть стеснительность. Возможно, меня вдохновило и воодушевило то, что я смогла понравиться такому классному парню».

Иногда мы ищем человека, который бы нас дополнил, подсознательно, а иногда наш выбор вполне осознан и рационален. Рассказывает 25-летняя Ольга: «Я - слабая женщина и не очень-то люблю одиночные бои с жизнью. Наверное поэтому мне всегда хотелось иметь рядом с собой сильного мужчину, который бы оберегал меня от жизненных проблем и трудностей. В лице Дениса, своего любимого мужа, я нашла такого мужчину, и теперь абсолютно счастлива!»

Но иногда бывает и так, что мы подсознательно ищем партнёра, на которого смогли бы проецировать те качества характера, которые нам в себе не нравятся, или которых мы стыдимся. Как правило, выбор партнёра не по достоинствам, а по недостаткам, свойственен горделивым и самолюбивым людям, не терпящим чужого превосходства и любящим самоутверждаться за счёт других. Например, если человек втайне считает себя не очень успешным, но не хочет сам себе признаваться в том, что жизнь сложилась не самым лучшим образом, он может завязать отношения с неудачником, на фоне которого будет выглядеть успешным и удачливым. Рассказывает Игорь 32 лет: «Мне никогда не нравились самоуверенные и заносчивые девушки, которые цены себе не сложат и пытаются вертеть и командовать парнями. Поэтому, когда я познакомился с Евгенией, которая хоть и не очень красива, зато скромна и во всём меня слушает, я понял, что она - именно то, что мне нужно». Сразу понятно, что рядом с самоуверенными красавицами этот Игорь чувствует себя далеко не так уверенно, как рядом с ничем не выделяющейся Евгенией.

Лечить подобное подобным

Психологи давно обратили внимание на тот факт, что мы предпочитаем общаться с людьми, которые чем-то на нас похожи. И чем сильнее похож на нас человек (внешностью и характером), тем больший психологический комфорт мы испытываем, находясь рядом с ним. Наверное, так происходит потому, что всем нам в большей или в меньшей степени свойственен нарциссизм, а поэтому нам нравится, когда наш партнёр думает и чувствует то же самое, что думаем и чувствуем мы, имеет сходные с нашими убеждения, увлечения и взгляды на жизнь.

С одной стороны, хорошо иметь рядом с собой родственную душу. Когда партнёры похожи, им легче понимать друг друга и легче притереться друг к другу. Но, как известно, всякая медаль имеет две стороны. Не следует забывать, что похожие люди имеют не только схожие достоинства, но и схожие недостатки. С одной стороны, когда у людей схожие недостатки, они меньше комплексуют при общении друг с другом, и это зачастую делает их отношения очень прочными и длительными. Но, с другой стороны, представьте себе мужчину и женщину, которые оба упрямы, самолюбивы и ждут, что партнёр по утрам будет подавать им кофе в пастель. Сами понимаете, что на счастливые и прочные отношения тут рассчитывать не приходится… Так что, полное сходство - это не всегда хорошо. Разумеется, когда у людей похожее воспитание и одинаковый уровень культуры, это сближает. Но поиск полностью «зеркального» партнёра вряд ли может привести к чему-то хорошему.

К тому же, внешнее сходство далеко не всегда говорит о внутреннем сходстве. Один человек может совершенно искренне излучать жизнелюбие и оптимизм, тогда как другой только кажется жизнерадостным весельчаком, благодаря манере всё время шутить и смеяться, а на самом деле является разочарованным пессимистом. Поэтому очень желательно уметь отличать маску, которую носит человек, от его истинной сути. К примеру, наивная и романтическая девушка может легко влюбиться в мужчину, который красиво и романтично за ней ухаживает, дарит цветы, говорит красивые слова. Но представьте, какое разочарование может ожидать эту девушку, если окажется, что её «принц» на самом деле циничный ловелас, умеющий покорять женские сердца галантным поведением!

Поиск Эдипа

Каждый человек имеет в подсознании образ идеального партнёра, на формирование которого, согласно теории классического психоанализа, оказывает огромное влияние детский опыт отношений с родителем противоположного пола. Причём, это влияние может быть как со знаком «плюс», так и со знаком «минус». К примеру, если в детстве женщина восхищалась своим отцом, была любимой «папиной дочкой», то очень вероятно, что всю жизнь её неосознанно будет тянуть к мужчинам, внешне напоминающим ей отца. Если же отношения с отцом были плохими, то, скорее всего, женщина будет подсознательно выискивать мужчин, которые окажутся полной противоположностью её отцу.

К сожалению, проблемные отношения между родителями и детьми очень часто отыгрываются на личной жизни детей. Очень распространённая ситуация: молоденькая девушка, которая в детстве недополучила отцовской любви, влюбляется в мужчину, который в отцы ей годится, и подсознательно ждёт, что он будет относиться к ней, как заботливый папочка. Но даже если мужчина значительно старше женщины, это вовсе не означает, что он жаждет о ней заботиться как о дочери. Или другая распространённая ситуация: молодой парень, которого слишком опекала строгая мама, находит себе девушку, внешне похожую на мать, и наивно надеется, что она окружит его прямо-таки материнской заботой и будет решать все его проблемы, ничего не требуя взамен. Сами понимаете, что редкая женщина захочет создать семью с инфантильным «маменькиным сыночком».

Но неправильно было бы думать, что мы выбираем точно таких партнёров, какими были наши родители. Скорее можно сказать, что в партнёре мы хотим увидеть идеализированный образ отца или матери. Поэтому, как женщины, имеющие комплекс Электры, так и мужчины, которым в сильной степени присущ Эдипов комплекс, не умеют выстраивать с партнёром равноправные отношения и при этом ждут, что партнёр обеспечит им защищённость от внешнего мира, которую, на самом деле, могут дать человеку только родители. Нужно заметить, что комплексы Эдипа и Электры присущи далеко не всем взрослым людям, а только тем, кто не смог преодолеть психологическую зависимость от родителей и стать зрелой, самодостаточной личностью!

Далеко не последнюю роль при возникновении взаимного влечения играют запахи (). Только не искусственные ароматы духов, а естественные запахи человеческого тела. Учёные установили, что оказывается наш организм вырабатывает особые вещества - феромоны - в которых закодирована информация о нашей иммунной системе, а также о нашей сексуальности. И эти феромоны мы улавливаем при помощи специальных рецепторов - так называемой «вомероназальной» системы обоняния. Когда мы встречаем симпатичного представителя противоположного пола, мы реагируем не только на его внешность, но и на его феромоны - наш мозг, проанализировав информацию, закодированную в феромонах, «решает», влюбиться нам в этого человека или не влюбиться. Есть не очень привлекательные внешне мужчины и женщины, которые тем не менее, притягивают противоположный пол как магнитом, а есть красивые люди, которым, несмотря на красоту, очень не везёт в любви. Наверное, всё дело тут именно в феромонах. Если в феромонах человека закодирована информация о том, что у него хороший иммунитет и повышенная сексуальность, он будем казаться противоположному полу очень привлекательным. Подсознательно все мы ищем партнёра, от которого у нас могло бы родиться сильное и здоровое потомство, поэтому мы не властны над своими чувствами и не всегда можем объяснить, почему нам кто-то понравился или наоборот не понравился. Некоторые парфюмерные фирмы, зная о волшебном действии феромонов, даже выпускают специальные духи с феромонами, которые искусственно усиливают сексуальность.

Дать то, чего у нас нет

Очень часто роковую роль на нашу личную жизнь оказывают наши прежние любовные отношения, которые уже давно в прошлом, но с окончанием которых мы никак не можем и не хотим смириться. Рассказывает Елена 31 год: «Когда меня бросил Юра, я очень долго переживала и теперь когда у меня появляются кавалеры, я всегда сравниваю их с Юрой. И чем меньше похож мужчина на моего бывшего возлюбленного, тем меньше у него шансов мне понравиться. Умом я понимаю, что это неправильно, но ничего не могу с собой поделать. Я уже 5 лет одна, так как ни один из моих ухажёров не выдержал сравнения с Юрой».

Такая любовная зависимость встречается чаще, чем можно было бы подумать. По сути дела, тот кто продолжает жить прошлым, закрывает себе шанс стать счастливым в настоящем. Человек, который не может отпустить бывшего партнёра, обречён на одиночество, так как даже если у него завяжутся новые отношения, его новый партнёр непременно почувствует себя недостаточно любимым и желанным. Выход из такой ситуации только один: отпустить прошлое и открыть сердце для новых отношений.

Быть готовым к главной встрече

Новая любовь появляется в нашей жизни только тогда, когда мы психологически к ней готовы. Рано или поздно счастье стучится в двери каждого из нас, но к сожалению, наши комплексы, страхи и стереотипы не всегда позволяют нам разглядеть это счастье и впустить его в свою жизнь. Фактически, чем более завышены наши требования, и чем сильнее мы идеализируем потенциального партнёра, тем меньше у нас шансов завязать удачные и долгосрочные любовные отношения. Девушка, которая ждёт сказочно прекрасного принца, вряд ли обратит внимание на влюблённого в неё доброго и порядочного мужчину, если он будет не слишком красив и привлекателен. Мужчина, который надеется на встречу с женщиной, которая окажется красавицей, умницей, заботливой женой и хорошей хозяйкой, с уступчивым, покладистым характером и прекрасными манерами, может прождать эту встречу всю свою жизнь, не заметив вполне достойных женщин, готовых ответить ему взаимностью.

В заключение хочу сказать, что все мы - кузнецы собственного счастья, и только от нас самих зависит, сможем ли мы хорошо устроить свою личную жизнь. Только тогда, когда из нашего сердца уходят глубинные претензии и обиды, в него входит любовь. А человек, излучающий любовь, просто не может быть несчастливым, так как мы притягиваем то, что излучаем! Отступы вокруг формы